Press "Enter" to skip to content

Що відчуває мій психолог?

Що відчуває мій психолог?

Нудьга, гнів, симпатія… Які почуття відчувають психологи, вислуховуючи нас? Завжди вони професійно безпристрасні? Відповіді на питання, які ми не наважуємося їм поставити.
Что чувствует мой психолог?

Бажання зрозуміти, що саме по відношенню до нас відчуває психотерапевт, продиктована тією особливою емоційною зв’язком, що виникає між нами в ході терапії ( в психоаналізі у цьому випадку прийнято говорити про феномени перенесення і контрпереноса*).

Різні школи психотерапії по-різному ставляться до того, в якій мірі психолог може проявляти свої почуття до клієнтів. Психоаналітики, наприклад, вкрай рідко повідомляють про свої переживання. Психоаналітик Ксенія Корбут уточнює: «Власні почуття служать для аналітика діагностичним інструментом, вони – знак того, що потрібно звернути увагу на ту чи іншу особливість внутрішнього життя пацієнта. Але бувають винятки: якщо психолог вважає, що його саморозкриття допоможе терапії, він може розповісти про те, що відчуває». А гештальт-терапія передбачає вільний обмін емоціями. «В основі цього методу зустріч двох особистостей, – говорить гештальт-терапевт Ніфонт Долгополов. – Терапевт не приховує своїх почуттів, його відкритість – частина терапевтичного процесу: клієнт розуміє, що перед ним живий чоловік».

При цьому всі фахівці сходяться в тому, що терапевт, до якої б професійній школі він не належав, повинен бути доброзичливим. Але він не може втручатися в долю своїх клієнтів, давати їм вказівки і направляти їх, виходячи зі своїх життєвих ідеалів. «Сімейні терапевти керуються принципом нейтральності, – додає сімейний психотерапевт Інна Хамітова. – Він полягає в тому, що ми співчуваємо всій родині, не перетворюючись на «уболівальників», не стаючи на чиюсь сторону. Це допомагає уникнути конфронтації між її членами і дозволяє бачити всю картину взаємодій. Але нейтральність – це не байдужість. Якщо людина горює, ми співпереживаємо йому».

Любить мене мій психотерапевт?

Хоч трохи – обов’язково, тому що психологи і клієнти вибирають один одного з доброї волі. «Звичайно, я відчуваю теплі почуття до своїх пацієнтів, – погоджується Ксенія Корбут. – Відносини з ними – це унікальна форма емоційної близькості. В ній немає ніякого власництва: я з ними для того, щоб допомогти навчитися жити самостійно. Я радію, коли вони просуваються вперед». У цій любові немає еротичного підтексту. «Якщо у терапевта виникає спокуса вступити в особисті стосунки з клієнтом, це означає, що у самого терапевта є невирішені проблеми, – продовжує Інна Хамітова, – і в цьому випадку він негайно звертається за допомогою до своїх колег. Будь-які інші відносини з клієнтом, крім терапевтичних, означають, що необхідно припинити терапію. А адже до нас приходять саме за такою допомогою. І ми не можемо обманювати довіру наших клієнтів». Складові тієї любові, яку психолог відчуває до клієнта, – це увага, розуміння і бажання допомогти.

Буває він не в дусі?

Звичайно, терапевта трапляється відчувати роздратування, нудьгувати і сердитися. «Деякі клієнти незадоволені своїм життям, своїм оточенням. І це невдоволення вони приносять до мене в кабінет, – розповідає Ніфонт Долгополов. – Вони можуть провокувати на агресію, сказати, наприклад: «У вас поношені черевики, ви що, не можете собі купити нові?» – або прийти раніше домовленого часу і наполягати, щоб їх прийняли. І це викликає відповідні почуття. Я помічаю, що відбувається, і намагаюся розповісти про це клієнта так, щоб він міг мене почути і при цьому не почував себе винним. Я припускаю, що мій клієнт так веде себе не тільки зі мною, а з багатьма людьми у своєму житті. Моє завдання – допомогти йому зрозуміти, що саме він робить, і знайти інші можливості виразити себе, якщо він цього захоче». Однак навіть якщо психолог сердиться, що він не засуджує і не оцінює свого клієнта. «Що б клієнти мені розповідали, навіть якщо я в своєму житті не поділяю цих поглядів або сама так не вчинила б, я приймаю їх і ставлюся до них з повагою. Це необхідна умова для роботи терапевта», – переконана Інна Хамітова.

Може він мене обійняти?

