Press "Enter" to skip to content

«Привіт, мене звуть Маша і я алкоголік»

«Привіт, мене звуть Маша і я алкоголік»

Ці сім слів – найважчі, найстрашніші. Від усвідомлення проблеми до виголошення цих слів вголос 34-річну Машу відокремлювали сім довгих років. Вона погодилася поділитися з нами своєю історією.
«Привет, меня зовут Маша и я алкоголик»

Алкоголізм – невиліковне захворювання. Про це я дізналася з науково-популярної літератури. До цього, як і більшість, я вважала, що це слабка воля, слабкий характер, примха і потурання. Якщо чесно, навіть зараз, коли я знаю про алкоголізм досить багато, інколи забуваюсь і дивлюся зверхньо або з огидою на людей в стані алкогольного сп’яніння. А якщо вони ще й неохайні, брудні, від них неприємно пахне…

Але це іноді. Частіше ж я пам’ятаю, що більшість алкоголіків народжується алкоголіками. Але з цим можна жити. Боротися марно – можна визнати і приймати заходи. Є групи анонімних алкоголіків, наркологічні диспансери, приватні наркологи, реабілітаційні центри, тематичні форуми і співтовариства в інтернеті. Незважаючи на те, що суспільство відвертається, не приймаючи цю проблему, самі алкоголіки намагаються допомогти собі та іншим.

Моя історія проста до неподобства. Мама і тато алкоголіки, жила з бабусею, але жахи алкоголической життя встигла надивитися сповна. У старших класах школи почала випивати з однокласниками – це було круто! В університеті влилася в студентське життя, немислиму (як мені тоді здавалося) без свят з пивом чи горілкою. Я ще не спивалась, але вже полюбила алкоголь і ту уявну свободу, яку він надає.

Я почала усвідомлювати своє падіння вниз, глибоко-глибоко, але зовсім не бачила виходу

Минуло років десять. Невдалий збіг обставин: прикута до ліжка бабуся, заплутана ситуація в особистому житті – і я дійшла спочатку до щоденного вживання спиртних напоїв, а потім до запоїв. Я почала усвідомлювати своє падіння вниз, глибоко-глибоко, але зовсім не бачила виходу. Близькі подруги втішали, пропонували не називати себе алкоголіком і шукати першопричину. Один друг прямо сказав мені, хто я є – і я, звісно, обурилася, образилася, стала менше з ним спілкуватися.

Чоловік знав про мою хворобу, завжди дуже підтримував, але саме в той момент, коли у мене все стало погіршуватися в геометричній прогресії, був в іншому місті у довгостроковому відрядженні, так що найстрашніше я проходила одна.

А ще я навчилася ховатися. На святах цідила один-два келихи вина або пива, знаючи, що вдома або в сумці чекає «доза», щоб догнатися поодинці. Її завжди було мало.

Так тривало близько року. Спочатку на роботу це не впливало – або майже не впливало: працювати з дикою головним болем і двома годинами сну… це пекло. І це при тому, що я працюю з людьми – не знаю, чи помічали вони що-небудь. «О! Ви чудово виглядаєте, вам не даси більше 40!» – «Спасибі, мені 33».

Потім мій алкоголізм добрався і до роботи. Я все частіше позначалася хворий, скасовувала зустрічі або зовсім про них забувала. Щоденне вживання перейшло в міні-запої по вихідним. Міні – тому що у мене тоді ще не було справжнього похмілля. Але і воно прийшло до мене, і дуже скоро.

Це був триденний марафон з пива, вина і сну, в який я провалювалася на дві години, вночі, вдень, ввечері – просто організм не міг зовсім не спати. І ось спиртне закінчилося, завтра на роботу, п’яна «смерть», я лягаю спати.

Поступово в пам’яті спливають розмови, вчинки останніх днів…

Години через три прокидаюся від серцебиття, нестерпного головного болю, нудоти. Блювота не приносить полегшення, вода не засвоюється і негайно вымещается назад, спати не виходить, кидає в холодний піт, серце скажено б’ється. Поступово в пам’яті спливають розмови, вчинки останніх днів…

В той момент мені хотілося померти. Я лежала, стогнала, вила. Нічого не змінити: дзвінки, листування, виходи на вулицю… Пам’ятаю, як ганялася по шосе за бездомною собакою, – дивно, чому мене не забрали в поліцію.

Але одного разу виявилося замало. Я вже прекрасно усвідомлювала, що зі мною відбувається, але не була готова до боротьби. До боротьбі за повноцінне життя, але ніяк не проти алкоголізму. Повторюся, алкоголізм невиліковний, і, коли витрачаєш сили на боротьбу з ним, енергія втрачається даремно.

