Press "Enter" to skip to content

Поради «затиснутим» і надчуттєвим

Поради «затиснутим» і надчуттєвим

Правила етикету наказують контролювати і навіть приховувати емоції, але, щоб жити в злагоді з собою, виявляти їх необхідно. Можна навчитися щиро висловлювати свої почуття і навіть отримувати з цього користь — вважає психотерапевт Світлана Кривцова. І показує, як це зробити на прикладі вправ.
Советы «зажатым» и сверхчувствительным

Випадкова зустріч з другом юності, якого ми давно втратили із виду; аварійна ситуація на дорозі; виступ перед незнайомою аудиторією; довгоочікуване перше «мама» чи «тато» з вуст дитини — безліч подій щодня пробуджують наші емоції. Ми соромимося їх, боячись безглуздо виглядати з боку, стримуємо себе і думаємо, що керуємо ними. І все ж емоції то і справа беруть над нами гору.

Подвійні стандарти

Можливо, справа в тому, що ми виросли в суспільстві, де вміння контролювати свої почуття — «панувати собою» — завжди вважалося гідністю. Самоконтроль, немов пильний вартовий, постійно нагадує нам: непристойно поводитися занадто емоційно, відкрито виявляти свій гнів не можна, необхідно приховувати свій страх, стримувати хвилювання і навіть радість.

Будь-яка сильна емоційна реакція може здатися недоречним, смішний, навіть непристойною і бути сприйнята як прояв нашої слабкості.

Винятків не так багато: це радість або тривога, пережиті відразу багатьма людьми, що опинилися в певних обставинах. Так, природно разом кричати і скандувати гасла на футбольному стадіоні або ж разом співпереживати біля телеекрану, на якому хвиля цунамі змітає мирний пляж. Але, скажімо, танцювати в офісі з нагоди підвищення по службі, м’яко кажучи, не прийнято — не прийнято і відкрито переживати своє горе.

Жорсткий самоконтроль створює певний психологічний комфорт: ритуалізовані прояви емоцій дещо пом’якшують стану афекту (сильного короткочасного емоційного переживання) і регулюють його. Але в той же час самоконтроль викликає фрустрацію, створюючи небезпечний розрив між тим, що ми відчуваємо, і як себе ведемо.

Завдяки емоціям ми висловлюємо своє справжнє «Я» і стаємо більш зрозуміле іншим людям. Крім того, емоції необхідні нам для виживання

Ті, кому власна емоційність заважає жити, іноді намагаються «заглушити» її за допомогою чудодійної пігулки. Багато хто звинувачує у своїй, як їм здається, надмірної чутливості власних батьків, які «неправильно» їх виховали. Але ті й інші не знають або забувають про те, наскільки важливо прояв емоцій для нашого життя. Завдяки їм ми висловлюємо своє справжнє «Я» і стаємо більш зрозуміле іншим людям. Крім того, емоції необхідні для нашого виживання.

У цьому сенсі, пригнічуючи свої емоції, ми буквально піддаємо себе ризику, адже кожна з них відіграє свою особливу роль.

Страх повідомляє нам про реальної або уявної небезпеки. Він вловлює те, що значимо для нашого життя в даний момент. Страх не тільки приймає інформацію, але і віддає організму команди: направляє кров до ніг, якщо треба тікати, або до голови, якщо необхідно думати. Як правило, страх мобілізує нашу енергію, хоча іноді його ефект виявляється протилежним: він паралізує нас, поки ми вирішуємо, як слід вчинити в конкретній ситуації.

Гнів іноді плутають з насильством, яке він може спровокувати. Як правило, це почуття охоплює людину, коли він підозрює, що його не приймають всерйоз (а деякі люди постійно живуть з таким почуттям). Але гнів може бути і корисний: він викликає викид в кров гормонів (у тому числі адреналіну), а вони, в свою чергу, забезпечують потужний виплеск енергії. І тоді ми відчуваємо свою силу, відчуваємо мужність і впевненість у собі. Крім того, гнів вказує нам, що ми підійшли до рубежу, за яким можемо перестати себе контролювати, — у якомусь сенсі він заміщає прояв насильства.

