Press "Enter" to skip to content

Пережити горе

Пережити горе

Що відбувається, коли людина втрачає когось із близьких, – одна з найглибших таємниць його душі. З допомогою наших експертів ми спробуємо дбайливо до неї доторкнутися, щоб зрозуміти, як впоратися зі стражданням, не намагаючись його уникати, як прийняти втрату і заново навчитися жити.
Пережить горе

Кілька тижнів поспіль 36-річна Марина плакала ночами у ванній, уткнувшись обличчям в рушник, щоб приглушити ридання. «Я не хотіла турбувати чоловіка і тривожити нашу семирічну доньку, яка теж дуже горювала, коли помер її дядько», – розповідає вона. Марина втратила улюбленого старшого брата: два роки тому він загинув в автомобільній аварії. Більше півроку вона намагалася не дати страждання захопити себе цілком, приховувала свою біль від інших. Вона продовжує: «Незабаром після загибелі брата мій начальник з найкращих спонукань запропонував: «Не соромтеся, візьміть відпустку, щоб відпочити, відновитися». І тоді я раптом відчула, яка величезна прірва відокремлює тих, хто втратив кохану людину, від всіх інших. Горе не хвороба, від неї не можна вилікуватися, як від застуди, не можна відпочити».

Пережить гореФотограф Бенедикт Лассаль на протязі довгого часу знімала самі звичайні речі в квартирі своєї дуже літньої бабусі: «Я робила цю роботу, щоб підготувати себе до її догляду, по-своєму зберегти пам’ять про неї».

Рано чи пізно кожному з нас доводиться втішати і підтримувати горе людей і сумувати самим, втрачаючи близьких. «Тому так важливо розуміти, як людина, спустошений втратою, знову наповнює життя сенсом, – підкреслює психотерапевт Федір Василюк. – Як, впевнений у тому, що назавжди втратив радості жити, він відновлює душевну рівновагу, відчуває фарби і смак життя»*.

ЗНАЙТИ У СОБІ ДЛЯ МИНУЛОГО НОВЕ МІСЦЕ – ТАК, ЩОБ МОЖНА БУЛО І ДАЛІ ЖИТИ, ЛЮБИТИ І ДІЯТИ.

Не квапити себе

Російська культура диктує стриманість в поведінці і не схвалює прояву сильних почуттів. Тому так важко плакати і навіть згадувати про те, хто був нам доріг, у присутності інших людей. А вони часто не знають, як реагувати, відчувають себе безпорадними. І горюющему ніяково через те, що він мимоволі ставить їх у таке становище. Він намагається якомога швидше «взяти себе в руки», щоб не створювати незручностей і не нагадувати оточуючим про те, про що говорити не прийнято – про смерть. Однак «горевание – це тривалий процес, – підкреслює телесноориентированный психотерапевт Володимир Баскаков. – І прискорити його неможливо: такі спроби призводять лише до того, що людина виснажується, позбавляється сил. Горе треба прожити крок за кроком». Психотерапевт проводить аналогію: коли дитина народжується, рідні спочатку рахують тижні, місяці, потім починають відзначати річниці – щось схоже відбувається, коли ми когось втрачаємо. Федір Василюк уточнює: час найбільших страждань і гострої душевного болю триває приблизно 6-7 тижнів з моменту трагічної події. І тільки потім людина починає поступово повертатися до життя. «Річниця смерті – остання дата в цьому ряду. Можливо, невипадково більшість релігій відводять на траур один рік».

Пережить горе

Між життям і смертю

Коли ми когось любимо, між нами виникає особливий контакт, ми душевно, а часто й фізично йдемо за тим, хто нам дорогий. «І якщо ця людина вмирає, той, хто залишився, може мимоволі розцінювати своє життя як зрада, – пояснює Володимир Баскаков. – Адже він «повинен» був послідувати за померлим, як слідував за ним за життя». Про це каже 46-річна Марія, яка дванадцять років тому втратила тримісячної дитини: «У день похорону я фізично відчула, як щось витягується у мене з живота і йде слідом за сином. Потім я ще кілька місяців жила як зомбі, мене більше не було в цьому житті». Втративши близьку, багато опиняються немов між життям і смертю. Шок і заціпеніння – першу реакцію на втрату – змінює нереалістичне прагнення повернути померлого і неможливість визнати: те, що сталося, сталося назавжди. Федір Василюк так описує стан гострого горя: «людина психологічно відсутня в сьогоденні, він не чує, не відчуває, не включається до сьогодення, воно ніби проходить повз нього, в той час як він сам перебуває десь в іншому просторі і часі… Він би міг відповісти соболезнующим йому з приводу того, що померлого немає з ним: це мене немає з вами, я там, точніше тут, з ним». Робота горя полягає в тому, щоб зуміти роз’єднати свою долю і долю померлого, вибудувати з них нові відносини. «Пережити цей момент і повернутися до життя не значить кинути або забути того, кого ми втратили, – пояснює психоаналітик Марі-Фредерік Баку (Marie-Frederique Bacque), віце-президент французького Суспільства танатологии. – Це означає відвести йому в собі нове місце таким чином, щоб можна було і далі жити, любити і діяти».

