Press "Enter" to skip to content

Полюбити один одного… другий раз

Полюбити один одного… другий раз

Вони любили, жили разом, а потім… розлучилися. І ось кілька років тому вони пробують ще раз стати щасливими удвох. Але чи можна почати все з нуля? Це не єдине питання, на який доведеться відповісти парі, яка вирішила з’єднатися знову.
Полюбить друг друга... второй раз

«Якось уночі мене розбудив телефонний дзвінок, — розповідає 35-річна Олеся. — Дзвонив колишній чоловік. Він сказав, що думає про мене вже кілька тижнів, і попросив приїхати. У мене лячно забилося серце. Я навіть не очікувала від себе такої реакції: ми прожили разом п’ять років, розійшлися, але туги за нашим відносинам у мене не було.

Я вирішила поїхати. Ми довго гуляли, розмовляли — про нас, про дочку. З’їхалися не відразу — деякий час зустрічалися в квартирі, яку зняв Павло, але потім вирішили знову жити разом. Минуло вже три роки. Я й уявити собі не могла, що наша сімейне життя може бути такою захоплюючою, хоча не можна сказати, що нам це легко дається».

Ті, хто починає нове життя з колишніми коханими, впевнені: на цей раз все вийде. Чи означає це, що розставання було помилкою?

У відносинах помилок немає

Кризи і проблеми бувають у всіх, вони властиві людських відносин. Але сьогодні сімейні пари, не вміючи або не бажаючи вирішити кризу, особливо швидко приходять до розриву.

«Люди відчувають, що нещасливі, але нічого не роблять, щоб змінити ситуацію. Багатьом простіше зробити висновок: я вибрав не ту людину, — коментує сімейний психотерапевт Олександр Черніков. — Зовсім молоді люди нерідко розлучаються після серйозної сварки. І рухає ними бажання помститися партнеру за образу».

Після розлучення подружжя нерідко швидко створюють нові сім’ї, а багато років зустрічаються вже зрілими людьми і розуміють, що їхній вчинок був безглуздим. Такі сюжети лежать в основі сценаріїв багатьох фільмів — як драм, так і комедій.

Парі, яка об’єднується знову, не варто вважати своє розлучення помилкою

Олексій і Юля одружилися на першому курсі, розлучилися на четвертому. Після розставання відносини не підтримували. Закінчивши університет, обидва зайнялися книжковим бізнесом і випадково зустрілися на ярмарку. Вони не бачилися близько шести років — і їх мовби щось штовхнуло один до одного. Через два роки після випадкової зустрічі відбулася друга весілля.

Парі, яка об’єднується знову, не варто вважати своє розлучення помилкою.

«Я не думаю, що в процесі відносин можуть бути помилки, це не математична задача, — каже сімейний психотерапевт Ганна Варга. — Відносини в якомусь сенсі завжди помилкові і завжди вірні.

Можливо, на момент розлучення у цих людей не було вибору: вони вважали, що вирішити накопичені проблеми можна лише таким способом, і зробили те, що їм здавалося правильним. Потім ці люди можуть з’єднатися знову — і знову вчинять правильно».

Полюбить друг друга... второй раз

Чому ми знову сходимося

Дорослішаючи, людина стає більш терпимим: він готовий приймати недоліки партнера і не прагне отримати від шлюбу все і відразу.

«У молодості ми нерідко вступаємо у шлюб, щоб отримати визнання, повагу, відчути, що ти комусь потрібен, — каже Ганна Варга. — Але потім народжуються діти, і почуття потрібності реалізується, ми робимо кар’єру — і з’являється самоповагу. І, коли ми знову зустрічаємося з колишнім партнером, виникає бажання не брати, а віддавати, піклуватися, створювати спільний затишок».

«Це я виступила ініціатором розлучення після п’ятнадцяти років шлюбу і народження трьох дітей, — розповідає 50-річна Олена. — Десять років ми прожили порізно, і досить успішно — і в професійному, і в особистому плані, хоча я так і не вийшла заміж, а він не одружився.

Ми зустрілися на весіллі нашого старшого сина, розмовляли про щось незначне, але я все ясніше розуміла, що він як і раніше мені цікавий. Все обміркувавши, я відправила йому лист, написала, що нам варто дізнатися один одного заново. Він відповів відразу. Ми зустрілися, поговорили і вирішили знову жити разом.

Зараз у нас абсолютно інша сім’я. Раніше ми вели себе як егоїстичні діти. Сьогодні ми відкриваємо один одного знову, у тому числі й у сексуальному плані. Це як прощення: ніби всі партнери, які у нас були, поєднали нас і ми глянули один на одного по-новому».

З часом любов може перерости у дружбу, глибоке, стабільне почуття, до якого людина і повертається

Після розлучення часто здається, що колишній чоловік володіє самими неприємними якостями. Але коли з’являються нові партнери, порівняння з колишнім чоловіком часто виявляється в його користь, особливо якщо з моменту розлучення минуло чимало часу.

