Press "Enter" to skip to content

Про що говорить мовчання підлітків

Про що говорить мовчання підлітків

Багатьом з них важко сказати батькам навіть пару фраз. Чому вони відмовляються від спілкування з нами, в чому сенс їхнього мовчання? А головне — як і коли нам варто його порушити?
О чем говорит молчание подростков

Неголосний шум у передпокої, Ольга визирає з кухні і бачить, як її старший син, скинувши кросівки, віддаляється по коридору. Вітатися марно: він вже пішов і не почує. Клац: двері в його кімнату закрилася, з-за неї залунала гучна музика… Все це означає, що 15-річний Антон повернувся зі школи, де провів більшу частину дня. Ольга зітхає: «І так кожен день. Граємо в мовчанку. Мовчазні у Сіетлі… Треба ж: за рік виріс на 15 сантиметрів і розгубив 90% слів, які колись знав! Якщо протягом дня ми чуємо «Привіт», «Вечерю скоро?» і «Переключіть на футбол», в домі свято».

Втім, Ользі ще пощастило: деякі підлітки не спілкуються з батьками по дві-три тижні… Віковим психолога Галини Бурменской часто доводиться чути подібні історії. «Підлітки навантажені своїми переживаннями, власним бурхливим зростанням, перебудовами в організмі. Зосереджений на собі і своїх внутрішніх проблемах, дитина віддаляється від батьків. Саме тому пара питань про вечеря, телевізор або комп’ютер — це вже немало, особливо якщо за ними вгадується бажання заспокоїти батьків, повідомити їм, що все в порядку».

Звідки що береться?

Починаючи з 12-13 років підлітки поступово віддаляються від батьків: вони воліють спілкування з однолітками. Така модель поведінки виникла відносно недавно, як і саме поняття «перехідний вік» — час переходу (найчастіше важкого) з дитинства у доросле життя. «Звичайно, конфлікт поколінь існував завжди, — розповідає Галина Бурменская. — Але життя все-таки була іншою, від підлітків було потрібно більше спільних з батьками зусиль: на них покладалися у господарських справах і у вихованні молодших дітей». За 1960-1970-ті роки виникла окрема підліткова та молодіжна культура з її головним атрибутом, рокмузыкой. «Дивним чином музика витіснила слова: замість відносин з батьками молоді люди стали вибудовувати в першу чергу відносини зі своїм часом», — зазначає соціолог Мішель Фіз (Michel Fize). До того ж тягар домашніх турбот став набагато легше завдяки техніці для будинку, а тому реальної необхідності залучати підлітків до побутової сторони життя майже немає. Мобільний телефон, телевізор, ігрові приставки, комп’ютер з інтернетом в кімнаті підлітка «розширюють рів, що відокремлює дітей від батьків, — вважає Галина Бурменская. — Дорослі неминуче втрачають свій авторитет і значимість, зате рівні, однолітки з схожими проблемами, питаннями та інтересами можуть зрозуміти і розділити переживання один одного».

Таємний сад

Саме по собі небажання дитини спілкуватися з нами — ще не привід турбуватися. Замкнутість підлітка — зворотна сторона тієї бурі, яка вирує у нього всередині. Йому важко назвати словами все те нове, що з ним відбувається. «Змінюється тіло, сприйняття того, що відбувається, піддаються критиці минулі погляди, нарешті, він вперше серйозно закохується… Іноді дитина так зосереджений на проблемі, що просто не готовий її обговорювати. А може бути, він соромиться або боїться, що вибовкає те, що стосується його одного», — пояснює Галина Бурменская.

Щоб вирости, вибудувати себе, підлітку потрібна ширма, що відокремлює його від батьків. За нею його не можна розгадати, і тоді його «Я», недосяжне для чужих думок, зможе дозріти, спираючись на власний досвід, власні рішення і помилки. «Батьки хочуть, щоб підліток був прозорий для них, неодмінно їх слухався. Вони не просто говорять з ним, а намагаються впливати, домагатися, критикують… і дивуються, що спілкування не складається, — каже Галина Бурменская. — Коли дорослі пояснюють в пориві власної правоти, «як правильно» і «як треба», вони викликають запеклий опір підлітка, тому що позбавляють його життя, відчуття самості. У цьому віці він багато чого починає пробувати, відчуває масу незручностей, захват і невпевненість… Але цей «політ» переривається, коли мама з татом починають «вчити жити». Виходить, що мовчання в більшості випадків — просто спосіб співіснування, збереження себе і стосунків з оточуючими».