Радість діє як магніт: притягує інших і допомагає ділитися своїми почуттями. Відомо також, що посмішка і сміх володіють лікувальною дією, посилює імунний захист організму

Горе допомагає піти в себе, щоб пережити втрату (близької людини, якихось якостей в самому собі, матеріальних об’єктів…) і повернути енергію життя. Воно дозволяє «перемогти себе», пристосуватися до втрати і знову знайти втрачений сенс того, що відбувається. Крім того, переживання горя викликає співчуття і увагу інших людей — і ми відчуваємо себе защищеннее.

Радість — найбажаніша емоція. Саме вона вивільняє максимальну кількість енергії, стимулюючи викид гормонів задоволення. Ми відчуваємо впевненість, власну значимість, свободу, відчуваємо, що любимо і улюблені. Радість діє як магніт: притягує до нас інших і допомагає ділитися своїми почуттями. Відомо також, що посмішка і сміх володіють лікувальною дією, посилює імунний захист організму.

Советы «зажатым» и сверхчувствительным

Розум і почуття

Ще одне найважливіше гідність емоцій полягає в тому, що вони роблять нас розумнішими. Довгий час наука в якомусь сенсі знецінює їх, ставила нижче мислячого розуму. Адже з точки зору еволюції емоції народилися в глибинах «дочеловеческого» архаїчного розуму і тісно пов’язані з інстинктивним поведінкою тварин. Нові відділи кори головного мозку, які, зокрема, відповідають за процеси усвідомленого мислення, з’явилися значно пізніше.

Але сьогодні відомо, що в чистому вигляді розум не існує — його живлять емоції. Американський невролог Антоніо Дамасио довів, що пізнання, яке не супроводжується емоціями, виявляється безплідним, а емоційно холодний людина не здатна, наприклад, виносити уроки зі своїх помилок. Цікаво, що діти і дорослі дізнаються і запам’ятовують щось нове тільки на тлі позитивного і достатнього сильного емоційного імпульсу, який, образно висловлюючись, відкриває двері в нову область нейронних зв’язків.

У професійному середовищі найбільш успішними стають не фахівці з безліччю дипломів, а ті, хто здатний аналізувати свої почуття і керувати як своїми, так і чужими емоціями

Сприйняття також не існує без емоцій. Кожне сприймається нами слово, кожен жест, запах, смак, образ негайно «інтерпретуються» нашими почуттями. Без емоцій ми перетворилися б на автомати і волочили досить безбарвне існування.

Психолог Деніел Гоулман ввів у науковий обіг поняття «емоційний інтелект». Він прийшов до висновку, що наш особистий успіх залежить не стільки від IQ, показника інтелектуального розвитку, скільки від емоційного коефіцієнта (EQ).

Спираючись на дані експериментів, він довів, що в професійному середовищі найбільш успішними стають не фахівці з безліччю дипломів, а ті, хто володіє цінними якостями — здатністю аналізувати свої почуття і керувати як своїми, так і чужими емоціями.

Коли такі люди, наприклад, просять допомогти їм вирішити якусь проблему, то навколишні з готовністю відгукуються, тоді як «емоційні інваліди» (з низьким EQ) можуть очікувати відповіді на своє прохання кілька днів…

Советы «зажатым» и сверхчувствительным

Голос несвідомого

Емоції повідомляють нам найважливішу інформацію про себе або про те, з чим ми маємо справу, а тому їм варто довіряти, слухати їх і покладатися на них. На перший погляд здається, що така екзистенційна позиція суперечить особистого досвіду багатьох з нас: не раз ми помилялися, йдучи на поводу у почуттів.

Найбільший німецький філософ Макс Шьолер пояснював це протиріччя існуванням двох типів відчуттів. З одного боку, є контактні відчуття, що діють подібно механізму дотику.

Коли ми відчуваємо радість, ми краще себе почуваємо, можемо розслабитися, менше тривожимося, а значить, здатні пережити «більше життя». Якщо нас щось засмучує або сердитий, ми майже фізично відчуваємо, що у нас забирають здоров’я, енергію — «частина життя». Контактні почуття повідомляють важливу інформацію про екзистенціальної значимості для мого здоров’я, моєї вітальності. Але на такі почуття (часто йдуть з дитинства) не слід покладатися у прийнятті рішень, їх важливо вміти усунути, винести за дужки.

