Press "Enter" to skip to content

Потрібно забути велику любов?

Потрібно забути велику любов?

Багато хто з нас береже в серці пам’ять про колишню любов. Як лягає тінь того минулого почуття на відносини з нинішнім партнером? Чи Не заважає це нам жити? Щирі розповіді від першої особи і думка експертів.
Нужно ли забыть большую любовь?

У 39-річної Еліни двоє дітей, вона вже вісім років заміжня. «Я щаслива, — зізнається вона, — але все частіше ловлю себе на відчутті, що ми схожі на приблизну пару з реклами сімейних авто: симпатичні діти, квартира, дача, хороша робота. Життя ніби тече між пальців, не залишаючи місця для сильних пристрастей і незабутніх емоцій.

Вже кілька місяців я вільно чи мимоволі подумки повертаюся до Дружини. Я постійно сперечалася з-за нього з батьками — вони його просто не переносили. Ми вчилися в університеті на філологічному, він був старший на три роки. Коли закрутився роман, Женя кинув навчання, роботу не шукав, а весь вільний час присвячував віршам, друзям і розпивання дешевого портвейну разом з іншими невизнаними геніями.

Він жив, не думаючи про завтрашній день, міг раптово зникнути на тиждень, а потім подзвонити з Пітера з проханням вислати грошей на зворотний квиток. Наше життя була невизначеною і чарівною. У нас не було майбутнього, але у Жені було те божевілля, якого мені зараз так не вистачає. Коли з’явилися соціальні мережі, мене не раз відвідувала божевільна ідея розшукати його, але я так поки і не зважилася».

«Більшість жінок зберігають у своєму серці привид великий, іноді уявної, любові, — констатує гештальт-терапевт Ольга Долгополова. — Вона залишилася в минулому, але іноді дивує пам’ять і уяву. Це явище набагато більш поширене, ніж прийнято вважати».

Ми вступаємо в нові відносини не з чистого аркуша, а приносимо в них своє минуле, досвід пережитого, а ще свої мрії і фантазії. «У мене були пацієнтки, які відчували себе щасливими в багаторічному шлюбі, — продовжує Ольга Долгополова. — Але і вони в своїй уяві переживали зв’язок з ідеалізованим коханим — їх першою любов’ю або чоловіком, якого вони ледь знали».

Історія без майбутнього

Фантомна любов багатолика: перша юнацька пристрасть, почуття, спочатку приречений тому, що один з партнерів невільний, смерть коханого або розлучення, який не був пережитий і оплакан до кінця. Але що спільного у цих спогадів? Недовговічність самої історії, яка дає багату їжу для наших фантазій, жалю і каяття.

Якщо розум і визнає той факт, що у любовної історії не було майбутнього, то несвідоме менш слухняно. На думку французького психотерапевта Патріка Естрада, саме завдяки нашому несвідомому спогад виявляється настільки інтенсивним, а машина мрій працює так продуктивно.

Ми мимоволі приписуємо іншому риси, які відповідають нашим несвідомим очікуванням

«Наші відносини виникають під впливом архетипів — аніме, жіночої частини несвідомого чоловіки, і анимуса, чоловічої частини несвідомого жінки, — пояснює психоаналітичний терапевт Тетяна Ребеко. — Недоступні свідомості образи чоловічого і жіночого начала ми проектуємо на реальну людину — і втрачаємо голову. Сильне, сліпуче почуття захоплює нас, і ми мимоволі приписуємо іншому риси, які відповідають нашим несвідомим очікуванням і уявленням».

Цей імпульс настільки сильний, що ми не здатні відокремити реального людини від наших фантазій і чекаємо від нього того, чого він нам дати не може. І лише пізніше ми намагаємося зрозуміти, що ж нас так зачарувало: його голос, манера триматися або говорити.

«Але визначальним стало інше, — каже Патрік Естрад. — В якийсь момент ми знайшли в іншій людині — на годину, на місяць, на рік — щось досконале, таке, що не може існувати в реальності і бути протяжним у часі. І нам залишається лише пам’ять про цю ідеальною і ідеалізованої «величезності», те, що Марсель Пруст називав «величезною будівлею спогади». Його нитки час сплітає, розплітає і переплітає заново, стираючи шорсткості, зменшуючи біль і прикрашаючи саму історію та її дійових осіб».

Нужно ли забыть большую любовь?

