Press "Enter" to skip to content

Простіше бути бажаною дитиною?

Простіше бути бажаною дитиною?

Бути тим, про кого мріяли батьки, кого дуже чекали, чия поява на світ планували, – здавалося б, очевидне «стартове» перевага в нашому житті. Але надлишок батьківської любові може лягти на плечі довгоочікуваного дитини нелегким тягарем.
Проще ли быть желанным ребенком?

Схоже, сьогодні для нас настає епоха найбільш бажаних дітей. З-тимчасова наука і медицина також цілком на боці тих, хто старається і планує завести дитину: навіть Нобелівська премія в цьому році була присуджена британському вченому Роберту Едвардсу (Robert Edwards) за розробку технології екстракорпорального запліднення. Але якщо людина з’явилася на світ бажаним – чи це означає, що йому в житті пощастило? Саме це питання може здатися недоречним і навіть образити тих, хто народився «не вчасно» і страждав від цього. І все ж відповідь на нього для багатьох виявляється зовсім не таким однозначним. Як і бажання самих батьків майбутньої дитини. «Їх мотиви можуть бути найрізноманітнішими, і їх аж ніяк не завжди легко усвідомити», – говорить вікової психолог Юрій Фролов. «Буває, що батьки дуже хочуть дитину свідомо, і значно менше – на несвідомому рівні, – погоджується психоаналітик Симона Корфф Сос (Simone Korff Sausse). – Адже поява дитини символічно наближає нас до смерті: відтепер ми – вже не саме молоде покоління в сім’ї, і прийняти це непросто. Буває, навпаки, що зачаття відбувається випадково, але, коли дитина народжується, батьки вкладають у нього дуже багато турботи, душевного тепла і сил. Тобто хоча дитини свідомо вони і не планували, але несвідомо бажали дуже сильно».

Право жити

В дитинстві або пізніше, в підлітковому віці, ми всі відчуваємо потребу дізнатися обставини нашого приходу в цей світ і упевнитися в тому, що вони були сприятливі. Розпитуючи батьків, ми немов відчуваємо на міцність їх любов, яка нам необхідна. «Підтвердження того, що наше народження не випадково, зміцнює наше базова довіра до світу, – каже дитячий психолог Олена Захарова. – Часто такі розпитування виявляються одним із способів знову відчути впевненість, коли дитина відчуває брак любові – наприклад, після розлучення батьків, появи молодшого брата чи сестри або ж при загостренні відносин у родині в підлітковий період».

«Мої батьки розлучилися, коли мені виповнилося два роки, – ділиться 27-річна Оксана. – І коли я трохи підросла, я часто просила маму розповісти мені про те, як саме вони з батьком вирішили, щоб я у них народилася. Мені наче потрібно було відчути, що я з’явилася на світ з повним на це правом. До речі, мене завжди дратувало вульгарне слівце «залетіти»… немов вагітність – це нещасний випадок».

ТАК, ЙОГО БАЖАЛИ — АЛЕ ДЛЯ ЧОГО? ЩОБ ЩОСЬ ВИПРАВИТИ В ЖИТТІ ЙОГО БАТЬКІВ АБО ВГАМУВАТИ ЇХ САМОЛЮБСТВО?

Проте, задаючи батькам такі питання, ми ризикуємо дізнатися про їхнє інтимне життя більше, ніж хотіли б. «Коли я років в одинадцять дізналася, що між народженням моєї старшої сестри і моїм власним мама зробила аборт, я відчула справжній шок, – згадує 39-річна Інга. – Адже на місці цього ненародженої дитини могла виявитися і я… Чому мені пощастило, а йому ні?» «Такі діти, з’явившись на світ бажаними, можуть відчувати себе винуватими в тому, що живуть, в той час як їх ненароджені сестри або брати так і не побачили світ, – говорить Симона Корфф Сос. – Це почуття провини кшталт того, що відчуває людина, який вижив у катастрофі. У свою чергу стаючи матерями, такі жінки нерідко набагато менше планують, надаючи в першу чергу діяти природі, і простіше, ніж їх матері, реагують на майбутню вагітність».

Проще ли быть желанным ребенком?

Страх розчарувати

Бажана дитина – це той, чиї батько і мати вирішили, що йому саме час з’явитися на світло. Але це його «везіння» нерідко має і зворотний бік: такий дитина відчуває, що зобов’язаний завжди бути на висоті, як можна краще займати місце, уготоване йому батьками в їх «сценарії». «Мій син буде програмістом і буде захоплюватися фентезі – а як інакше?» – каже 33-річний Андрій, щасливий батько двомісячного Єгора. «Сьогодні народження дітей стало більше планованим, ніж це було в попередніх поколіннях, – розмірковує дитячий психоаналітик Ганна Скавитина. – Оскільки багато батьків розуміють, що у них буде тільки одна дитина, тиск зростає до максимуму. Це вже не бажаний, а сверхжеланный дитина, і ні в якому разі не можна допустити, щоб щось пішло не так! На нього покладають надто багато очікувань, з якими дитина може просто не впоратися, і тоді все дитинство, а іноді і життя перетвориться для нього на відчайдушну спробу «відповідати» і ні в якому разі не розчарувати». (Див. також наше «Досьє»)

Обтяжений вантажем батьківських надій, він відчуває за собою обов’язок пред’явити результати. «Виходить так, ніби в реальному житті йому велять залишатися тим ідеальним дитиною, яким він був у батьківських мріях, ще не народившись, – продовжує Ганна Скавитина. – В таких умовах йому надається важко хоч в чомусь піти проти батьків: він хоче, щоб вони були задоволені, прагне бути «тим, кого вони так чекали».

