Press "Enter" to skip to content

Що відчуває дитина, коли батьки розлучаються?

Що відчуває дитина, коли батьки розлучаються?

Про 7-річного хлопчика, який пережив смерть батька незабаром після розставання батьків, – розповідає дитячий психолог Марсель Рюфо.
Что чувствует ребенок, когда родители разводятся?

Арно 7 років, і у нього помер батько. Мати веде його до психолога, впевнена, як і багато батьків, у тому, що потрібно якомога швидше позбавити дитину від відчуття нещастя. Насправді ж єдиною підставою для консультації було б повна відсутність у дитини проявів сумі в подібній ситуації.

Арно ж виглядає сумним, трохи відстороненим, він поглинений своєю печаллю. І раз вже дитина тут, я можу хоча б допомогти йому інтегрувати спогади про батька, щоб той міг продовжувати існувати в його пам’яті. Для цього я пропоную хлопчикові розповісти про якихось приємних спогадах, пов’язаних з батьком, але він мало відповідає мені, немов не може пригадати ті щасливі моменти, які більше не повторяться.

Арно пожвавлюється, коли я питаю його, ким він хоче стати. «Архітектором», — говорить він і щиро посміхається, вперше за весь час нашої бесіди. Я відповідаю, що, по-моєму, це чудова ідея — продовжити справу батька, і від цього зауваження Арно починає світитися щастям.

Ще я кажу йому, що, незважаючи на велике горе, йому все-таки пощастило запам’ятати батька. На відміну від молодшого брата, якому лише чотири і у якого в подальшому будуть не реальні, а відновлені спогади. «Так, це тому, що я прожив з татом 7,5 років, а мій брат знав його тільки 4 роки», — з гордістю додає Арно. «От одна із задач, що стоять перед тобою, — ти можеш допомогти братові зберегти спогади про батька, розповісти йому про все, що ви робили коли-то», — зауважую я у відповідь. Після цього я прошу мати Арно вийти і залишити нас самих.

З цього моменту поведінку хлопчика змінюється, він починає базікати про все, розпитувати мене про мою професію… Втім, не забуваючи про свою печалі. Через деякий час я знову прошу його мати приєднатися до нас, щоб подивитися, чи не буде Арно в її присутності «перегравати» з жалобою. У подібній поведінці немає нічого дивного: діти часто так роблять, щоб бути заодно з дорослими. Вони намагаються якомога більше відповідати тому, чого, на їхню думку, від них чекають. Мої гіпотези руйнуються, як тільки мати вимовляє: «Є ще дещо, про що я вам не говорила. Ми розлучилися з чоловіком приблизно рік тому». Тут втручається Арно: «Я зрозумів, що все скінчено, ти більше ніколи не будеш жити з татом».

Саме цими словами і пояснюється ступінь його сумі. Розлучення батьків зробив Арно вразливим, а смерть батька ще більше підкреслила цю вразливість. Батьки розлучилися, але хлопчик не перестаючи питав мати про те, коли вони знову будуть жити разом. Він захищав себе тим, що вважав ситуацію оборотної і тимчасової. Смерть раптово зіштовхнула його лицем до лиця з незворотністю розставання батьків, реальність погубила його фантазію про їх можливе примирення. Тоді він впав у смуток. Можливо, просто втрата батька була б менш болючою для цієї дитини; саме послідовність розлучення–смерть погіршила ситуацію. У даному разі смерть батька припала на посттравматичний період, первинна ж травма була нанесена розлученням батьків, яке зробило дитини вразливим.

Для дорослих людей розлучення став звичайною справою. Це не означає, що він не завдає болю, але в наш час розставання вважається цілком можливим. Сучасні батьки, завжди дуже уважні, часто приходять на консультацію перед розлученням, питаючи мене про те, що вони можуть зробити, щоб запобігти страждання дитини. Я їм відповідаю, що зустрінуся з їх дітьми, коли ті вже будуть страждати, оскільки запобігти страждання неможливо.

Чи завжди діти страждають? Думаю, що так. Розлучення для дитини ніколи не є звичайним і банальним справою, дітям потрібна віра в те, що вони з’явилися на світ в результаті любові батьків і що ця любов вічна. Дорослі можуть мріяти про іншу любов, дитина — немає; у нього є батько і мати, яких він сприймає тільки разом. Їй необхідний сильний і ідеалізований образ батьків до того моменту, поки він не скине їх з п’єдесталу в підлітковому віці. Але конфлікти і розставання, розсікаючи пару, руйнують цей ідеальний образ.

Хочу підкреслити, що психологи за визначенням зустрічаються з дітьми, яким погано, які страждають більше за інших від розлучення батьків. Для більшості це подія пройде не надто важко. Звичайно, вони будуть страждати, але страждання — частина життя, і врешті-решт вони розберуться з батьківськими образами. Спочатку вони будуть вірити, як Арно, що розрив не остаточний, а потім зрозуміють, що життя не відповідає повною мірою їх мріям і що батьки вже ніколи не будуть разом. На це потрібен час, і у кожної дитини страждання будуть виражатися по-своєму: в одного будуть проблеми в школі, інший буде погано спати або вести себе агресивно… Часто це тимчасові реакції, які слід вважати тим, чим вони є виразом страждання, яке діти часто намагаються замаскувати, щоб не додавати переживань своїм батькам.

Детальніше див. M. Rufo «Detache-moi! Se separer pour grandir» (Editions Anne Carriere, 2005).

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code