Press "Enter" to skip to content

Погляди, які нас перетворюють

Погляди, які перетворюють нас

Те, якими нас бачать інші, впливає на нашу самооцінку і навіть здатне нас змінити, внутрішньо і зовні. Нас цінують – і ми більше подобаємося собі, нас люблять, і ми хорошеем.
Взгляды, которые нас преображают

«Я відчула себе красунею за той тиждень, що гостювала у подруги в Італії, – зізнається 38-річна Олена. – Повні симпатії погляди незнайомих людей повернули мені віру в себе – а вона сильно похитнулася після розлучення. Приїхавши, я по інерції посміхалася перехожим… а вони не поспішали посміхнутися у відповідь. В офісі (я працюю в крупній компанії) колеги мене вітали – але не більше. Безособові, функціональні відносини в колективі склалися давно, але раніше мені це здавалося нормальним. А тут я вперше відчула розчарування, розгубленість і навіть якийсь самотність».

Привітний погляд краще за будь дзеркал і ваг, за яким ми судимо про себе і своєї зовнішності. Відчуваючи себе цікавими, приємними, красивими, ми справді стаємо такими. Як діє ця таємнича перетворююча сила?

Сила люблячого погляду

У житті кожного з нас є перший погляд – той, яким дивилася на нас наша мати. Уважний або захоплений, нескінченно ніжний або байдужий… «З цього погляду немовля буквально вбирає в себе всі материнські почуття і емоції, – пояснює психоаналітик Анатолій Борсученко-Долгополов. – Саме так починають складатися основи його особистості». Проте, підкреслює експерт, «ставлення матері або батька до своєї дитини ніколи не буває одновимірним і однозначним». Захоплення («У мене дочка!») чи мимовільне розчарування («Знову дівчинка…») – на початок кожного людського життя впливають несвідомі бажання і очікування батьків. Так, якщо батько або мати бачать в дитині лише власне продовження – того, хто повинен втілити їх бажання і мрії, – він, прагнучи заслужити батьківську любов, поступово відмовляється від власних бажань і в підсумку стає чужим для самого себе. «Він може стати дуже залежним від думки оточуючих і витрачати масу зусиль, щоб сподобатися всім, – говорить Анатолій Борсученко-Долгополов. – Навпаки, якщо з перших місяців життя дитина відчував, що радує батьків, що він їм цінний і ними любимо такий, як є, у нього виникає почуття любові до себе, яке завжди буде його підтримувати і допомагати йому в житті».

Як згадує 42-річна Марина, в дитинстві батьки ласкаво називали її «прекрасною принцесою», і «нашим шибеником». «Вони зробили мені безцінний подарунок: я відчувала себе красивою дівчинкою і в той же час могла носитися по двору з хлопцями або, приміром, займатися авіамоделюванням. Мені ніколи не доводилося мучитися питаннями щодо своєї зовнішності, я собі подобаюся така, як є, і можу займатися тим, що мені подобається».

Подобатися собі в достатній мірі, щоб не витрачати час на переживання з-за своєї зовнішності, – це і є той «хороший нарцисизм», який дає нам впевненість: ми цінні такі, які є. Інакше ніякі старання виправити зовнішні недосконалості не исцелят душі. Чи значить це, що ті, кому не дісталося живильної сили материнського першого погляду, приречені на нелюбов до себе? «Це не завжди так, – обнадіює психолог Євген Осін. – Брак любові до себе ми можемо заповнити пізніше – крок за кроком, працюючи над своєю сімейною історією, завдяки цілющим зустрічам з дружбою і любов’ю».

Взгляды, которые нас преображают

М’якість дружнього погляду

З дитинства 27-річна Алія вважала себе сірою мишкою. Її, середню з трьох сестер і двох братів, в сім’ї нічим не виділяли. Але одного разу вона погодилася на пропозицію знайомої, яка навчалася на стиліста, стати моделлю для її дипломної фотосесії. «Тонкий профіль, чудові волосся, ноги від вух… Спочатку я подумала, що вона каже про когось іншого!» Поглянувши на себе іншими очима, дівчина побачила «яскраву, може бути, навіть красиву жінку». Це відкриття сильно змінило її ставлення до себе і манеру спілкуватися з іншими.

«Шанобливе уваги інших, їх справедливе ставлення та визнання ними нашої цінності допомагають нам ясніше бачити себе і відчувати, що ми маємо право бути самими собою», – пояснює Євген Осін. «По-справжньому підтримує погляд того, хто доброзичливо сприймає відмінності і особливі риси іншого, – уточнює психоаналітик і сексолог Катрін Блан (Catherine Blanc). – І своїми компліментами або порадами допомагає нам розкрити нашу власну красу, яка перш не було видно із-за браку самоповаги або віри в себе». При цьому, додає психоаналітик, зайва відвертість стосовно недоліків фігури, манери одягатися, зачіски або макіяжу – може виявитися дуже болючою, оскільки тут ми ризикуємо «зачепити душевні рани іншого (наприклад, відчуття знедоленої людини в дитинстві), про яких нам нічого не відомо». Не кажучи вже про те, що і в дружньому погляді може бути прихована частка несвідомого суперництва і ревнощів; на нього завжди впливає наша власна історія, а тому ми буваємо суб’єктивні. 46-річна Інна важко переживає те, що вона «розпливлася», а ще важче – компліменти на зразок «як же тобі йдуть такі апетитні форми!» з вуст подруги, яка сама «сідає на дієту, варто їй додати півкіло». «Дружній погляд підбадьорює і втішає, коли відкриває нам щось таке, що ми самі вважаємо вірним, – уточнює Катрін Блан. – Тільки він і ще погляд люблячого роблять нас прекрасними».

Влада закоханого погляду

«Він володіє воістину чарівною силою, – каже Катрін Блан. – Завдяки йому ми відчуваємо себе унікальними, і це робить нас впевненими у собі: тіло стає більш розкутою, очі сяють, особа опромінюється посмішкою…» Любов Ніни змінила 30-річного Сергія, який завжди соромився свого тіла «великого пупса»: «Хто б повірив, що навіть з моїми 20 кілограмами зайвої ваги я зможу відчувати себе привабливою: вперше в житті жінки стали мною цікавитися!» Але багато залежить від того, читаємо ми в очах іншого любов або тільки бажання. «Той, хто відчуває до нас лише жадання, прагне задовольнити з нами свої потреби, – підкреслює Євген Осін. – В його очах ми є лише об’єктом бажання. Тоді як для люблячого ми – і об’єкт, і суб’єкт в любовних відносинах». Люблячий погляд сприймає нас в нашій людської цілісності і тому робить нас прекрасними.

Наша зовнішність – це частина нашої унікальної особистості. Вона завжди відкрита поглядів інших – оцінюючим, доброзичливим, категоричним… Погляд здатний збентежити або надати сил, знищити або відродити до життя. Так будемо ж про це пам’ятати, коли ми дивимося на інших людей. І особливо – на самих себе.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code