Press "Enter" to skip to content

Розлучитися можна позитивно

Розлучитися можна позитивно

Дитині боляче бачити, як його батьки розлучаються. Але, якщо вони готові дотримуватися певних принципів і приділяти дитині багато уваги, з цього випробування він може вийти, ставши дорослішим і сильніше.
Расстаться можно позитивно

«Більшість дітей від старшого дошкільного до підліткового віку реагують на розлучення батьків як на один із найбільш руйнівних стресів, – говорить дитячий психотерапевт Альбіна Локтіонова. – Переживання особливо небезпечні у перші тижні і місяці. Погіршується здоров’я, з’являються агресивність у поведінці, апатія, труднощі в навчанні і у відносинах з друзями». Дитина живе з відчуттям, що навколо нього валиться світ, він не відчуває себе в безпеці. Але психологічної травми можна уникнути. Більш того, розлучення навіть може стати для дитини конструктивним подією – якщо дорослі змогли по-людськи домовитися про його умови і обидва підтримують дитину. Це випробування дає дітям можливість дізнатися, яке місце вони займають у житті батьків. Якщо в період розставання дорослі в першу чергу піклуються про дитину (навіть незважаючи на розбіжності між ними), він переконається в тому, що для них означає дуже багато.

З іншого боку, розлучення дозволяє дітям зрозуміти, що любов не завжди триває вічно і, коли вона проходить, світ навколо не руйнується, але починається нове життя. Чи повинні батьки володіти якимись особливими вміннями, щоб розлучення не став для дитини трагедією? Ні, цього зовсім не потрібно. Просто вони повинні подумати – разом або окремо, – як будуть вести себе в цій ситуації.

Расстаться можно позитивно

До розлучення: повідомити дитині

Коли рішення остаточно, важливо сказати про нього дитині. Причому не просто поставити перед фактом, але дати йому можливість поставити свої запитання.

Кожна дитина має на це право, оскільки зміна в сімейному житті безпосередньо стосується всіх членів сім’ї, незалежно від віку. Батьки повинні пояснити так, щоб дитина ясно усвідомив, що розлучаються не його тато і мама, а чоловік і дружина. Що задовго до його народження батьки були парою (це він зможе зрозуміти, тільки якщо ви пояснили йому, що таке сексуальне життя); що ви любили один одного так сильно, що захотіли, щоб у вас з’явився він/вона (це уточнення абсолютно нешкідливо, адже так дитина буде знати, що був бажаним).

Але сьогодні ви не любите одне одного настільки, щоб продовжувати жити разом. Та, незважаючи на це, назавжди залишитеся його батьками, будете бачитися з ним, піклуватися про нього, його підтримувати.

Звичайно, в цей момент дуже складно підібрати правильні слова і вимовити навіть найбільш влучні фрази. «Варто говорити як можна нейтральніше, – радить екзистенційний терапевт Марина Хазанова. – Не варто сухо повідомляти: «Ми з татом розлюбили один одного», адже для дитини це означає, що і його самого теж можуть одного разу взяти і розлюбити. Можна сказати інакше: «Сердитися і навіть іноді голосно кричати – це нормально, але ми з татом сваримося весь час. Ми більше не щасливі один з одним і хочемо розлучитися, жити окремо. Ми багато думали про це, але у нас немає іншого виходу».

Можливо, що за вашими словами послідують сльози, гнів і навіть агресія. Але дуже важливо дати дитині можливість виплеснути свої почуття – він має на них повне право. «Жаль і біль, повинні бути виплакала, – пояснює Альбіна Локтіонова. – Дітям важко висловити свої почуття словами, але сльози полегшують душу, якщо це сльози смутку, а не образи і страху залишитися одному».

Швидше за все відразу або через якийсь час дитина почне задавати питання: чому батьки прийняли таке рішення, з-за чого посварилися? Треба вдаватися в подробиці? «Ні», – з цим погоджуються всі експерти. І насамперед тому, що таке прохання часто відображає несвідомі думки дітей про кровозмішенні, бажання дізнатися чи побачити щось з інтимного життя батьківської пари.

Крім того, інтимне життя батьків стосується тільки їх двох, і, звичайно, діти не повинні знати деталей. «Коли батьки звинувачують один одного, дитина починає плутати ролі батька і чоловіка, матері і дружини, – додає Марина Хазанова. – Він вкрай болісно сприймає такі звинувачення і тому, що любить і маму, і тата, якими б вони не були, а їх кращі якості та найгірші вади відчуває в собі самому. Тому нерідко діти несвідомо беруть дорослі звинувачення на свій рахунок, і пізніше їм буває дуже важко ставитися до себе позитивно». Нарешті, причини зародження та згасання бажання, яке дорослі відчувають один до одного, – річ складна і тонка. Дитина, яка ще не переживав таких почуттів, не зможе їх зрозуміти.

Будьте готові до того, що дитина стане повертатися до теми знову і знову. Не гнівайтесь на нього – адже ви, швидше за все, знали про майбутнє розлучення раніше і встигли виплеснути свої емоції, виговоритися, виплакати образи близьким. Для нього ця історія лише почалася. Йому потрібен час, щоб зрозуміти і прийняти те, що сталося. Тому, якщо він в десятий раз запитує: «Чому ви не будете жити разом?», відповідайте йому те ж що і дев’ять попередніх разів.

