Press "Enter" to skip to content

Пережити розрив… і полюбити іншого

Пережити розрив… і полюбити іншого

Розставання з коханою людиною неминуче завдає біль. Але цей важкий етап може стати періодом творення, якщо зважитися… відчувати.
Пережить разрыв…  и полюбить другого

Біль зради, гіркоту, сльози, цілковита самотність. Здається, в житті вже ніколи хорошого не буде… Але саме це дає нам шанс стати сильніше і щасливішим.

«Прокидаючись вранці, я згадую, що ми розлучилися, — і мене накриває хвиля болю і жалю до себе. Йду по вулиці, і мені здається, що ось зараз я його побачу, окликну — і все буде як раніше…» 29-річна Інна прожила з чоловіком п’ять років, а три місяці тому він пішов до іншої жінки. Їй, як і багатьом, хто опинився в такій ситуації, важко побачити в розлученні позитивні сторони. Стрімко втрачаючи віру в себе, вона просто не знає, як жити далі. І все ж… Саме в цей час можливо створити для себе інше, більш щасливе майбутнє.

Відчуття порожнечі

Обірвалася любов завжди приносить страждання. Здається, ми втратили більше ніж споріднену душу — ми втратили частину самих себе. «Таке відчуття виникає тому, що любовні відносини створюють ілюзію повноти, — пояснює сімейний психотерапевт Олена Улитова. — Здається, що ми знайшли свою половину, люблячи і будучи улюбленими, ми уявляємо, що знайшли сенс існування. Але насправді це не так».

Коли з’ясовується, що той, кого ми любили, зовсім не був нашою частиною, що він володіє власною волею, ілюзія руйнується. І виникає ризик разом з нею втратити (в тій чи іншій мірі) і сенс життя. Порожнеча в квартирі перегукується з порожнечею у нас всередині. Деякі переживають щось на зразок божевілля, відчуваючи себе виснаженими, збитими з пантелику.

Тому, хто залишився один, важливо подолати ненависть до «зраднику»… і гірке розчарування в собі

«Особливо сильно страждання в тих випадках, коли інша людина необхідний для того, щоб підтримувати власний образ — ідеальний, легкий, позитивний, — зазначає психоаналітик Дідьє Лорю (Didier Lauru).– Якщо цей нарцисичний аспект особливо важливий у відносинах, то реакцією на розрив стає знецінення «Я» і депресія».

Тому, хто залишився один, важливо подолати ненависть до «зраднику»… і гірке розчарування в собі. Це може статися, якщо поставити питання конструктивно: що розпалася парі пішло не так? І яка роль кожного з нас в цій невдачі?

«Запитайте себе:

— Чим ми разом займалися, які приймали спільні рішення?

— Чи дотримувалися ми обопільний «контракт» про вірність і про незалежність кожного?

— У кого в родині була влада?

— Хто вирішував питання про відпустку, організації життя, освіту дітей?» –

перераховує Олена Улитова питання, які варто задати собі. Чесні відповіді допоможуть уникнути помилок в майбутньому союзі.

Зрозуміти причини розриву

«Далеко не завжди «поганий» йде, а «хороший» залишається покинутою жертвою, — підкреслює Дідьє Лорю. — Іноді один з партнерів, усвідомлюючи, що відносини зайшли в глухий кут, просто втрачає стимул до спільного життя і залишає іншого без зайвих жалю». Бувають, хоча і рідше, випадки, подібні стихійним лихам, — така раптово спалахнула всепоглинаюча пристрасть.

Пережить разрыв…  и полюбить другого

Визнати втрату

При розриві відносин ми шкодуємо не тільки про те, що з нами було, але і про те, що могло б, але тепер вже не відбудеться.

«Цю втрату необхідно визнати і оплакати, — підкреслює Олена Улитова. — Марно робити вигляд, що все йде як і раніше. Дайте своїй печалі час, щоб відокремити минуле від теперішнього. Тоді з’явиться можливість заглянути в майбутнє».

Що саме ми втратили? Розмірковуючи про це, ми маємо шанс зрозуміти, яким з наших потреб відповідав колишній партнер: наприклад, допомога по дому, піклування чи захоплення, в яких ми потребували… Які з цих потреб, ми зможемо задовольнити самостійно, а які — іншими людьми?

Втрату необхідно визнати і оплакати. Марно робити вигляд, що все йде як і раніше

У цій втрати є ще одна значуща частина — ми втратили можливість висловити свої почуття іншого, любов або ненависть. Його хочеться обсипати докорами або притиснути до серця — але поруч його більше немає. Як бути?

«Навчитися матеріалізувати те, що відчуваємо», — радить психолог Олена Ємельянова, пропонуючи висловити переживання в малюнках. І додає: «Виражати свої емоції можна не тільки за допомогою фарб. Для цього можна використовувати, наприклад, пластилін або інший матеріал». Так ми отримуємо можливість «побачити» і «помацати» свої почуття і тим самим відокремити їх від себе, перестати ототожнювати себе з ними.

