Press "Enter" to skip to content

Пережити невірність і залишитися разом

Пережити зраду

і залишитися разом

Подружня зрада — зрада, якому немає прощення? Не завжди. Деякі пари проходять через це через випробування. На думку психотерапевтів, є три сценарії виходу.
Пережить неверность
 и остаться вместе

Телефонне повідомлення не залишало можливості для різних тлумачень: «Ігор, коханий, сумую!» Юлія тримала в руках мобільний свого чоловіка і не знала, як жити далі. Це сталося два роки тому, коли вони всією сім’єю були на дачі. Вона дивилася з тераси, як грають у саду їх діти, а чоловік зайшов у будинок, залишивши телефон на столі. Почувши вібросигнал, Юлія взяла його, швидше машинально, ніж з цікавості. І ось…

«Я не відчула образу, не злість, а просто біль, ніби мене вдарили», — згадує вона. Всю ніч беззвучно проплакавши поруч зі сплячим чоловіком, вона вирішила боротися: «Молодшій дочці було всього два роки, і я вірила, що у нас міцна сім’я». Ігор не став відпиратися: «Це правда, у мене роман з новою співробітницею, але тебе я люблю, як і раніше». «Я не розуміла: як він міг завести роман, вчинити зраду, якщо все ще любить?»

Цим же питанням задавався 35-річний Кирило — вони з Марією прожили разом п’ять років до того дня, коли вона зізналася, що не змогла встояти перед чарівністю нового знайомого, якого зустріла на весіллі подруги. «Вона повторювала, що це помилка, що вона тільки тепер по-справжньому зрозуміла, наскільки я їй доріг, а я не хотів нічого слухати: вона мене зрадила, значить, не любить».

У невірності немає однієї-єдиної причини. «Брак визнання, розчарування, боротьба за владу в сім’ї, спокуса новизни, — перераховує можливі варіанти транзактний аналітик Вадим Петровський. — А також моделі поведінки, перейняті у батьків, які потім відтворюються в нашому сімейному житті».

Є різниця між одноразової зрадою і подвійним життям, яку веде один з подружжя

Обдурений партнер не повинен винити себе. «Є те, що підлягає нашому контролю, і те, що виходить за межі наших можливостей і ресурсів, — підкреслює аналітик. — Повністю взявши провину на себе, ми можемо навіть спровокувати повторні зради, давши іншого свого роду «відпущення гріхів».

Звичайно, є різниця між одноразової зрадою і подвійним життям, яку веде один із подружжя. Дізнатися про тривалу зв’язку — більш важкий удар. Але і в цьому випадку можна витягти уроки, відмовившись від ролі жертви, яку нав’язує нам сама ситуація. Будучи у своїх очах жертвою і вважаючи, що маємо право вести себе як жертва, ми можемо підживлювати цієї емоційною енергією поведінка «переслідувача».

«Спочатку той, кому змінили, відчуває сильний біль, і в цей час важко міркувати й аналізувати, — каже сімейний психотерапевт Олена Улитова. — Але потім біль трохи слабшає, хоча і не проходить зовсім. Тоді настає час задуматися про причини, які викликали зраду».

Вадим Петровський згадує про «асиметрії страждання», підкреслюючи, що провідна роль в аналізі того, що сталося належить саме обдуреному партнеру. А тому чи тій, хто був невірний, слід змінити свою поведінку, заспокоїти партнера, переконати його, що їх відносини мають цінність.

Зрада — це не те, що робить один з партнерів по відношенню до іншого, це те, що відбувається з парою

Юлія та Ігор пройшли курс психотерапії, почавши відновлювати відносини. Вони мають намір продовжувати цю роботу удвох. А Кирило і Марія намагаються склеїти уламки, але у них не дуже виходить.

«Постраждало не тільки моє самолюбство, але і те довір’я, що було між нами. Хоча ми залишилися разом, мені важко пробачити її», — зізнається Кирило.

«Неправильно думати, що достатньо знайти винуватого, вказати йому на його провину і змусити покаятися, щоб вирішилися всі проблеми, — каже сімейний психотерапевт Інна Хамітова. — Зрада — це не те, що робить один з партнерів по відношенню до іншого, це те, що відбувається з парою. Причини невірності, як і можливості виходу з кризи, слід шукати в історії двох».

На наше прохання експерти проаналізували історії пар, у яких сталася зрада, і виділили три способи впоратися з «життям після зради»: декому так і не вдалося залишити позаду цей епізод, інші відволікаються від нього, не піднімаючись на новий рівень, а треті виходять з випробування преображенными.