«Починаючи стосунки з іншими, іноді люди розуміють, що нові партнери ще гірше тих, що у них були, — каже Ганна Варга. — А за час розлуки колишнє подружжя прощають один одного, у них немає злості, залишилися тільки теплі спогади. Зустрівшись знову, вони зазвичай говорять один одному: «Я не цінував тебе. Такого, як з тобою, у мене ні з ким не було».

Буває, що в новій парі життя не складається тому, що відносини з колишнім партнером не сприймаються як завершені розлучення відбувся в пориві почуттів, і подружжя не обговорили його причини. За словами Олександра Чернікова, «відчуття незавершеності може повернути людину до колишнього партнера, і такі варіанти часто бувають вдалими».

До колишнього дружину повертаються і тоді, коли на зміну потреби в бурхливих почуття приходить потреба в підтримці, розумінні та сьогодення, повноцінному спілкуванні. Психоаналітик Станіслав Раєвський підтверджує: «З часом любов може перерости у дружбу, глибоке, стабільне почуття, до якого людина і повертається».

Висловити нове словами

У тих пар, яким вдалося стати щасливими вдруге, є спільне — інша схема особистого спілкування, яку вони вибудовують замість тієї, що призвела їх до розлучення. Щоб почати все заново, необхідно зрозуміти, чому в перший раз нічого не вийшло.

«Перш ніж починати жити разом, треба з’ясувати, що означають для вас фрази «Ми розлюбили один одного» і «Ми знову полюбили один одного», — радить Станіслав Раєвський. — Розлучилися тому, що збідніла дружба, зник сексуальний інтерес, не було взаєморозуміння? І що саме привернуло вдруге? Відповіді на питання допоможуть будувати нові відносини».

«Коли ми з Ігорем зрозуміли, що жити окремо нам нудно, то нарешті почали по-справжньому розмовляти один з одним, — розповідає 33-річна Катя. — Раніше чоловік дорікав мене в тому, що я була для нього не лише дружиною, а й сестрою, матір’ю і навіть дитиною! Зараз він розуміє, що кожен з нас, граючи по черзі різні ролі, розкриває свої фантазії, і відносини стають цікавіше».

Коли ми відкрито і детально говоримо про свої почуття, ми краще розуміємо один одного, відкриваємо несподіване в партнері, якого, здавалося б, бачили наскрізь. «Спілкуючись по-справжньому, можна зрозуміти, що партнер по-раніше залишається для нас загадкою, — продовжує Станіслав Раєвський, — Тому у відносинах будуть як радісні, так і сумні дні».

Полюбить друг друга... второй раз

Впоратися з минулим, йти в майбутнє

Розставання рідко відбувається спокійно і доброзичливо.

«Коли ми знову стали жити разом, всі вирішили, що ми зійшли з розуму, — розповідає 38-річний Федір. — У нас були страшні відносини: ми прилюдно кричали один на одного, билися. Перед тим як зійтися, ми попросили один в одного прощення. Обом довелося визнати, що кожен поводився неправильно».

Необхідно зробити так, щоб нові відносини не були зруйновані старими проблемами. Прощення допомагає зосередитися не на минулі страждання, а на позитивних сторонах спільного життя і на цій основі побудувати щасливе майбутнє. «Якщо люди з моменту розриву так і не навчилися знаходити компроміси, в їх сім’ї може скластися така ж негативна ситуація, що і раніше», — застерігає Ганна Варга.

Як раніше не буде

Надія на те, що вдасться відтворити ту ж саму пару, якою ви були до розлучення, — велика помилка. Кризи змінюють відносини, а розрив — тим більше. І це треба визнати, щоб не намагатися відродити те, чого вже ніколи не буде. «У процесі розлучення кожен з партнерів вже побачив і недоліки іншого, і свої власні, — говорить французький психоаналітик Ів Пріжан. — Таке випробування дозволяє зрозуміти, що любовні відносини — це не щедрі стосунки матері і дитини, а зв’язок двох внутрішніх самотностей».

Але не варто будувати сім’ю як союз двох оновлених людей: ми повертаємося до партнерів з усіма їхніми звичками, вадами і недоліками. Не потрібно очікувати, що колишній чоловік або дружина радикально змінилися за час розлуки. «Ідея про те, що люди з часом змінюються, деструктивна, — пояснює Ганна Варга. — Люди, які вирішили знову об’єднатися, залишаються тими ж — пожившими, пристарілими, але тими ж.

Тому людину краще сприймати як колишнього, а ось відносини — як нові».

Полюбить друг друга... второй раз

Простити не означає забути

Щоб заново почати спільне життя, потрібна мужність. Необхідно переглянути минуле, не боятися почути правду про себе, особливості партнера прийняти і погодитися з тим, що вони можуть подарувати радість, а не страждання.

Тільки після того, як буде проведена ця робота, можна дозволити собі помріяти про те, що двічі увійти в одну і ту ж річку у вас вийде. І на цей раз вода в річці буде трохи тепліше.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code