Press "Enter" to skip to content

повинні ми любити свою матір?

Чи повинні ми любити свою матір?

Як би ми на неї не сердилися, в якій би не були ображені, ми не в силах сказати: «Я її не люблю». Мати, мама — це недоторкане, цього чіпати не можна. Спробуємо розшифрувати, мабуть, найбільш неоднозначний з наших почуттів.
Обязаны ли мы любить свою мать?

«Я пам’ятаю, ми з мамою пішли в мою колишню кімнату, де я жила ще підлітком, — згадує 32-річна Лєра. — Вона сиділа на ліжку, плакала і не могла зупинитися. Смерть її матері, моєї бабусі, здавалося, просто розчавила її — вона була невтішна. А я не розуміла, чого вона так побивається: наша бабуся була справжньою єхидною. Відносини з якою, до речі, коштували її дочки семи з гаком років психотерапії.

У підсумку мамі все вдалося: налагодити особисте життя, створити щасливу сім’ю і навіть встановити з бабусею розумні відносини. Принаймні, я так вважала. Коли я запитала: «Чому ти плачеш?», вона відповіла: «Тепер у мене вже ніколи не буде доброї мами». Так виходить, незважаючи ні на що вона продовжувала сподіватися? За життя бабусі мама казала, що не любила її, — що ж, виходить, вона брехала?»

Стосунки з власною матір’ю — при найменшому наближенні до цієї теми форуми інтернету починає «штормити». Чому? Що робить цю нашу внутрішню зв’язок такою унікальною, що ні за яких обставин її по-справжньому неможливо розірвати? Чи означає це, що ми, дочки і сини, навіки приречені любити ту, яка одного разу дала нам життя?

Соціальне зобов’язання

«Я не люблю свою матір». Дуже небагато здатні вимовити такі слова. Це нестерпно боляче, і дуже сильний внутрішній заборону на подібні почуття. «У нас зовні все нормально, — ділиться 37-річна Надія. — Скажімо так: я намагаюся спілкуватися коректно, внутрішньо не реагувати, надто близько до серця нічого не приймати». 38-річний Артем, вибираючи слова, зізнається, що підтримує з матір’ю «хороші» відносини, «хоча і не особливо близькі».

«В нашій суспільній свідомості один з найпоширеніших міфів — про нескінченну, безкорисливої і світлої любові між матір’ю і дитиною, — пояснює психотерапевт Катерина Михайлова. — Між братами і сестрами є конкуренція; в любові чоловіка і жінки є щось, що може її затьмарити. А прихильність матері і дитини — єдине почуття, яке, як кажуть, не змінюється з роками. Не дарма народна мудрість говорить: «Ніхто не буде любити тебе так, як мати».

Сама думка «у мене погана мати» здатна зруйнувати людини

«Мати залишається святинею, — погоджується соціолог Крістін Кастелен-Менье. — Сьогодні, коли розпадаються традиційні сімейні осередки, зміщуються всілякі — від батьківських до сексуальних ролі, втрачаються звичні орієнтири, ми намагаємося утриматися за щось стабільне, що пройшло випробування часом. А тому і традиційний образ матері стає непорушним як ніколи». Одне лише сумнів у його достовірності — вже нестерпно.

«Сама думка «у мене погана мати» здатна зруйнувати людину, — каже Катерина Михайлова. — Невипадково в казках зла відьма — завжди мачуха. Це говорить не тільки про те, як важко прийняти свої негативні почуття по відношенню до власної матері, але і про те, наскільки такі почуття поширені».

Обязаны ли мы любить свою мать?

Початкове злиття

Наші відносини є подвійними, суперечливі. «Той ступінь близькості, яка спочатку існує між матір’ю і дитиною, виключає існування комфортних відносин, — уточнює Катерина Михайлова. — Спочатку повне злиття: ми всі з’явилися на світ під биття серця своїй матері. Пізніше для немовляти вона стає ідеальним всемогутньою істотою, здатною задовольнити всі його потреби.

Момент, коли дитина віддає собі звіт в тому, що мати недосконала, стає для нього шоком. І чим менше вона задовольняє актуальні потреби дитини, тим важчий удар: деколи він може породити глибоку образу, яка потім переросте в ненависть». Нам всім знайомі моменти горького дитячого гніву — коли мати не виконала наших бажань, сильно розчарувала або образила нас. Мабуть, можна сказати, що вони неминучі.

