Press "Enter" to skip to content

Прожити криза середнього віку

PSYCHOLOGIES №2

Прожити криза середнього віку

Приблизно між 45 і 55 роками ми усвідомлюємо, що у нас одне життя і кінець цій єдиній життя невблаганно наближається. Ми прискіпливо оглядаючи пройдений шлях, задаємося питанням про майбутнє і (не) наважуємося на зміни… Болючий, але плідний етап.
Прожить кризис среднего возраста

«Це сталося несподівано, – розповідає 44-річна Надя. – Діти вже виросли, і в мене стало більше часу для себе. Ми з чоловіком пережили важкий період, але найгірше було позаду. Саме тоді це і сталося – все, що я вважала в житті важливим, втратило значення. Мені захотілося чогось іншого, захотілося пожити своїм, тільки своїм життям, поки ще є час».

Приблизно між 45 і 55 роками ми усвідомлюємо, що у нас одне життя і кінець цій єдиній життя невблаганно наближається. «Гусячі лапки» в куточках очей, перший срібний волосся – спочатку ми просто відзначаємо вікові зміни, а потім щось відбувається… «Спусковим гачком кризи найчастіше служить зовнішнє подія: звільнення з роботи, перехідний вік дітей, смерть близького, – ділиться спостереженнями філософ і психо-аналітик Анн Дюфурмантель (Anne Dufourmantelle). – Це потрясіння перевертає весь наш звичний уклад і змушує озирнутися на прожиті роки». Став я тим, ким мріяв бути? Чого мені не вистачає? В якому напрямку мені йти далі? «Є відчуття, що ви йшли по накатаній колії, не вибираючи дорогу самостійно, і заблукали, – описує своє переживання 47-річний Роберт. – Я відчув себе в глухому куті». В цей час виникає ризик зробити необдуманий вчинок, вхопитися за перший-ліпший відповідь, лише б позбавитися від запаморочення. «Криза часто проявляється в еротичних переживаннях, – зазначає Анн Дюфурмантель. – Нас охоплює бажання, а ми раптом помічаємо, що перестали впізнавати власне тіло. Наприклад, жінка в обіймах коханця усвідомлює цю зміну і дозволяє собі досліджувати свої нові грані».

Спостерігати за собою з боку

Страх випустити синицю з рук заради журавля в небі може привести нас до заперечення: це тимчасове, це пройде. «Але як підліток відчує труднощі, якщо спробує протистояти потужному натиску вікових змін, так і дорослий в середині життя ризикує серйозними неприємностями, якщо відмовляється прийняти цей етап, – попереджає сімейний психолог Інна Шифанова. – Так що проблема полягає не в самому переході з однієї вікової категорії в іншу, а швидше у відмові прийняти цей перехід».

Криза відбувається у зрілому віці, але його коріння сягають у дитинство. У міру дорослішання ми вчимося забезпечувати собі емоційну безпеку, пристосовуючи свою поведінку до чужим очікуванням. І в результаті, як вважав Карл Густав Юнг, ми стаємо персонажем, який не вміщує все наше єство. І з часом ця маска починає душити нас. Наша Тінь – те, що дрімає в нас, не отримуючи вираження, – нагадує нам про себе. Таким чином, криза середини життя відповідає вирішального моменту «індивідуації»: в цей час ми отримуємо шанс реалізувати себе у всій повноті, висловити свою сокровенну суть.

У деяких ця трансформація відбувається досить плавно. Для інших вона більш складна. Чому? Найважче доводиться тим, хто сприймає своє життя раздробленно, як ніби вона складається з окремих епізодів, не пов’язаних один з одним, зазначає Інна Шифанова: «Вони немов помістили шматки свого життя в різні коробочки, іноді герметично закриті. Пацієнти можуть навіть забути про деякі з них». Ці «забуті коробочки», відповідні болючим моментів в їх минулому, являють собою свого роду «анклави», які не можуть розвиватися разом з іншою особистістю.

«Частина мене застигла в п’ятирічному віці, коли мої батьки розлучилися і я взяла на себе втіха матері, – зізнається 42-річна Поліна. – З тих пір я тримаюся в тіні, не дозволяю собі власних бажань і страждаю від цього». Криза середнього віку дозволяє нашому внутрішньому дитині виразити себе і отримати нарешті визнання. Що ти зі мною зробив? Якими частинами мене ти зневажив? Коли ти дозволиш їм існувати? «Тут мова йде про те, щоб визнати, що ми не могли вчинити інакше, і жити далі», – радить Анн Дюфурмантель.

Нам вдається подолати кризу, коли ми виявляємо, що ми можемо бути просто собою, з усіма нашими перевагами і недоліками, нашими бажаннями і нашою історією. Це одночасно дуже просто і надзвичайно складно. Роберт зізнається, що його головним союзником був час: «Жити день за днем, вирішувати одну проблему за іншою, не намагаючись все взяти під контроль». І справді, щоб відбулася реорганізація особистості, яка вже почалася, і під час якої на поверхню виходять глибинні пласти, що відображають нашу суть і шукають здійснення, ми повинні відпустити ситуацію і прийняти все, що відбувається. «Ми можемо спостерігати за собою як за іншим людиною, – пропонує Анн Дюфурмантель, – прислухатися до того, що спливає з дна нашої душі і чого ми поки не знаємо про себе». У цей період важливі послання можуть приходити до нас у снах. Тіло теж дає підказки: «Стикаючись з тим, що нам більше не підходить, воно напружується, стискається, – зауважує психотерапевт Тьєррі Янссен (Thierry Janssen). – А коли воно знову розслабляється, ми відчуваємо, що ситуація стала для нас цілющою, що тепер вона дає нам сили». І тоді позначаються напрямки, за якими ми поки не дозволяємо собі піти. Є ризик поранити близьких? Зробити непоправне? Ці питання цілком законні.

Зрозуміти, чого ми перехотілося

Ми починаємо обережні експерименти, хочемо ближче розглянути те, що нас приваблює. Ми намагаємося відрізнити порожню приманку від того, що нам дійсно підходить. Часом у нас з’являється відчуття – «так, це воно», та додається сил для того, щоб рухатися далі. Але це рух не по прямій. Бувають дні, коли ми відступаємо, щоб назавтра швидше йти вперед. А іноді знову з’являється страх, «що стати собою – означає зрадити свою особисту історію, своїх близьких», говорить Анн Дюфурмантель, і тоді ми досліджуємо (можливо, з допомогою психотерапевта) «несвідомі прояви лояльності, які змушують нас так думати». Розмова з друзями дозволяє побачити те, чого ми боїмося, під іншим кутом, краще зрозуміти, якими словами описати свій вибір, і знову знайти упевненість. «Настає момент, коли після довгих пошуків ми приходимо до ясності, – розмірковує Надія. – Ми знаємо, чого хочемо і чого більше не хочемо, ми відкриваємо для себе інший спосіб життя, який дозволяє нам бути щасливими, бути в більшій мірі самими собою. І ми відчуваємо, що готові прийняти це спокійно, без душевного сум’яття». Криза допомагає нам пройти через «вузькі ворота»: вони зроблені точно за нашою міркою і можуть пропустити тільки нас. Вузькі ворота, що ведуть на простір. n

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code