Пережить неверность
 и остаться вместе

Поранена пара

Ганна змінила Тимофія півтора роки тому, з колишнім чоловіком. Через рік психотерапії вони вирішили, що їм вдалося подолати кризу. Але у Ганни таке враження, що вона все ще «розплачується» за те, що зробила. «Варто мені запізнитися на п’ять хвилин, він вже нервує, я знаю, що він обшукує мої кишені і, про що б нам не трапилося сперечатися, знову відкриває цю тему. Половину часу ми живемо в пеклі». Незважаючи ні на що, вони залишаються разом, хоча самі не можуть цього пояснити.

На думку Вадима Петровського, Анна і Тимофій ніби застрягли в минулому, в житті у них, як і багатьох інших пар, залишилося одне — образа: «Часто такі партнери приходять на консультацію з ініціативи обманутого, який хотів би знайти в психотерапевтові свідка свого мучеництва або навіть захисника. Вони думають не стільки про примирення, скільки про те, щоб підтвердити свій статус жертви, з якого випливають деякі вигоди: співчуття оточуючих, задоволення засуджувати «відступника», іноді «індульгенція» на власну невірність».

Звідси вистежування, мстивість… Це порочне коло важко розімкнути. Подружня зрада викликає біль, до якої домішується вина, як якщо б ошуканий партнер сам був недостатньо хороший, щоб заслужити любов. Але якщо він залишиться в цьому стані, то не зможе розвиватися в рамках пари. Взяти на себе свою частину відповідальності за те, що сталося — значить знову стати господарем свого життя.

«Відповідальність звільняє від почуття провини, — переконана Олена Улитова. — Тому що ми розуміємо, що причина події не в тому, які ми по своїй природі, а в тому, що ми робили або, навпаки, не робили». Залишитися разом — не самоціль і не синонім успіху. «Коли обидва партнера закривають очі на зраду, мовчання стає визначальною рисою союзу, — вважає Олена Улитова. — В цих умовах шлюб технічно може вижити, але сімейне життя вмирає».

Пережить неверность
 и остаться вместе

Пара, яка вижила

Марина жила зі своїм другом вже рік, коли під час відрядження до Австрії познайомилася з чоловіком, в якому «було якесь електрика». «Я знала, що це ненадовго — ми з різних країн, і я цінувала свого друга і нашу з ним спільне життя», — розповідає вона. Через кілька місяців вона у всьому йому зізналася.

«Два дні він не розмовляв зі мною. Але нас запросили на сімейне свято, і він попросив мене прийти, щоб зробити вигляд, що все в порядку. Я скористалася цим, щоб поговорити з ним і пояснити, що якщо б я збиралася піти, я б вже це зробила. Здається, мені вдалося його заспокоїти, і я ніколи не відчувала з його боку зайвої ревнощів. Але ця тема стала для нас забороненою».

Марина і її друг — серед тих, кому вдалося зберегти пару. «Для деяких підтримувати сімейні, соціальні рамки і фінансову стабільність, залишаючись разом незважаючи на невірність, важливіше, ніж насолоджуватися взаємним бажанням, і це слід поважати», — зауважує Олена Улитова.

З такими парами вона намагається з’ясувати, чому їх навчила зв’язок на стороні, та бере до уваги їхні страждання: випробуваний тим, кому змінили, і тим, хто відмовився від своєї нової любові.

«Часто ці пари щасливі, що знайшли своє місце, знову знайшли спокій і позбавилися від гіркоти. Вони залишаються разом, тому що їм подобається їх життя, — розповідає Олена Улитова. — Але важливо, щоб таке рішення було прийнято за обопільною згодою, а не з почуття, що ми морально зобов’язані. Інакше ми ризикуємо збільшити дистанцію і втратити щирість у стосунках».

Рано чи пізно пара буде залучена в ситуацію, пов’язану із сильними переживаннями, і тоді свідомий контроль буде втрачено

«Партнери починають жити як би в масках, — розмірковує клієнт-центрований психотерапевт Олександр Орлов. — Вони уникають тонких, складних, делікатних моментів, щоб підтримувати видимість благополуччя». Але мовчання не означає забуття. Непроясненість несе загрозу довірчості.