«Такі моменти ворожості — частина розвитку дитини, — пояснює психоаналітик Ален Браконье. — Якщо вони поодинокі, то все йде нормально. Але якщо ворожі почуття мучать нас довгий час, це стає внутрішньою проблемою. Найчастіше таке відбувається з дітьми, чиї матері занадто зайняті собою, схильні до депресій, надмірно вимогливі або, навпаки, завжди тримаються відсторонено».

Нам буде легше йти своєю дорогою, якщо ми постараємося розібратися в своїх почуттях і відокремити від них почуття провини

Мати і дитина немов зливаються воєдино, і сила емоцій у їх відносинах прямо пропорційна інтенсивності цього злиття. Єдиним дітям або тим, хто виріс у неповній сім’ї, ще важче зізнатися собі в неприязних почуттях до власної матері.

«Скільки себе пам’ятаю, я завжди був головним сенсом її життя, — каже 33-річний Роман. — Це, напевно, найбільше щастя, яке не кожному дається, — але і нелегкий тягар теж. Мені, наприклад, довго взагалі не вдавалося з кимось познайомитися, завести особисте життя. Вона не могла мене ні з ким ділити!» Сьогодні його зв’язок з матір’ю все ще дуже сильна: «Я не хочу йти від неї далеко, я знайшов собі квартиру зовсім поруч, у двох зупинках… Хоча розумію, що такі відносини позбавляють мене справжньої свободи».

Майже ніхто з дорослих і навіть дуже нещасливих дітей насправді не вирішується спалити всі мости. Вони заперечують, що сердяться на матір, намагаються її зрозуміти, знаходять виправдання: у неї самої було важке дитинство, тяжка доля, не склалося життя. Всі намагаються вести себе «як якщо б»… Як якщо б все було добре, і серце б так не боліло.

Головне — про це не говорити, інакше лавина болю все змете і «понесе за точку неповернення», як образно висловлюється Роман. Дорослі діти підтримують цю зв’язок у що б то не стало. «Я дзвоню їй з почуття обов’язку, — зізнається 29-річна Ганна. — Адже в душі вона мене любить, і я не хочу її турбувати».

Обязаны ли мы любить свою мать?

В боргу з народження

Психоаналіз говорить про «первісному борг» та його наслідку — тому почутті провини, що на все життя пов’язує нас з жінкою, якій ми зобов’язані своєю появою на світ. І якими б не були наші почуття, у самій глибині душі все одно жива надія, що коли-небудь все ще може якось налагодитися. «Розумом я розумію, що мою маму вже не переробиш, — зітхає 43-річна Віра. — І все-таки не можу змиритися з тим, що між нами так ніколи нічого і не зміниться».

«Свого першого дитини я втратила у пологах, — згадує 56-річна Марія. — Тоді я думала, що хоч на цей раз мама хоча б проявить співчуття. Але ні, вона не вважала, що смерть дитини — достатній привід для смутку: адже я його навіть не бачила! З тих пір я в буквальному сенсі втратила сну. І цей кошмар тривав роками — аж до того дня, коли в розмові з психотерапевтом я раптом зрозуміла, що не люблю свою матір. І відчула, що у мене є на це право».

Всім без винятку здається, що нас любили не так, як повинні були

Ми маємо право не відчувати цієї любові, але не наважуємося ним скористатися. «У нас живе давня дитяча ненаситна туга по хорошому батьків, бажання ніжності і безумовної любові, — говорить Катерина Михайлова. — Нам усім без винятку здається, що нас любили не так, як повинні були. Думаю, жодна дитина не мав саме такий мами, у якої потребував».

Ще важче доводиться того, чиї відносини з матір’ю складалися складно. «У нашому уявленні про неї немає поділу між всемогутньою материнською фігурою, знайомої нам з дитинства, і реальною людиною, — продовжує Катерина Михайлова. — Цей образ не змінюється у часі: в ньому і глибина дитячого відчаю, коли мати затримується, а ми думаємо, що вона загубилася і більше не прийде, і більш пізні амбівалентні почуття».

Тільки «досить хороша мати допомагає нам іти до дорослої незалежності. Така мати, задовольняючи нагальні потреби дитини, дає йому зрозуміти: життя варте того, щоб її прожити. Вона ж, не кидаючись виконувати найменше його бажання, що дає інший урок: щоб добре жити, потрібно здобути самостійність.

