Press "Enter" to skip to content

По любові чи просто так?

З кохання чи просто так?

Сьогодні кожен має право будувати свої сексуальні відносини так, як йому захочеться. Але як співвідносяться секс і власне відносини: почуття служать для нас афродизіаком або ж гасять наші пориви?
По любви или просто так?

Більшість заборон у сфері сексу зруйновано, і ми більше нікому не зобов’язані звітувати за своє інтимне життя. Сучасна цивілізація розглядає тіло як якийсь апарат, який дозволяє нескінченно експериментувати з відчуттями. Здавалося б, є всі передумови для розквіту сексуальності. Між тим ми часто забуваємо, що ні в минулому, ні тепер сексуальні відносини не зводилися до акробатики удвох. За ласками і позами стоять наші емоції, поривання, фантазії і почуття. Ми можемо їх придушувати, ігнорувати, сублімувати або вважати священними, але тим не менш вони зв’язують нас один з одним і змушують жити в їх ритмі. Коли ми говоримо про сексуальні стосунки, обидва слова однаково важливі. На жаль, сьогодні ми робимо наголос на слові «сексуальний». А адже відносини – це насамперед зустріч двох несвідомих, двох історій, двох бажань і двох тел. Саме ця складність робить сексуальність такій цікавій, творчій і в той же час (для деяких з нас) крихкою і… грізною. Без Іншого і відносин з ним сексуальність немислима. Але в наш час, в століття нарцисизму, коли кожному потрібна свобода розпоряджатися своїм життям і своїми почуттями, стосунки нерідко створюють проблеми.

Неминуча залежність

«Багатьох лякають сексуальні відносини, тому що почати їх – значить дізнатися про свою власної вразливості, – пояснює психоаналітик Михайло Ромашкевич. – Це кінець всемогутності. Щоб менше боятися, ми вважаємо іншого об’єктом, використовуємо його як засіб отримання задоволення, насолоджуємося ним». Нам здається, що так ми звільнимося від емоційної залежності, яка властива будь-яким людським стосункам. Головне завдання авторів численних сексуальних посібників – підбадьорити нас переконати, що якщо ми технічно подкованны, то зможемо відчувати повноцінний оргазм, не домішуючи до сексу почуття і емоції». Тут-то і виникає вічне питання: як співвідносяться секс і почуття? Артур, 37-річний холостяк, відверто зізнається у своєму донжуанському минулому. Останні два роки у нього пристрасний роман з молодою жінкою, розумною і сексуальною, яку він називає своїм альтер его. І все б добре, але Артур бідний: йому здається, що він у полоні цієї прихильності, і іноді його тягне втекти, не залишивши адреси. «Всі два роки я був вірний Тані, – зізнається Артур. – У мене не було ні потреби, ні бажання їй змінювати. Фізична близькість з нею – просто одкровення! Але я зрозумів, що в глибині душі злюся на неї за те, що саме з нею я розкриваюся в самих різних сферах. Я відчуваю, що перебуваю в залежності від того насолоди, яке відчуваю з нею. Я знаю, що зараз скажу страшну річ – але це таке почуття, немов у неї в руках моє життя і смерть. І мені все важче це виносити».

Начебто очевидно, що Артур страждає від відомої дилеми «мати чи повія»: йому не вдається поєднати в одній людині жінку, якій він захоплюється, і жінку, яка доставляє йому фізичну насолоду. Проте все не так просто: закоханість і неминуча залежність від партнера відсилають нас до нашої найпершої – малюкової – прихильності. «Все, що нас обходило, хвилювало, пов’язувало з людьми в ранньому дитинстві, має сексуальну природу, оскільки турбота про нашому тілі, годування і ласки доставляли нам насолоду, – пояснює сексолог Євген Кащенко. – В сексуальності ми несвідомо шукаємо повторення цього задоволення. Якщо мати нас голубила, пестила й любила, але при цьому не душила своєю любов’ю, ми будемо прагнути знову пережити в сексуальних відносинах ці приємні миті. І тоді поєднання сексу і почуттів не створить проблеми. Але якщо найперша зв’язок не давала нам почуття захищеності або, навпаки, гнітила і поглинала нас, ми будемо оберігати себе, бачачи в сексі тільки насолоду, але не відносини. Сексуальна зрілість полягає в тому, щоб поєднувати ідеалізацію іншої людини з тілесною, фізичної любов’ю».

Вічне творчість

Зворотний бік сексуальної прихильності – влада. Влада дати задоволення іншому або відмовити йому у ньому. Сексолог Катрін Блан (Catherine Blanc) стверджує, що в сексі поняття влади ключове: «Але влада не в сенсі домінування. Справжня сексуальна влада – це влада. Бути живими, відчувають, усвідомлюють себе і відкритими для іншого. Можна мати владу, навіть будучи пасивної іграшкою в руках іншого. Або, навпаки, бути залежним від партнера, вважаючи себе при цьому господарем становища». Деякі жінки відмовляються від фелляції, щоб не підкорятися партнеру. Але хто в момент орального сексу володіє владою? «Я», – міг би сказати чоловік. «Ні, я», – могла б заперечити жінка. «Ми обидва або один з нас», – сказали б справжні партнери.