«Відносини робляться більш формальними, — продовжує психотерапевт. — Обидві сторони побоюються їх поглиблювати: адже в глибині заховані справжні переживання. Якщо рушити туди, невідомо, з чим доведеться зустрітися, і так виникає страх. Значить, краще не взаємодіяти на емоційному рівні, а підтримувати сценарій «я в порядку, ти в порядку». Така взаємодія може приносити задоволення, але в його рамках неможливо розвиток пари не на інтелектуальному, ні на чуттєвому, ні на батьківському рівні».

Але приречені такі пари на відчужене, ритуализованное спілкування, в якому ніколи не виникне справжня теплота?

«Рано чи пізно пара буде залучена в ситуацію, пов’язану із сильними переживаннями, і тоді свідомий контроль буде втрачений, — відповідає на це Олександр Орлов, — прорвуться образи, розчарування, страждання — всі почуття, які до пори до часу були вкриті мовчанням».

Такий «прорив» може призвести до остаточного розриву, але може стати рятівним, якщо двоє з вас погодяться на відкритий розмова.

Пережить неверность
 и остаться вместе

Пара на шляху розвитку

Дарина завжди повторювала: «Якщо в один прекрасний день дізнаюся, що ти змінив, в ту ж хвилину зберу речі!» Але коли це сталося насправді, вона не лише залишилась, а й спробувала пробачити його.

«Майже півроку ми розбирали причини його роману з нашої спільної подругою. І йому, і мені було важко, але завдяки цим розмовам ми по-справжньому зрозуміли, чому полюбили один одного і чому віддалилися один від одного. Сьогодні я почуваюся сильнішою. Раніше я намагалася в усьому з ним погоджуватися, але він мене ледь не кинув. Тепер я навчилася заявляти про власні бажання, і мені здається, що в результаті наші відносини стали ближче і чесніше».

Використовувати кризу, пов’язаний з невірністю, щоб перетворити і навіть відродити нарушившиеся відносини, — це можливо, стверджує сімейний психотерапевт Інна Хамітова. Це не означає, що такий шлях буде легким.

«Емоційної бурі, яку переживають пари, важко зберегти послідовність: «іди!», «обійми!»; «відчепися!», «не кидай мене!»… Але погодившись розділити на двох відповідальність за кризу у відносинах, вони починають бачити в романі на стороні каталізатор змін, а не тільки зрада».

Парі належить визнати і ті почуття, про які говорити «не прийнято» — зокрема, прийняти реальність переживання сексуального потягу.

«До нього можна ставитися по-різному, можна вважати його «поганим», моралізувати, але це психологічний факт, — підкреслює Олександр Орлов. — Це те, що сталося з одним із двох і що іншому доведеться прийняти — без протесту і засудження».

Ті пари, яким вдається вийти з цього випробування з новими силами, вступають у більш зрілі стосунки

Але розмовляти і розуміти один одного — не значить з’ясовувати всі подробиці зв’язку. Інна Хамітова зауважує, що зайві знання можуть виявитися занадто хворобливими і перешкодити примирення. Вона радить чоловікам не вимагати клінічно точного і неминуче тяжкого звіту про те, що сталося, а запитувати, який сенс він або вона надає невірності, чому ця ситуація може їх навчити.

Ті пари, яким вдається вийти з цього випробування з новими силами, вступають у більш зрілі стосунки. Вони приймають уявлення про те, що тілесна невірність може співіснувати з вірністю серця, і разом намагаються вирішити виникаючі проблеми.

«Ця криза може навіть зміцнити шлюб, — вважає Олександр Орлов, — і вивести відносини на новий рівень, але тут є умова: один прощає іншого, а той щиро хоче, щоб його пробачили, і просить вибачення». І це не обов’язково той, хто зрадив, це взаємний процес, у якому розвивається культура психологічного контакту, чутливість до потреб іншого.

«Можна вчитися і практикувати її, — переконаний Олександр Орлов, — і це найкращий варіант виходу з кризи, а також профілактика невірності. Адже що таке уважне, эмпатическое, розуміюче, щире ставлення до іншої людини? Це відношення любові!»

Всі наші експерти наголошують, що більшість шлюбів укладаються на піку романтичних, любовних почуттів і якщо їх продовжувати розвивати і тренувати, то взаємини у парі зміцнюються і розвиваються. А тим, хто сумнівається, що похитнулися відносини в парі можна відновити, вони нагадують слова драматурга Бернарда Шоу, який сказав, що шлюб — це низка зустрічей і розлучень з одним і тим же людиною.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code