Якщо ви занадто болісно переживаєте розвід і вам важко його обговорювати, прямо скажіть про це дитині і попросіть когось із близьких з ним поговорити. Дорослий, не залучений в конфлікт, більше допоможе дитині в цей непростий момент.

Під час розлучення: бути поруч

Але крім пояснень дітям у момент розлучення як ніколи потрібні присутність і увагу батьків. Перше важливо, щоб дитина зрозуміла, що відбувається, і не винив себе, друге необхідно, щоб він відчував себе в безпеці.

Заспокоюйте його кожен раз, коли він тривожиться: «А де я буду жити?», «З ким залишиться наша собака?», «Коли я буду бачитися з татом?», «А якщо у тебе буде нова дружина, я зможу бачитися з мамою?». «Намагайтеся приділяти йому більше часу, грати, гуляти, просто бути з ним поруч, – продовжує Марина Хазанова. – Залишений наодинці з самим собою і своїми думками, він буде відчувати тривогу і почуття провини. Говоріть з дитиною дуже докладно, тому що найбільше його лякають непевність і невизначеність».

«Деякі діти не наважуються питати про те, що лякає їх найбільше, – додає психотерапевт Наталія Бурлакова. – У цьому випадку починайте розмову першими. Мовчання дитини зовсім не означає, що він впорався з ситуацією».

Будь розмову, нехай навіть важкий, який ятрить (у нього і у вас) ще не зажившую рану, краще, ніж замовчування теми. Він знімає тривожність, дає зрозуміти, що поруч є той, з ким можна поділитися будь-якими почуттями, розповісти про свої страхи.

Після розлучення: організувати життя по-новому

Дитині потрібно дати час посумувати про те життя, якої у нього ніколи не буде і поступово починати нову. І тут йому потрібна допомога батьків. «Ніколи не втішайте дитини тим, що все може стати як раніше, – додає Альбіна Локтіонова. – Ця ілюзія завадить йому попрощатися з колишнім життям і прийняти нову». Якщо ви заради дитини будете змушувати себе відзначати усією родиною, вже після розлучення, Новий рік або день народження, це йому не допоможе. Навпаки, ці зустрічі будуть нагадувати йому про минуле, і, навіть якщо він буде цьому радий, йому буде дуже важко.

У новій житті повинен з’явитися свій ритм. Замість старих ритуалів – сімейної вечері або недільного походу в кіно – з’являться інші: вечірні розмови по душам або суботня випікання пиріжків і прийом гостей. «Якщо ви щиро готові проводити якийсь час разом із колишнім чоловіком – чудово, якщо ви готові тільки передавати дитину з рук на руки – теж добре, – каже Наталя Бурлакова. – Головне, щоб дитина відчував: у нього є батьки, які його люблять, піклуються про нього і хочуть з нею спілкуватися».

А це можна довести тільки діями. Дитина, яка, як Марія, не бачиться з батьком, або, як Ірина, чує, як батьки постійно сваряться через гроші, може подумати тільки одне – що він нічого для них не значить. Або, як думала Марина, що він їм заважає. І ніколи при зустрічі з колишнім партнером не з’ясовуйте відносини: розмови про гроші, час приходу і відходу і інших повсякденних дрібницях цілком можна вести по телефону у відсутності дитини. Ці дорослі проблеми не повинні її стосуватися.

Бувають ситуації, коли обстановка під час розлучення так розжарюється, що мати починає забороняти батькові провідувати дитину, намагаючись всіма способами викреслити колишнього чоловіка зі свого життя. У такому випадку варто зупинитися, перевести подих і подумати про те, що дитина не відчуває тих же почуттів до свого батька, що вона на своєму колишньому чоловікові, їх пов’язують свої, абсолютно окремі відносини. І, якщо не має сенсу зберігати шлюб «заради дитини», то підтримувати відносини після розлучення заради нього варто всупереч усьому. Дитина не обов’язково повинен жити з татом і мамою, вони просто повинні бути. І ніхто не має права позбавити його можливості спілкуватися з кимось із своїх батьків.

Нові партнери: говорити про це

Як повідомити дитині про те, що тато чи мама хочуть почати життя з іншою людиною? Поступово. Для початку їх можна просто познайомити і дати час придивитися і звикнути один до одного.

На цьому етапі фрази «Це Лена, моя подруга» буде цілком достатньо. Марина Хазанова стверджує: «У тому випадку, якщо новий партнер зможе забезпечити потребу дитини почуття значущості, підтримці, розумінні, повазі та довірі, все може пройти гладко. Діти досить пластичні в тому випадку, якщо ці важливі потреби задовольняються».

Дитина повинна бути впевнений:

  • що нові партнери батьків не займуть ні татусів, ні мамине місце, але будуть любити його так само, як тато і мама, і будуть брати участь у його вихованні;
  • що він не зобов’язаний їх любити, але повинен бути з ними ввічливий;
  • і нарешті, що на них, як і на його біологічних батьків, поширюється заборона інцесту. Це необхідно підкреслити, тому що дуже багатьох дітей і підлітків відвідує (неусвідомлена) думка залучити до себе, завоювати, спокусити нерідного члена сім’ї, так як він не є їх справжнім батьком. Для психіки дитини сама така ідея згубна і неприпустима.

Як філософськи підсумовує Ольга, так в житті буває: люди зустрічаються, закохуються, одружуються, – і часом розлучаються. І нам важливо пам’ятати: то, як саме це відбувається і як потім буде будуватися новий життєвий етап для нас і наших дітей, перш за все залежить від нас.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code