Мова — та область, де дорослий завжди сильніше: від батьків дитина переймає мову, в діалозі з ними вчиться говорити, що від них хоче відокремитися, використовуючи всякі слівця, прийняті в його колі. Але ми хочемо зберегти контакт зі своїм підростаючим сином або дочкою! Як краще побудувати спілкування? «Немає необхідності весь час намагатися вникнути в колізії підлітка, діставати з нього інформацію будь-якою ціною. Спробуйте поділитися своїми переживаннями, попросіть ради, розкажіть, як ви прийшли до якогось рішення. Крім усього іншого, ви покажете, якими словами можна говорити про почуття та переживання, а також переконайте його, що вам з ним цікаво, що ви цінуєте і поважаєте його поради», — відповідає Галина Бурменская. До речі, Антон, син Ольги, зовсім не вважає себе мовчуном : «Неправда, що я не розмовляю з мамою, просто я не хочу говорити їй про все. А ще мені не подобається, коли наша розмова раптом стає схожим на допит, та ще й з обвинуваченнями… Що мені залишається? Тільки мовчати — так простіше уникнути розборок. Але я чудово спілкуюся з друзями і навіть з їх батьками!» Це цілком природно: «сторонній» дорослий не приймає його вчинки (зовнішній вигляд, судження) близько до серця, він більш стриманий, делікатний, не засуджує і не вимагає відвертості… тобто не робить того, що так не подобається нашим дітям!

Коли пора турбуватися?

«Важливо підтримувати хороші відносини з друзями сина або дочки, — впевнена Галина Бурменская. — Якщо виникне привід для занепокоєння, ви зможете запитати у кого-то з них, що з ним (з нею) відбувається…» Набагато більш тривожна ситуація, коли підліток перестає спілкуватися навіть з друзями, відкидає те, що любив раніше… Якщо така ситуація затягнеться, може знадобитися допомога психолога. Як сказати про це підлітку? Так, щоб не зачепити його: запропонуйте дитині відправитися до нього самостійно («Ти вже дорослий і цілком впораєшся сам») або запишіться на консультацію разом, сказавши йому, що вас турбує ваше взаємне відчуження. До того ж дорослим теж є чому повчитися: наприклад, навичок активного слухання. «Вони незамінні для успішного повсякденного спілкування. Активно слухати означає «повертати» співбесідникові те, що він вам розповів, називаючи його почуття, — розповідає психолог Юлія Гіппенрейтер. — «Ти засмучений і сердитий», «Тобі не подобається ходити в школу», «Ти не хочеш дружити з тими, хто тебе ображає». Позначивши, що ви його чуєте і не залишаєте наодинці з власними переживаннями, ви даєте йому можливість висловитися і знайти власне рішення непростій ситуації» (див. «Про це»).

Помовчати разом

Нехай мовчання підлітків цілком природно, але як бути батькам? Що допоможе нам утримати зв’язок з тим, хто вислизає від нас в мовчання? Не варто будь-яку ціну шукати саме вербального спілкування, іноді достатньо спільних занять: «Я бачу, ти не хочеш зараз говорити, — давай просто поп’ємо кави (сходимо в кіно, приготуємо що-небудь на вечерю)». Уміння розмовляти один з одним — це не просто вміння вимовляти слова. Це вміння по-особливому організувати життя сім’ї: довірливо, відкрито, доброзичливо. Адже в такій родині не тільки розповідають, але і слухають. Неговіркий Антон зізнався, що йому подобається їздити з батьком по всяких справах і говорити про що завгодно, тільки не про особисте… Можна згадати й інші сімейні історії: 13-річна Марина не любить ділитися з матір’ю новинами, але із задоволенням дивиться з нею серіали або вмощується поруч на кухні, коли та готує вечерю; 14-річні Ілля і Ліза кожну тиждень з радістю ходять з батьками в басейн…

Значить, наші зростаючі діти раніше у нас потребують? І так, і ні. Так, для них дуже важлива впевненість у тому, що батьки їх люблять і завжди готові прийти на допомогу, якщо вони про неї попросять. Ні, ми вже не на першому місці. Зараз їм потрібніше свобода, самостійність, нескінченні (реальні й віртуальні розмови з однолітками. А наше завдання — балансувати на тонкій грані, цікавлячись їх життям, а не нав’язуючи свої оцінки. Прислухаючись до їх мовчання, яке говорить нам: «Відпустіть мене, але не кидайте!» Не будемо спокушатися: це легше сказати, ніж зробити.

* «Дитячий телефон довіри»: 8 (495) 624 6001.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code