Висловити скорботу

Переживши близького, людина ще продовжує відчувати до нього ті ж почуття, що і за життя. А вони часто неоднозначні: до любові домішуються образи, розчарування. Нерідко згорьованих дорікає себе в тому, що недостатньо любив або оберігав пішов. «Силою свого горя він немов «добирає» недостатню силу своєї любові», – продовжує Володимир Баскаков. У той же час він може відчувати гнів, несвідомо звинувачуючи дорогої людини в тому, що той залишив його. Важливо дозволити собі прожити всі ці почуття, говорити про них, згадувати, плакати. «Замикаючи свій біль, людина застигає, стає неживим, – підкреслює психотерапевт. – Той, хто виражає її, оживає, відчуває. Як повний вдих можна зробити, тільки закінчивши видих, так і нові відносини можуть початися тільки після того, як горе буде прожито до кінця. Людина повинна догоревать, щоб повернутися до життя». У традиційних культурах плакальниці виконували плачі й голосіння, допомагаючи скорботним проявити свої почуття. У західній культурі один одного підтримують близькі та друзі: «Погладити, притиснути до себе, обійняти, просто доторкнутися – це спосіб допомогти людині відчути своє тіло, – каже Володимир Баскаков. – Це важливо, тому що в горі відчуття себе втрачається, а дотику повертають до тіла, до себе, до життя». Психотерапевт додає, що пропонувати свою участь має сенс, навіть коли пережив втрату різко відкидає цю пропозицію: «тим самим він звертає на себе увагу, і швидше за все за цим стоїть прохання про допомогу. Іноді важливо просто бути поруч, бути присутнім. Не миготати, може зайнятися своїми справами в сусідній кімнаті – але щоб людина знала: якщо їй стане важко і захочеться, щоб хтось обійняв його, то у нього буде така можливість». Якщо той, хто поруч, відчуває, що він нездатний на це, можна порадити переживає втрату зустрітися з психологом або психотерапевтом.

Створити пам’ять

Горе – суто людське переживання. «Ховати – отже, бути людиною, – наголошує Федір Василюк. – Але ховати – це не відкидати, а ховати і зберігати. Людське горе не деструктивно (забути, відірвати, відокремитися), а конструктивно: воно покликане не розкидати, а збирати, не нищити, а творити – творити пам’ять». Пам’ять спочатку проявляється як відчуття присутності померлого близького: дзвінок у двері змушує подумати на мить, що це він, чи почується голос його, або на вулиці раптом здасться: попереду промайнуло його пальто! Потім вона приходить у вигляді сцен з минулого – і це заподіює сильний біль. Але, як не парадоксально, цей біль викликає сам згорьованих: померлий не йде від нас, але ми самі відриваємося від нього або відштовхуємо від себе. Цей розрив змушує нас страждати. Але «це і біль народження нового», вважає психотерапевт: у нас поступово народжується новий образ коханої, ми звільняємо його від прагматики відносин, вимог і бажань, які раніше відчували по відношенню до нього. Цей образ набуває іншу цінність і нові, символічні значення: наприклад, він може стати для нас уособленням доброти і ніжності.

Разом з тим народжується і наше нове «Я», здатне продовжувати жити, вмістивши в себе цей трагічний досвід. Марі-Фредерік Баку зазначає, що в цей час «близькі люди, рідні або друзі часто уникають переживає горе, бо не знають, що йому сказати. Але тут мало що і скажеш, та найкращий подарунок, який вони можуть зробити, – це вислухати. І уникати життєвих порад, тому що він їх все одно не чує або, що ще гірше, сприймає їх як заперечення свого горя». 38-річна Оксана втратила бабусю, яка виховувала її з трьох років. «Вважаючи, що цим вони мені допомагають мої друзі повторювали: «86 років, – це довге життя, цього цілком достатньо, в цьому віці вмирати вже, загалом-то, нормально». Вони не розуміли, що разом з нею помирало все моє дитинство, і мене зовсім не тішило те, що вона була вже старенька. Тільки моя найкраща подруга це зрозуміла. Вона подарувала мені флакон того одеколону, яким користувалася бабуся, і написала прекрасний лист про «вічне присутності поруч».

* Ф. Василюк «Пережити горе» в книзі «Психологія мотивації та емоцій» (АСТ, Астрель, 2009).

«Що допомагало вам або вашим близьким пережити втрату?» – поділіться своїм досвідом

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code