Потреба заповнити

Дев’ятий рік 36-річна Інна запалює ввечері 15 березня свічку. Це ритуал, від якого вона ніколи не відступає. «Так я кажу, Сергію, що пам’ятаю його, — пояснює вона. — Ми пережили пристрасний роман. Були тижні, коли ми не розлучалися ні на хвилину, але часто сварилися і розходилися, здавалося, назавжди.

Але він несподівано з’являвся на порозі моєї квартири, ховаючи за спиною букет або коробку вершковою помадки. Одного разу серед ночі приїхав до мого дому через всю Москву на мотоциклі в домашніх тапочках, сказав, що дуже скучив.

Після трьох років такого життя ми розлучилися. Ще через два роки я вийшла заміж. Тоді-то я і дізналася, що Сергій розбився… Я розумію, що у нас не могло бути щасливого сімейного життя, але я його любила. Запалюючи свічку у річницю його, я зберігаю пам’ять про ту любов, яку дарувала і яку дарували мені».

Наша прихильність до фантомної любові — живої або померлої, реальної або вигаданої — допомагає нам створювати свою особисту легенду, міфологізувати своє минуле. Сильна пристрасть, яка залишилася там, стає фундаментом для майбутніх історій, роблячи нинішню життя більш насиченою та цікавою.

Особисте життя стає яскравішим і об’ємніше, коли ми віримо в те, що у нас була велика любов

«Яскраві любовні історії привносять в наше життя сенс, — каже екзистенційний психотерапевт Михайло Дубинський. — У такі моменти ми неначе виходимо за межі свого «Я», відчуваючи зв’язок з чимось великим, і стаємо його частиною, знаходячи сенс життя в самому собі. Переживаючи ці миті заново, ми відчуваємо, що наше життя чогось варте, тому що вона була наповнена неординарними відносинами».

«У мене прекрасний шлюб, але думки про ту, першої любові не відпускають», — ділиться 42-річна Яна. Він був наймолодшим професором на кафедрі, вона — одна з його студенток. «Ми приховували наші відносини, зустрічалися у мене вдома вдень, писали одне одному записки. Він став моїм першим коханцем. Зі мною він вперше зрадив своїй дружині. Моє життя була не схожа на нудні романи однокурсниць: я відчувала себе романтичною героїнею, булгаковської Маргаритою або навіть Анною Кареніної».

Особисте життя стає яскравішим і об’ємніше, коли ми віримо в те, що у нас була велика любов. Ідеалізуючи колишніх коханців, жінки переживають почуття, яких не зазнали в дитинстві. «Адже вони не відчували на собі того першого піднесеного і нарциссически піднімає дитячу самоцінність погляду, який матері мимоволі кидають на сина, — розмірковує психоаналітик Елен Веккиали. — І цей погляд пізніше вони будуть шукати в любовних відносинах.

Ідеалізований чоловік — це чоловік досконалий. Відблиск його досконалості буде падати і на них, даруючи їм шанс полюбити самих себе. Але це можливо лише в уяві: у реальних відносинах проявляються особливості характеру та недоліки партнера».

Нужно ли забыть большую любовь?

Стимул для пари

Розчарування і образи мають над нами меншу владу, якщо ми зберігаємо в серці пам’ять про велике кохання. В житті 37-річної Карини до заміжжя вже була велика пристрасть. «Я забороняла собі згадувати про Андрія до тих пір, поки чоловік не зізнався мені у своєму романі «на одну ніч». Це не зруйнував сім’ю, але я вперше дозволила собі думати про колишнього коханця в моменти подружнього сексу. Не знаю, чи це добре для наших відносин, але це допомогло мені прислухатися до своїх бажань і, можливо, помститися».

Фантомні коханці — спосіб змінити, зберігаючи вірність? «Є різні форми зради, — відповідає Патрік Естрад. — Спрощуючи, можна сказати, що буває зрада по відношенню до самого себе і зрада по відношенню до іншого. Карина змінює партнера, але не собі. Мені подобається образ таємного саду: я можу бути вірним своїй подрузі і в той же час зберігати вірність своєму минулому, оскільки я — одне ціле з ним».

І все ж, коли занадто нав’язливі спогади, вони можуть зруйнувати нинішні відносини. «Серйозна захопленість кимось за межами союзу, навіть в уяві, послаблює пару, — говорить Елен Веккиали. — Насмільтеся запитати себе: розкриваюся я по-справжньому, отримую я задоволення з нинішнім партнером? Було в мене досить часу, щоб перерости минулі відносини? Що мені заважає сьогодні повністю віддавати себе їм?» Це важливі питання, і привиди любові не повинні заступити нам відповіді на них.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code