Якщо ви обернетеся на своє життя, напевно помітите, що всі найбільш важливі і правильні рішення в ній брали, поклавшись на чуття: раціональні пояснення зазвичай приходять пізніше

Інший рід відчуттів — дистантные. Вони не мають безпосереднього відношення до нашого актуального стану, але зате вловлюють щось дуже суттєве про іншу людину. Це відоме всім інтуїтивне відчуття. Саме воно підказує нам запитати у близької людини: «У тебе щось сталося?» Або велить: «Треба терміново подзвонити додому!»

Нас не навчають прислухатися до дистантным почуттям, але саме вони дозволяють моментально оцінити атмосферу в групі людей, скласти враження про співрозмовника або ситуації. Якщо ви обернетеся на своє життя, то напевно помітите, що всі найбільш важливі і правильні рішення в ній брали, поклавшись саме на чуття: раціональні пояснення зазвичай приходять пізніше.

Довіра до своїх емоціям можна і потрібно виховувати, тренувати. Важливо лише не плутати контактні почуття, що повідомляють про нас особисто, з дистантными, говорять про іншу людину.

Советы «зажатым» и сверхчувствительным

Високі напруги

Коли сила переживань дуже велика, у нас включаються механізми психологічного захисту — і ми нічого більше не відчуваємо. Депресія, апатія, ступор — так це виглядає з боку, а зсередини людині просто більше не боляче, як при анестезії. Пригнічені («забуті») емоції ми трансформуємо в тілесні відчуття, стираючи залежність між емоційним переживанням і тим, що його викликало.

Іноді емоції приймають вигляд своєї протилежності. Смуток іноді виражається в эйфорическом порушення; радість — в сльозах; іноді ми можемо голосно розреготатися — лише б відчай не розчавило нас. Механізми психологічного захисту виснажують наші психічні та фізичні сили і майже завжди виявляються недієвими: в якийсь момент справжні почуття прориваються переповнюють нас.

Ті, хто успішно приховує свої емоції, теж схильні до їх тиску. Можна зобразити сміх, зіграти гнів, брехати про свої справжні почуття, але вічно вдавати все ж неможливо: рано чи пізно вони вийдуть назовні. Так що краще вміти приймати їх такими, які вони є.

Ви запальні або надчутливі, закомплексовані або паралізовані страхом… Спробуйте освоїти кілька простих вправ, які допоможуть гармонізувати ваші емоції.

Советы «зажатым» и сверхчувствительным

Ви закомплексовані

Ви сдерживаетесь, не дозволяючи собі висловлювати ні гнів, ні радість… У вашої поведінки є мотив, який визнати вам непросто. Вихід у тому, щоб «відпустити» себе, звільнити свої почуття.

Постарайтеся виражати почуття жестами

Слова важливі, але 90% наших емоцій виражаються мімікою, тілом. Посмішка, поза, жести — навіть просте потиск плечима говорить про наше ставлення до подій більше, ніж довгі промови…

Визнайте існування емоцій

Якщо дитина боїться вовків, марно переконувати його, що в наших лісах вони не водяться. Приймаючи його почуття, батьки можуть запитати: «Що зробити, щоб заспокоїти тебе?» Боятися не соромно, не потрібно соромитися страхів.

Жодна з наших емоцій не небезпечна, вони — наші союзники, від яких не варто постійно чекати підступу.

Ведіть щоденник

Це все одно що ділитися своїми почуттями з одним. Такий письмовий розповідь допомагає згадати забуті емоції, обміркувати їх, виробити до них ставлення.

Ви паралізовані страхом

Чим вище «ставки» (тобто серйозніше програш при ураженні і більша нагорода за перемогу), тим сильніше ви панікуєте. Ви так боїтеся невдачі, що подумки малюєте самі катастрофічні сценарії, і у вас опускаються руки. Вихід у тому, щоб оволодіти своїми почуттями і подолати «параліч волі.

