Press "Enter" to skip to content

Перестати злитися… на своїх батьків

Перестати злитися на своїх батьків…

Ми вже давно виросли, але як і раніше намагаємося щось довести своїм батькам. Чи зуміли ми розібратися з дитячими образами? І чи має право розраховувати на те, що батьки приймуть нас, якщо самі не можемо прийняти їх?
Перестать злиться... на своих родителей

Здавалося б, ми давно вже виросли, збудували нашу доросле життя і навіть самі стали батьками. Але чи вдалося нам до кінця розібратися з давніми дитячими образами, які порушують часом наші відносини з найближчими для нас людьми?

«У мене чудова мама, – розповідає 37-річна Юлія. – Вона любить мене, турбує-ся про те, щоб я була щаслива. І я не розумію, чому мене ображає, а іноді і по-справжньому ранить навіть дріб’язкова критика з її боку. Здається, звичайна турбота: «випрями спину, що ти сутулишься!» або «пора б тобі постригтися!» – а я у відповідь не можу стриматися. Зриваюся, кричу на неї… Мені хочеться, щоб мене залишили в спокої, дали можливість жити, як я хочу. Але в результаті виходить, що це я її ображаю і від цього постійно відчуваю себе винуватою…» Будь-який, навіть самий звичайний жест, випадковий погляд або слово батьків мають особливе значення для нас. І багатьом знайомі образа, розчарування, злість… Ці почуття тим сильніший, чим глибше наша прихильність і любов.

Двоїсті почуття

«Біль – виворіт любові, – пояснює сімейний психотерапевт Варвара Сидорова. – А у відносинах з батьками ця подвійність почуттів проявляється особливо сильно. Скільки б нам не було років, саме від них ми чекаємо уваги, підтримки, сподіваємося, що вони нас приймуть такими, які ми є».

Вперше ми розчаровуємося» у своїх батьках дуже рано. Вже в 3-4 роки кожен дитина починає несвідомий «підрахунок» того, що дорослі йому недодали, що втратили, чого не змогли. Дитячі навіть психоаналітики вважають: більше уваги дитина звертає на те, чого (як йому здається) його позбавили, ніж на те, що йому було дано*. Чому ми фіксуємо на те, чого нам не вистачає? «Мова йде про екзистенціальне з-думці, – каже сімейний психотерапевт Ніколь Приер (Nicole Prieur). – Всі діти несвідомо шукають відповідь на питання: чи має сенс моє існування для вас, мама і тато? Адже для того, щоб рости, необхідно знати, чи можна довіряти своїм батькам, чи можна покластися на них». Особливо гостро це питання постає при кожному значному подію в житті родини: про народження брата або сестри, розлучення батьків, появі вітчима або мачухи… «Але, що б не робили наші батьки, вони ніколи не зможуть опинитися на висоті всіх очікувань, – підкреслює Ніколь Приер. – Вони ніколи не зможуть задовольнити абсолютно всі наші потреби». Звідси і ця неусвідомлена образа: вони не дали нам те, чого ми так бажали. «І це почуття впливає на все наше подальше життя, – пояснює сімейний психотерапевт Інна Хамітова. – Недоотримавши любові, турботи, любові, ми можемо відчувати свою недостатність у світі, невпевненість в собі і, швидше за все, будемо звинувачувати в цьому батьків і намагатися їх змінити».

Але є ті, хто стверджує, що гіркоти в їх відносинах з батьками немає – лише радість і тепло спілкування. В чому секрет таких сімей? «Якщо батьки зуміли дати дитині відчуття безпеки світу, чітке розуміння меж – що добре, що погано, що можна, що не можна, що йому вже під силу, а що ні, і відпустили його в самостійне життя, то претензій і образ у нього не залишається, – каже Інна Хамітова. – А їх відносини по мірі дорослішання плавно переходять в партнерські, дружні. Це не означає, що такі батьки зовсім не роблять помилок (так не буває, ніхто не ідеальний), важливо, що в такій сім’ї загальний вектор відносин позитивний, і батьки бачать в дитині самостійну особистість, а не своє продовження».