Почуття не повинні гасити потяг, а секс повинен залишати місце для прихильності. «Навіть якщо це швидкоплинне пригода, – впевнена сімейний психотерапевт Інна Хамітова, – можна перебувати в яскравих, інтенсивних відносинах, можна по-справжньому розділити дві години життя з людиною, якого ми більше ніколи не побачимо. Творчість – ось слово, яке визначає повноцінну, розкрилася сексуальність. Створюючи своє інтимне життя, ми повинні приділити час для того, щоб почати краще розуміти себе, свої потреби та бажання у взаємодії з тілом іншого, в свою чергу впізнаючи його потреби і збуджуючи його цікавість». Для 34-річної Ніни творчість невіддільна від щедрості. «Спочатку анальний секс мені не подобався, але, оскільки це одна з фантазій чоловіка, я час від часу дарую йому таку насолоду, і думка про це приносить мені задоволення. В результаті нам добре обом!» 40-річний Ігор, який разом з Ніною вже вісім років, стверджує: «Чоловіки просто не здогадуються, чого вони позбавляють себе, коли поділяють секс і почуття: в ліжку мені анітрохи не заважала любов до Ніни, навіть навпаки – сказавши собі, що це жінка мого життя, я зміг розслабитися і відчути себе в безпеці».

По любви или просто так?

Підтримка будь-яких близьких стосунків, у тому числі і сексуальних, – це праця. «Задоволення, яке дісталося нам у результаті цієї праці, наша совість сприймає як легітимне, – вважає Михайло Ромашкевич. – А задоволення, яке дається надто легко, здається несвідомому недозволеним, вкраденим». До того ж сексуальність неможна розглядати як буденний аспект життя: вона вислизає від будь-якого чисто фізіологічного підходу і вимагає справжньої емоційної залученості.

«Наша сексуальність варіативна, вона розвивається і дозріває поступово, – пояснює Євген Кащенко. – Коли ми стаємо більш зрілими, еротична сторона життя набуває нового значення». Щоб знайти справжню сексуальну свободу, не втрачаючи при цьому глибини переживань, потрібно знайти в людській сексуальності метафізичне і творче начало.

Вільні… до яких меж?

Табу супроводжують нас завжди. Вони коріняться в глибинах нашої психіки, і ніяке суспільство не в змозі нас від них позбутися. «Є, правда, і псевдосвобода від табу, – пояснює Михайло Ромашкевич. – Це коли людина, скутий страхом, веде себе як затятий любитель екстриму. Сьогодні багато рвуться до безмежної сексуальності, але насправді це пуритани, які не можуть подолати свою несвободу». У «насолоди без кордонів» є й інший небезпечний аспект: бажання вседозволеності і всемогутності, які недосяжні. «Я помічаю сильну тривогу у деяких своїх пацієнтів, – каже Євген Кащенко. – Вони втомилися любити, вважають, що це стало дуже складно. Їм здається, що вони недостатньо ефективні, що у них є фізіологічні проблеми, що їм бракує сексуальної свободи, раз вони не можуть відчувати оргазм завжди і скрізь». Так, 40-річні Людмила та Сергій запитують себе, чи не занадто це мало – займатися любов’ю три рази на місяць, нехай навіть обох це влаштовує. А 35-річний Максим і 37-річна Віра зізнаються, що цілком задоволені своїм інтимним життям, але їм хочеться зрозуміти, чи дійсно вони досягли розквіту своєї сексуальності. «Сексуальність кожної людини суто індивідуальна, – пояснює Євген Кащенко. – Її прояви залежать від безлічі речей: від статевої конституції, від того, в якій сім’ї ми виросли, який отримали досвід, наскільки ми сприйнятливі до стереотипів». Грунтуючись на цьому особистому багажі, пара укладає якийсь чуттєвий договір, явний чи уявний. «Все, чим займаються в спальні два дорослих людини, можна вважати нормою, якщо вони не завдають шкоди ні собі, ні оточуючим, – каже Інна Хамітова. – Кожна пара сама вирішує, які межі собі встановити».

Час перемир’я

Марині 42 роки, вона сім років заміжня, і її сексуальне життя її задовольняє. «Між нами раніше виникає бажання, нехай іноді я себе трохи змушую відгукуватися на його порив. Доставляти насолоду своєму чоловікові і самої відчувати його поруч з ним – один з ключових моментів в житті благополучній пари. Я думаю, що це в нашій жіночій влади». А от Настя, якій 32 роки, часто використовує цю владу, коли хоче звести рахунки з партнером. «Після сварки зі своїм хлопцем я ніколи не вдаюся до тактики примирення в ліжку. Я саджу його на голодний пайок! Б’ю в найболючіше місце. Тоді він обов’язково починає з’ясовувати, що не так. І вже тоді я можу бути впевнена, що він буде слухати кожне моє слово!» І хоча секс – найстаріша розмінна монета, Інна Хамітова застерігає від зловживань: «Перетворювати секс у знаряддя шантажу – вірний шлях до катастрофи. Секс повинен бути часом перепочинку, оазисом почуттів і емоцій для кожного з партнерів, де мова йде тільки про те, як принести один одному задоволення і ні про що більше». Есливыйти за межі наших неспокійних попытокрационализации, дуже може бути, що именнов цьому й полягає істинний і единственныйсмысл сексуальності.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code