На кого схожий той, хто наводить на вас страх? Може бути, на вчителя, який терзав вас в дитинстві, або сусідку, яка не давала вам проходу? Кожна стресова ситуація пробуджує у нас спогад про ту, яку ми пережили в минулому, часто — у перші шість років життя. І до нас знову повертається почуття страху, яке ми не змогли подолати.

Дихайте правильно

Сконцентруйте увагу на своєму диханні: подовжите видихи і скоротіть вдихи, щоб нейтралізувати ваші внутрішні відчуття.

Згадуйте про свої успіхи

Про те, наприклад, як ви блискуче здали іспит або виграли у приятеля тенісний сет. Спираючись на минулі удачі і пов’язані з ними відчуття задоволення, ви зможете побороти бажання бачити катастрофічні сценарії несформованих ще подій.

Підготуйтеся до випробування

Розгляньте можливі варіанти події, визначте, чого ви хочете досягти в будь-якому випадку, а в чому можете поступитися… Це допоможе вам краще контролювати свої емоції.

Дивіться на співрозмовника, але не прямо в очі, а в точку між ними

Ви зможете зосередитися на тому, що говорите, а не на те, що ви прочитаєте в його погляді…

Ви запальні

Вихід у тому, щоб навчитися володіти своїми почуттями і управляти конфліктною ситуацією.

Не накопичуйте претензій

Чим більше ви їх збираєте в собі, тим сильніше ризикуєте зірватися. Говорячи про свої претензії, ви допомагаєте собі уникнути спалаху неприборканого гніву.

Вчіться чітко виражати почуття

Назвіть почуття, яке турбує вас. Не скаржачись і не звинувачуючи, скажіть відверто: «У мене проблеми на роботі, я збуджений і не знаю, що робити».

Робіть паузи

Мозку необхідний час, щоб прийняти рішення і взяти ситуацію під контроль. Розслабте сонячне сплетіння: глибоко вдихнувши, затримайте дихання на кілька секунд, видихніть і почекайте, перш ніж знову вдихнути. Час від часу закривайте очі на 2-3 секунди: відключення зорових сигналів знижує напругу.

Американський психотерапевт Хаїм Джинотт (Haim Ginott) радить будувати власні висловлювання за схемою: «Коли ти зробив(а) X, я відчув(а) Y, а мені в той момент хотілося, щоб ти зробив(а) Z». Наприклад: «Коли ти мене дорікнула, що я запізнився, я відчув себе винним. Краще б ти мене обняла, замість того щоб лаяти».

Простягніть руку допомоги

Перед тим як відповісти агресією на агресію, запитайте у «агресора»: «У тебе що-небудь не так?» Або запропонуйте йому перемир’я: «Я щось починаю нервувати, давай зробимо паузу, остынем».

Ви надчутливі

Ви гостро реагуєте і на критичні зауваження, і на компліменти. Вихід у тому, щоб встановити врівноважені стосунки з людьми.

Не зациклюйтеся на собі

Ви надмірно турбуєтеся про те, що оточуючі думають про вас. Спробуйте трохи «відійти» від себе і проявити емпатію (співпереживання). Учіться ставити себе на місце іншої людини. Про що він думає? Що переживає? Така зміна кута зору допомагає змінити стратегію відносин.

Не прагніть до того, щоб вас любили

Іноді варто ризикнути і погодитися з тим, що ваші дії комусь не сподобаються, а кому-то ускладнять життя. Неможливо уникнути проявів суперництва, антипатії, несумісність характерів. Чим ясніше ви це усвідомлюєте, тим легше вам буде це прийняти, а іншим — важче обдурити вас.

Постарайтеся знайти «спускові» ситуації

Складіть список ситуацій, в яких ви особливо вразливі, і слів, що провокують ваша неадекватна поведінка. Зіткнувшись з ними знову, ви зможете дізнатися їх і не розгубитися.

Уникайте категоричних прогнозів

Звертатися до себе в наказовому («Я повинен зробити кар’єру!») або мінорному тоні («Я напевно проживу все життя один(на)…») вам не на користь: ви відчуваєте на собі тягар провини за свої біди, а це послаблює ваші життєві сили і не дає налаштуватися на перемогу.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code