Кинути зброю

«Треба відстоювати свої позиції, – впевнена 42-річна Інна. – Мама мало цікавилася мною, тепер я бачу таку ж байдужість до моєї доньки. Чому я маю це терпіти?» Обрушуючи на батьків свій гнів, Інна намагається домогтися свого, змінити свою недосконалу маму. Варвара Сидорова розповідає, що в таких випадках вона відповідає клієнту: «Ви намагаєтеся «дістати» з мами любов, яку вона не дала вам за ваші 30 (40, 50) років. Чому ви думаєте, що зараз це раптом станеться? Вам важливо навчитися обходитися без маминої любові». Батькам, як і всім нам, важко визнати свою недосконалість, погоджується Інна Хамітова: «Навряд чи у відповідь на претензії свого дорослого дитини мати або батько скажуть: я все зрозумів, прости мене. Адже визнавши провину, вони тим самим знецінять своє життя, а виправдовуючись, можуть зберегти самооцінку».

Чи означає це, що взаєморозуміння ніколи не досягти? Зовсім ні, стверджують наші експерти. «Єдиний спосіб – скласти зброю, перестати конфліктувати і примиритися з тим, що батьки недосконалі, – каже Інна Хамітова. – Що мама або тато – не всемогутні божества, але і не лиходії, а звичайні люди зі своїми недоліками і проблемами. Вони давали нам стільки любові, скільки могли. Мама багато працювала і не розповідала на ніч казки? Вважала, що головне – нагодувати-взути-одягнути? Ну, значить, ось така мова кохання у неї був! Батьки самі були недосвідчені (як ми зараз) і жили, як могли. Ніхто ні в чому не винен».

Також нам необхідно прийняти те, що батьківська сім’я ніколи не зможе дати нам абсолютно все, в чому ми потребуємо: щастя, задоволення, благополуччя. «Дорослішаючи, ми шукаємо інших людей, які задовольнять ці потреби, – друзів, партнерів, колег, однодумців, – підкреслює Варвара Сидорова. – Ми повинні прийти до того, щоб сказати собі: я і сам можу дати собі те, чого мені не вистачає».

Світ нічого нам не винен

Але чому так складно прийняти цю думку? «Тому що набагато простіше звинувачувати батьків за їх помилки, ніж взяти на себе відповідальність за своє життя», – пояснює Варвара Сидорова. На шляху до дорослішання ми проходимо три етапи. Перший – це дитяча позиція, коли ми живемо в пасивному очікуванні, що отримаємо від інших. Другий – позиція підлітка, який пред’являє батькам претензії, зводить рахунки, вимагає те, що йому належить. І багато застряють на цьому етапі. Залишаючись на роки залежними від інших, вони вимагають від друзів, улюблених те, що їм недодали батьки. І помиляються, так як партнер ніколи не зможе любити їх так, як батько, кохана не зможе бути точно такий же турботливою, як мати. Це інші люди й інші відносини. «Людині, залежного від інших, не на що спертися всередині себе, він не відчуває в собі стрижня, не відчуває свою ідентичність, самість, – каже Інна Хамітова. – Залежність від думок і дій інших людей говорить про інфантильність людини».

Щоб вирости, доведеться визнати, що нам ніколи не вдасться отримати за рахунками». Третій етап на шляху дорослішання полягає в тому, щоб прийняти той факт, що неотримане так і не буде отримано, перестати ображатися на батьків і сказати собі: «Що ж, що б я не робив, мені не побачити цього ласкавого погляду, не відчути підтримки і визнання, про які я мріяв». Якщо нам вдасться впоратися зі своїми почуттями в цей момент, ми відчуємо даний звільнення.