«Привет, меня зовут Маша и я алкоголик»

Мені знадобилися три запою, три догляду на дно, з неодноразовими дзвінками родичам з претензіями та образами, з випадковими зустрічами і знайомствами (чудо, що я не вплуталася ні в яку вуличну історію!), з п’яними з’ясуваннями стосунків з чоловіком, щоб остаточно утвердитися у вирішенні почати собі допомагати.

У нашій культурі, пропахла димом цигарок і культом алкоголю, це виявилося не так складно: скільки спокус, скільки ментальних і психологічних пасток. Їх помічаєш особливо гостро, коли пытаешь вилізти із залежності. Реклама в магазинах, в інтернеті, по телевізору…

Перші один-два дні триматися легко: тебе не пускають похмельные нездужання. У цей період не хочеться спиртного – хочеться провалитися крізь землю від сорому. Здається, що ніхто й ніколи тебе не простить. Здається, що на тобі навіки стоїть клеймо «алкоголічка».

Вони завжди вірять, до останнього, до того моменту, поки не перестають бути близькими…

Повірте, це не так. Більшості немає до вас справи, багато хто навіть не помітили вашого запою. Я, звичайно, кажу про далекому оточенні, не про близькому: по-справжньому рідні люди будуть з вами. Будуть дуже боятися, що і в цей раз не вийде, але продовжать в вас вірити. Вони завжди вірять, до останнього, до того моменту, поки не перестають бути близькими.

Настає третій день. Гарне самопочуття повернулося, багато чого вдалося вписати в картину світу, інше видаляється з голови або архівується. Робочий день завершується, і тихий голос шепоче: «Давай одну пляшечку, просто щоб заснути, а?»

Ласкаво просимо в пекло абстинентного синдрому. Всі думки лише про випивку, і якщо в поле зору потрапляє хтось з пляшкою… Я до сих пір не розумію, як нам вдається пережити цей період. Здається, це у сто крат важче, ніж сходження на Еверест. Хоча б тому, що в перші кілька місяців організм не виробляє ні ендорфіни-серотонины, ні етиловий спирт.

Перший потрібен для відчуття себе щасливим (ну або хоча б не нещасним), а другий – щоб знеболити несуттєві больові симптоми. У перший час відмови від алкоголю нічого схожого на ендорфіни і анестетик у вигляді мікродози спирту в організмі немає: алкоголь все це успішно заміщав, і організм розучився виробляти ці такі важливі речовини. Як результат – депресивний, апатичний стан, переміняється короткими різкими спалахами безпричинного гніву. Постійний біль у всьому тілі, порушений сон, тяга до солодкого. До речі, біла гарячка буває якраз на тлі абстинентного синдрому, а не в момент сп’яніння.

Я старанно обходила алкогольні відділи, пила заспокійливі збори і вітаміни групи В, займалася спортом. Багато говорять, що спортом краще зайнятися через кілька місяців, щоб не травмувати організм ще сильніше, але на той момент я не знала, чим себе зайняти: раптово у мене з’явилося стільки вільного часу!

Я забредала в алкогольний відділ і за 10-15 хвилин стояла і дивилася на ряди пляшок, а потім купувала торт або багато шоколаду

Я сиділа на тематичному форумі, де мої товариші по нещастю ділилися тим, як їм вдавалося або не вдавалося утримуватися від спиртного. Через спалахів гніву майже перестала спілкуватися з друзями. Бувало, я все ж забредала в алкогольний відділ і за 10-15 хвилин стояла і дивилася на ряди пляшок, а потім купувала торт або багато шоколаду.

У перший час було абсолютно неможливо виходити кудись ввечері і приходити в компанії: незрозуміло, що відповідати на питання, чому ти не п’єш. І самій незрозуміло, як можна розслаблятися без алкоголю. І я нікуди не виходила, ні з ким не зустрічалася.

Але час ішов. Через три місяці на весіллі друзів я зробила кілька ковтків вина. Було дуже страшно скотитися в свій колишній кошмар, тому ніякого задоволення я не отримала.

Дуже багато завязавшие алкоголіки стають ипохондриками, особливо в перший час. Я не виняток: приміряла на себе всі жахливі смертельні діагнози. Хоча алкоголізм – один з найстрашніших діагнозів. Він вбиває і фізично, і психологічно.

Про це потрібно знати, потрібно пам’ятати для того, щоб допомогти собі, поки не пізно. Алкоголіку взагалі може допомогти тільки він сам – його рішення, його бажання жити. Зараз я не п’ю вже п’ять місяців.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code