В психоаналізі та аналітичної психотерапії передбачається, що терапевт буде зберігати дистанцію: тут розмовляють, не торкаючись один до одного. «Я також належу до тієї школи, де клієнта не обіймають, – каже Інна Хамітова. – Якщо ж він відчуває потребу в цьому, ми швидше будемо обговорювати з ним це бажання, те, що за ним стоїть. Не виключено, що в нашому терапевтичному контакті йому не вистачає емоційної близькості, що наш контакт неповний. Чому? Ось з цим ми і будемо працювати». Ніфонт Долгополов дивиться на ситуацію інакше. «Одна з моїх клієнток зараз вагітна, вона чекає народження першої дитини, – пояснює він. – Вагітність – це інтенсивний тілесний процес, і вона потребує в тілесній підтримки. Коли в кінці сесії вона каже: «Я хочу вас обійняти», я обмірковую це і не бачу ніяких протипоказань. Якщо це корисно клієнту, це допустимо для його терапії. Але на початку сесії я ніколи не обіймаюсь, тому що таким чином знімається напруга, а воно може бути корисно для роботи».

Чи відчуває він потяг до мене?

Терапевт може відчувати ніжність і навіть потяг до клієнта або клієнтці, але перехід до дії виключається. «Сексуальні стосунки у парі «терапевт і клієнт» неможливі, це записано в психотерапевтичному етичному кодексі, – підкреслює Ніфонт Долгополов. – Це положення забезпечує клієнту повну безпеку: він може вільно проявляти себе і будь-які свої почуття, не побоюючись при цьому зловживань з боку терапевта. У гештальт-терапії немає заборони на еротичні почуття, терапевт може навіть фліртувати у відповідь на флірт клієнта, але все це відбувається тільки в рамках терапевтичного процесу». Якщо ж звернувся за допомогою поводиться відверто принадно, то спочатку «це іноді може навіть полестити, – говорить Ксенія Корбут. – Але ми дуже уважні до своїх почуттів, аналізуємо свої переживання та емоції і розуміємо: пацієнт пропонує нам певну модель стосунків, яка є руйнівною для аналізу. І тоді наше завдання – розібратися, чому це відбувається». Дуже часто виявляється, що люди, які так поводяться, зросли з дорослими, які поводилися з ними як з об’єктом для свого задоволення.

Чи ми можемо стати друзями?

Часто справа не в тому, що психолог цього не хоче, а в тому, що дружба несумісна з психотерапевтичної роботою. Ніфонт Долгополов категоричний: «Навіть коли терапія закінчена, можна відразу ж перейти до приятельству: ця симпатія може бути лише залишком прихильності, яка виникає в ході терапії. Інша справа, якщо зустріч відбувається після довгого терміну – тоді вже на іншій основі, можуть скластися нові відносини. Але, чесно кажучи, у мене ледве вистачає часу зустрічатися навіть зі своїми старими друзями. З клієнтами я бачуся набагато частіше, ніж з ними!» Ксенія Корбут додає: «Трапляється, що пацієнти йдуть вчитися психоаналізу, закінчують курс, і одного разу ми зустрічаємося як колеги». Більшість терапевтів уникають зустрічатися з пацієнтами поза свого кабінету. Терапія – унікальний досвід, особлива зв’язок, яка повинна залишатися строго конфіденційною. І вже на перших зустрічах клієнт і терапевт домовляються про те, як завершаться їх відносини.

Що його радує?

«Якщо пацієнта хвилює, як до нього ставиться аналітик, і він щиро цікавиться цим – значить, він здатний відкрито говорити про почуття, які виникають безпосередньо під час терапії, це може бути гарною ознакою!» – вважає Ксенія Корбут. Найбільше задоволення психотерапевт отримує від глибокої роботи і нових відкриттів, які клієнти роблять з його допомогою, тобто коли ми знаходимо внутрішню свободу, віру в свої сили, а терапія завершується. «Приємно чути: «Ви мені дуже допомогли», але ще приємніше, коли у клієнта є відчуття, що всього досяг сам, – зізнається Інна Хамітова. – Добре випадково зустрітися з ним через кілька років, посміхнутися один одному і зрозуміти, що нам нема про що говорити. Це і означає, що терапія була успішною». Адже її мета – набуття клієнтом незалежності та вміння самостійно вирішувати виникаючі проблеми.

* Перенесення: мова йде про наших почуттях по відношенню до аналітика. Контрперенос – емоції, які виникають у аналітика у відповідь на переживання пацієнта.

Йому не буває нудно?

Іноді це саме так. «Буває жахливо нудно! – вигукує Ніфонт Долгополов. – Це відбувається, коли клієнт уникає розмови про свої переживання: розповідає про себе в третій особі, немов про стороннє, або заводить мову про когось іншого. Мені траплялося навіть пару раз заснути серед сесії. Але це не означає, що не цікавий чоловік. Нудних людей не буває нудним може бути спосіб самовираження. І якщо я відверто кажу, що мені нудно, це спонукає клієнта повернутися до самого себе, усвідомити свої почуття. І з’являється енергія, а нудьга зникає без сліду».

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code