Жінки потерпають більше

У жінки особливо сильний страх бути покинутою, тому що в дитинстві вона вже двічі пережила момент відкидання. «Відповідно до теорії Фрейда, — розповідає Дідьє Лорю, — маленька дівчинка несвідомо хоче отримати від матері її виняткову любов і фалос — як символ влади над життям. Не отримавши цього і обурюючись, вона звертається до батька — і яке її розчарування, коли їй стає ясно, що той любить її мати і їй самій не зайняти її місця!»

Чоловіка більше хвилює, наскільки він здатний зробити жінку щасливою, проявити свою життєву силу і владу

Все життя жінка несвідомо намагається це розчарування заповнити, і частково їй це вдається в любовних відносинах. Розрив з партнером знову нагадує про несвідомих переживання дитинства і пробуджує давній дитячий страх виявитися покинутою.

Чоловіки менше залежать від іншої людини. «У хлопчика вже є фалос, тому в дитинстві він відразу звертається до матері, при цьому батько виступає як суперник», — продовжує Дідьє Лорю. Чоловіка більше хвилює, наскільки він здатний зробити жінку щасливою, проявити свою життєву силу і владу. Його страх бути кинутим не так глибокий, як у жінки, і йому легше позбутися від нього в результаті декількох любовних пригод.

Пережить разрыв…  и полюбить другого

Надати сенс

Відлучення від грудей, перший крок, перший шкільний день без батьків, літній табір, розставання з друзями і з коханими… Кожен новий досвід розлуки ніби воскрешає всі попередні. «Щоб пережити цей біль, постарайтеся повернути собі відчуття себе-дорослих, — пропонує Олена Улитова, — самостійно (наприклад, занурюючись у роботу, вирішуючи конкретні завдання) або за допомогою інших (поговоривши з друзями або звернувшись до фахівця)».

Одночасно психотерапевт радить працювати над підвищенням самооцінки, згадувати свої минулі успіхи, ставити собі нові цілі. «Необов’язково вимагати від себе великих звершень, — продовжує Олена Улитова. — Іноді вийти на вулицю або помити посуд — вже серйозна перемога. Не бійтеся перехвалити себе. Шукайте підтвердження того, що з вами все в порядку, незалежно від того, які партнери є або були поруч з вами».

Необов’язково вимагати від себе великих звершень, іноді вийти на вулицю або помити посуд — вже серйозна перемога

Поступово, крок за кроком, життя знову повертається сенс. Потроху стає ясно, що самотність відкриває нам можливості, яких раніше ми були позбавлені.

«Багато моїх клієнток зізнавалися, що, переживши першу біль розлуки, вони несподівано для себе самих починали сприймати свою самотність як благо, — розповідає Олена Улитова. — Живучи з іншим, вони постійно співвідносили себе з його бажаннями і, якщо доводилося вибирати, відмовляли собі. Вони звикли до того, що їх оцінюють, і підлаштовувались під ці оцінки. І коли виявили, що можуть слідувати лише власним спонуканням, то переживали це як звільнення, як довгоочікувану зустріч із собою».

Розставання дає нам нагоду змінити звички, відновити спілкування зі старими друзями. Саме в самоті ми раптом виявляємо, наскільки не самотні. Ми відкриваємо в собі сили і ресурси, про які раніше не здогадувалися, переконуємося, що можемо жити і самі. Більше того, ми можемо радіти життю.

Пережить разрыв…  и полюбить другого

Підготуватися до зустрічі

А що, якщо ми, вдосталь насолодившись самотністю, захочемо зустріти когось іншого? Як дізнатися, що цей час настав?

«Ми це відчуємо: час настане, коли біль розриву перестане нас мучити, — відповідає Олена Улитова. — Але важливо дочекатися, щоб рани затяглися, не піддаючись спокусі скоріше знайти нову любов». В такому разі ми ризикували б створити відносини залежності, перетворивши партнера свого болезаспокійливий і страждаючи кожен раз, коли його не виявиться поблизу.

Сімейний психотерапевт формулює три завдання, які потрібно вирішити, перш ніж прийде час для нової зустрічі:

1. Зробити своє самостійне існування максимально повним і цікавим.

2. Зрозуміти, що ми хотіли б внести в нього за допомогою іншої людини. Це буде вже не та потреба, що привела нас у колишні відносини. Адже ми зараз на новому життєвому етапі, змінився наш вік, соціальне становище і, звичайно, бажання.

3. Уявити, що ми самі хотіли б дати іншому.

Можливо, що хтось віддасть перевагу не створити нову сім’ю, а більш або менш регулярно зустрічатися, виходити удвох у світ, їздити подорожувати.

Переживши кризу і зробивши свою «роботу над помилками», нову любов ми приходимо менш вимогливими і більш відкритими, привносячи в неї досвід розуміння самих себе, яким ми зможемо поділитися з нашим майбутнім партнером.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code