«Я пам’ятаю, як завжди переживала перед контрольними в школі, – згадує 36-річна Ксенія. – Мене не лякало те, що я отримаю погану оцінку, а те, як скажу про неї батькам. Мені здавалося, що краще померти, ніж їх засмутити. Хоча вони на мене особливо і не тиснули. Напевно, я думала, що за двійку чи трійку вони мене назавжди розлюблять. Я і сьогодні віддаю собі звіт в тому, що на роботі мимоволі відтворюю таку систему відносин: для мене нестерпний навіть думка про те, що я можу в чомусь розчарувати свого шефа, який колись вибрав мене на цю посаду».

У заручниках у сімейної історії

БАТЬКІВСЬКА ЛЮБОВ ПОВИННА ЗАОХОЧУВАТИ, ПІДТРИМУВАТИ, АЛЕ НЕ СКОВУВАТИ ДИТИНИ: ЙОМУ НАЛЕЖИТЬ САМОСТІЙНЕ ЖИТТЯ.

Бажаного дитині заздрять всі небажані діти, у нього немає права скаржитися або страждати. Однак на таку дитину часом лягає нелегка задача: він покликаний заповнити щось в житті своїх батьків, вгамувати страждання їх самолюбства. «Я бачила молодих жінок у віці 37-38 років, які дуже хотіли народити дитину, щоб не старіти на самоті і надати своєму житті якийсь сенс, – каже Симона Корфф Сос. – Деяким парам дитина потрібна, щоб підтримувати адекватні відносини з братами і сестрами або ж з власними батьками. Таким чином, їхні діти опиняються жертвами братсько-сестринської едіпового суперництва: їх негласна завдання – зайняти своє місце поруч з двоюрідними братами і сестрами і стати «найкращими» онуками для бабусі з дідусем, чиєї любові їх батькам, можливо, коли-то не вистачило».

«До 40 років я раптом виявила, що все ще живу з мамою, – з гіркотою розповідає 47-річна Маріанна. – Після смерті батька вона виховувала мене одна: хотіла довести бабусі, що впорається з усім, що зможе бути хорошою матір’ю. І вона дійсно завжди була зі мною дуже дбайливою, люблячою, дала мені чудову освіту. Тільки одного разу, коли я зізналася їй, що зустріла чоловіка, з яким хотіла б жити, вона мені з гіркотою відповіла: «А я-то думала, що народила собі друга». Я так і не змогла залишити її одну».

Повернутися до своїх бажань

Труднощі у навчанні, безрозсудні, пов’язані з ризиком вчинки – так деякі діти і підлітки несвідомо намагаються збунтуватися проти надмірних – і надмірно їх зобов’язують – батьківських почуттів. «Стільки любові у погляді батька й матері – це одночасно і п’янить, і спотворює уявлення про світ, – говорить Ганна Скавитина . – Дитина, відкрито виявляє свій протест, можливо, намагається звільнитися. Але батькам, які у всьому прагнуть бути «хорошими», часто буває дуже непросто встановити межі дозволеного». Караючи дитину, вони бояться втратити його любов, за те що, нагадує психоаналітик, «ці спалахи протесту перехідного періоду дозволяють йому вибудовувати і стверджувати свою особистість. Дитина не повинна відчувати себе зобов’язаним робити все можливе, щоб подобатися своїм батькам. А їх власна місія не полягає лише в тому, щоб робити своїй дитині приємне».

Бажаного дитині, у якого так багато вкладено, потрібно пройти довгий шлях, щоб повернутися до відчуття власних бажань, стати творцем свого життя. «Потрібно, щоб він знову навчився говорити життя «так», – пояснює Симона Корфф Сос. – Коль скоро він з’явився на світ, значить, його батьки були готові його прийняти, але це також означає, що і він сам цього бажав». Свого часу найбільший французький психоаналітик Франсуаза Дольто (Françoise Dolto) говорила, що для появи дитини на світло необхідно бажання трьох: батька, матері та самої дитини.

Єдиним у сім’ї синові або дочці часто ще важче звільнитися від вантажу батьківських очікувань. «Той, у кого є брати і сестри, не так тісно пов’язаний зі своїми батьками: йому є з ким поділитися своєю думкою про них, він може обпертися на приклад старших», – уточнює Ганна Скавитина. Перед батьками завжди стоїть одне завдання – дати своїм дітям можливість встати на ноги і вийти в самостійне життя: їх любов повинна підтримувати, підбадьорювати, але не сковувати дитини. Навіть самі бажані діти з’являються на світ, щоб в один прекрасний день піти з-під батьківської опіки, здивувати батька і матір, стати кимось відмінним від них. Ця життя дано їм самим, і вони можуть зробити з неї те, що захочуть самі.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code