Страх стати такою ж

У свій черга вступивши в материнство, Віра та Марія не заперечували проти спілкування своїх матерів з онуками, сподіваючись, що їх «погані» мами стануть хоча б «хорошими» бабусями. Перед народженням свого первістка Віра знайшла аматорський фільм, знятий батьком її дитячі роки. З екрана на неї дивилася смеющаяся молода жінка з маленькою дівчинкою на руках.

«У мене потепліло на серці, — згадує вона. — Насправді наші відносини зіпсувалися, коли я стала підлітком, але до цього мама, схоже, раділа тому, що я на світі є. Я впевнена, що змогла стати доброю матір’ю своїм двом синам тільки завдяки цим перших років свого життя. Але коли я бачу, як сьогодні вона дратується на моїх дітей, в мені все перевертається — я відразу згадую, якою вона стала».

Марія, як і Віра, взяла свою матір як антімодель для вибудовування відносин зі своїми дітьми. І це спрацювало: «Одного разу в кінці довгого телефонної розмови донька мені сказала: «Так приємно, мамо, з тобою поговорити». Я повісила трубку і розплакалася. Я була щаслива, що мені вдалося побудувати прекрасні стосунки зі своїми дітьми, і в той же час мене душила гіркота: адже мені самій таких не дісталося».

Початкову брак материнської любові в життя цих жінок частково заповнили інші — ті, хто зміг передати їм бажання мати дитину, допоміг зрозуміти, як його виховувати, любити і приймати любов. Завдяки таким людям з дівчаток з «недолюблених» дитинством можуть зрости хороші матері.

Обязаны ли мы любить свою мать?

У пошуках байдужості

Коли відносини надто болісні, вірна дистанція в них стає життєво необхідною. І страждають дорослі діти шукають лише одного — байдужості. «Але цей захист дуже крихка: досить найменшого кроку, жесту з боку матері, як все валиться, і людина знову поранений», — говорить Катерина Михайлова. Всі мріють знайти таку душевну захист… і зізнаються, що не можуть її знайти.

«Я намагалася повністю «відключитися» від неї, переїхала в інше місто, — розповідає Ганна. — Але тільки почую у трубці її голос — наче мене наскрізь пробиває струмом… Ні, навряд чи і тепер мені все одно». Марія обрала іншу стратегію: «Мені простіше підтримувати якусь формальну зв’язок, ніж порвати її остаточно: я бачуся з матір’ю, але дуже рідко». Дозволити собі не любити ту, що нас виховала, і при цьому не занадто страждати, неймовірно важко. Але можливо.

«Це вистраждане байдужість, — каже Катерина Михайлова. — Воно приходить, якщо душі вдається пережити ту давню брак тепла, любові і турботи, воно йде від нашої упокоїної ненависті. Дитячий біль нікуди не дінеться, але нам буде легше йти своєю дорогою, якщо ми постараємося розібратися в почуттях і відокремити від них почуття провини». Дорослішати — це і означає звільнятися від того, що сковує свободу. Але дорослішання — це дуже далекий шлях.

Змінити відносини

Дозволити собі не любити матір… чи Стане від цього легше? Ні, впевнена Катерина Михайлова. Легше від цієї чесності не буде. Але відносини безумовно стануть краще.

«Зміна стилю стосунків з матір’ю дозволить зробити їх менш болючими. Але, як у танго необхідно зустрічний рух двох людей, так і згода змінюватися вимагається і від матері, і від дорослої дитини. Перший крок — завжди за дитиною. Спробуйте розкласти свої суперечливі почуття до матері на складові. Коли з’явилися ці емоції — сьогодні або в глибокому дитинстві? Можливо, у частині претензій вже сплив строк давності.

Розірвавши важкі стосунки, мати і дитина припинять отруювати один одному життя і чекати неможливого

Погляньте на матір з несподіваного боку, уявіть, як би вона жила, якби у неї не народилися ви. І, зрештою, визнайте, що у мами теж можуть бути до вас складні почуття. Починаючи будувати нові відносини, важливо розуміти, як це сумно: піти від фатальної і унікальною зв’язку, вмерти один для одного як батько, мати і дитя.

Розірвавши важкі стосунки, мати і дитина припинять отруювати один одному життя і чекати неможливого, зможуть оцінювати один одного більш холодно, тверезо. Їх взаємодія буде схоже на дружбу, співробітництво. Вони стануть більше цінувати час, відпущений їм, навчаться домовлятися, жартувати, керувати своїми почуттями. Словом, навчаться жити… з тим, що перемогти все одно неможливо».

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code