Перестать злиться... на своих родителей

Шукати свій шлях

Але і цього недостатньо, щоб дійсно стати дорослою людиною. Наше несвідоме не тільки зберегло пам’ять про образи, але ще ввібрало батьківські очікування, ці «нездійсненні місії», були вони висловлені вголос чи ні: «Мама не змогла стати піаністкою, тепер я повинна втілити її мрію!»; «Я повинна в усьому бути першою, щоб тато мною пишався!». «Рідкісні батьки не проектують на дітей свої очікування, припускаючи, що знають, як для нього краще, – підтверджує Ірина Хамітова. – Але це, звичайно, ілюзія. Кожна людина має шукати свій шлях сам».

Ми ростемо під тягарем цих батьківських очікувань, і навіть якщо в підлітковому віці протестуємо проти них, нам ще не вистачає сил, щоб від них звільнитися. І лише до 25-30 років відчуваємо, що здати всі батьківські «іспити» на п’ятірки не вийде. А значить, ми не виконаємо їх бажання, ослушаемся їх. Важко це визнати і дозволити собі йти далі. Але це і є останній етап на шляху, який дозволяє стати самим собою. Тим, хто сам приймає рішення і відповідає за своє життя.

«Для тих, хто виріс в Росії, це особливо нелегко, – вважає Варвара Сидорова. – Діти у нас часто отримують два суперечливих послання: «ти – центр світу» і «ти повний недоліків». Та тому, що я, всемогутній, недотягиваю до потрібних висот, виникає сильне почуття провини». Але батьки привели нас у цей світ зовсім не для того, щоб ми виправдовували їх очікування. Якщо, ставши дорослими, ми все ще продовжуємо щось доводити їм, значить, ми живемо не своїм життям, досягаємо своїх цілей. «Варто вслухатися в свої переконання, – радить Інна Хамітова. – Я не довіряю людям – чи не тому, що так говорив папа? Я боюся чоловіків, яким «тільки одне і треба», – не мамині це слова? Важливо зрозуміти, чиї голоси звучать у нас в голові, чого бажаємо ми самі, де наш шлях».

І не треба спокушатися: якщо ми діємо наперекір батькам тільки заради того, щоб довести їх неправоту, ми досі залежимо від них. Це та ж залежність, тільки з протилежним знаком. «Лише коли в душі немає протесту, образи, злості, почуття провини, значить, ми змогли відокремитися від батьків і справді стали дорослими людьми», – каже Інна Хамітова.

Прийняти їх вибір

І все ж ми багато отримали від них і відчуваємо, що їм зобов’язані. До якої міри ми можемо дозволити собі нелояльність? «Потрібен час, щоб визнати: ця людина недосконалий, але я його люблю, – зазначає Варвара Сидорова. – І ще складніше прийняти те, що в нас є одночасно і любов, і злість (у всіх, звичайно, в різних пропорціях). Нам простіше бачити лише одну фарбу: я його люблю, я його ненавиджу».

Відкриваючи вразливість своїх батьків, ми нерідко лякаємося і гостріше відчуваємо провину. Іноді дорослі діти заходять в глухий кут, намагаючись врятувати батьків – вивести мати з депресії, вилікувати батька-алкоголіка… навіть всупереч їх бажанню. І страждають, коли нічого з цього не виходить. «Допомагати треба, коли батьки готові прийняти цю допомогу, – каже Варвара Сидорова. – Адже не тільки я – дорослий незалежна людина, але і моя мама – дорослий незалежна людина. І має право робити вибір, який мені не подобається. У тому числі, як не страшно це звучить, і руйнувати себе». Любов не всесильна: ми не можемо силою «загнати їх до щастя». Поважати своїх батьків – це і значить приймати їх свідомий і несвідомий вибір.

Лише пройшовши цей важкий шлях дорослішання, ми отримуємо самий важливий бонус – глибоке примирення з батьками і самими собою, нові сили, щоб далі йти своїм шляхом.

* Про це, наприклад, писав британський психоаналітик Дональд Винникотт у своїх знаменитих книгах «Маленькі діти та їхні матері», «Розмова з батьками» (Клас, 2011, 2012).

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code