Press "Enter" to skip to content

Що захищають межі власного «Я»

Що захищають межі власного «Я»

«Я не вмію захищати свої кордони…», «не можу говорити «ні», «завжди поступаюся іншим»… Чому так відбувається? Чи можна навчитися захищати себе?
Что защищают границы собственного «Я»

Коли я чую подібні висловлювання, у мене незмінно виникає зустрічне питання: «А у вас є що захищати?» Тому що, якщо вже бути буквалистом, ми захищаємо не кордону, а те, що знаходиться за ними.

Кордон — це лінія контакту «мого» і «чужого», і при взаємодії першого і другого неминучі порушення. Якщо захищатися від будь-якого «посягання» на кордон, найпростіше замкнутися де-небудь в одиночній камері і нікого в неї не пускати. А будь-кого, хто наважиться в неї заглянути (неважливо, з якими намірами!), — зустрічати з сокирою. І тоді будь-яке «привіт, я хочу з тобою познайомитися» буде страшним злочином, тому що людина не запитав нашого дозволу на те, щоб познайомитися.

Отже, ми захищаємо не кордону (хоча вони дуже і дуже важливі як маркер), і навіть не той простір, який знаходиться по той бік кордону, — воно може бути порожнім. Ми захищаємо те, що своє, і те, що цінно. Є дві умови, при яких людина може чітко проводити межі між своїм і чужим.

  1. Привласнення — позначення чогось, що належить собі.
  2. Наділення цінністю — переживання присвоєного як цінного.

Людина цим, в общем-то, постійно і займається: придивляється, пробує на смак, присвоює або відторгає, а присвоєне усвідомлено або неусвідомлено ранжує за ступенем цінності. Гарний процес, який починається з дитинства і закінчується зі смертю.

Правда, в дитинстві у дитини намагаються вкласти безліч речей «(звичок, правил), які він автоматично звалює всередину своєї межі, так і не розібравшись толком — мені це потрібно взагалі-то чи можна повернути «за кордон»?

Іноді півжиття йде на те, щоб розібрати пилові завали і викинути з себе те, що не потрібно і що не стало «моїм». Коли щось присвоєно і переживається як цінність, питання про те, «захищати чи не захищати», не варто захищати, звичайно!

Себе, своє тіло, територію, речі, спосіб життя, соціальні зв’язки і погляди на життя ми можемо захищати тільки тоді, коли вони переживаються як безумовні цінності, безроздільно належать нам. Там, де немає «це моє, і це важливо для мене», захисту немає в принципі. Там, де начебто є «це моє», але немає впевненості в тому, що це має цінність, виникає почуття провини перед тим, кому людина доставляє дискомфорт своєї «захистом».

Что защищают границы собственного «Я»

Якщо людина не в змозі говорити «ні», то власні плани і власна особистість не мають безумовної самоцінність. Тоді її потрібно виправдовувати, обґрунтовувати, щоб бути переконливим для іншого.

Ми наділяємо інших правом розпоряджатися нашими кордонами і сортувати те, що знаходиться в їх межах: «Так, це, так вже і бути, ми приймемо до уваги, а ось ці ваші желаньица — ну, якось непереконливо… Доведіть мені, що вони мають право на існування».

Прикладом повної і не потребує ніяких обгрунтувань впевненості в самоцінність «Я» може виступати професор Преображенський з його легендарним «не хочу». Професор не відчуває ні найменшого бажання виправдовуватися за своє «не хочу», пояснювати і доводити обґрунтованість свого «не хочу» по відношенню до маніпуляторів.

Весь фільм «Собаче серце» присвячений тому, як суверенна особистість, у якої все в порядку з самоцінність і присвоєнням/відчуженням, обороняє те, що значуще для неї, від порушників кордону. І робить це успішно.

Безліч маніпуляцій побудовано на тому, щоб чоловік засумнівався у власних бажаннях або значимості

Безліч маніпуляцій побудовано на тому, щоб чоловік засумнівався у власних бажаннях або значимості, і тоді він зможе відмовитися від шматочка своїй території добровільно. Процес народження «особистих кордонів» (в дуже спрощеній формі) можна представити приблизно так:

  1. Спочатку народжується «Я» як самосвідомість, і ми починаємо усвідомлювати себе в цьому світі.
  2. «Я» починає освоювати цей світ, захоплюючи в ньому все більше і більше простору в езопової впевненості, що «цей світ — МІЙ!»
  3. «Я» стикається з чужими «Я», які чомусь не горять бажанням віддавати свої світи у наше володіння. «Я» вступає в складну взаємодію з чужими «Я», в ході яких поступово встановлюються межі між «Я» і «не-Я».

І горі нашого «Я», якщо «чужинці» (наприклад, батьки) виявилися настільки сильні, що зім’яли будь-який опір і встановили в нашій душі окупаційний режим. І не можна вже говорити на своїй мові душі — це мова переможених, бідних чи відсталих. Вчи мову переможців — розумних, сильних, успішних. Усваивай їх бажання, їх правила, їх норми…

Внутрішня окупація чужим змістом — на жаль, дуже часте явище.

Что защищают границы собственного «Я»

В остаточному підсумку формуються критерії того, як зі мною можна обходитися, а як — не можна. Можна мене принижувати, бити, знецінювати, ігнорувати мої бажання — чи ні. Чи можна мені висловлювати почуття, або ж вони не настільки значущі, як чужі…

Люблю наводити у приклад чоловіка і дружину, які проходили повз лотка з морозивом, і дружина, захотівши морозива, запитала чоловіка: «Ти хочеш морозива?». Позначити бажання, заявити про нього вголос, та ще так, щоб почули інші? Ні, не можна, це якесь неправильне бажання, якщо його не поділяє інший чоловік. «Ось якщо чоловік теж захоче морозива, тоді і моє бажання стане законним і виправданим».

Захищаються особисті кордону гордістю і злістю, пробиваються — токсичними почуттями (соромом, провиною або страхом). Напад на чужі кордону теж здійснюється через гордість, раздувшуюся в нарцисичну гординю (моє важливіше, ніж твоє!), і через злість.

Ми не потребуємо виправданні того, які ми. Сором за себе і вина за свої почуття, тіло, інтереси або цінності — свідоцтво відчуття якогось «базового дефекту» в своєму «Я». Цей дефект не дає можливості бути впевненим в тому, що «твоє» — це означає цінне, просто тому, що воно твоє. Дитина, народжуючись у цей світ, гучним криком заявляє «Я є!» — і ніяких виправдань перед цим світом, що, мовляв, вибач, світ, що я порушив твій спокій своїм бажанням жити.

Важливо повернути собі своє ж внутрішній простір, а не шукати нові витончені способи говорити «ні» там, де нічого захищати

Є шість прав, які ми отримуємо за фактом народження, і на них поширюється повна і неподільна суверенність: тіло, територія, речі, спосіб життя, соціальні зв’язки і погляди на життя.

Спроба сказати, що «у тебе неправильне тіло… спосіб життя» — це спроба не просто вторгнення в особисті кордону, а спроба встановити окупаційний режим, зім’явши заслони на рубежах. Якщо ви ненавидите себе за неправильні тіло або спосіб життя, соромитеся партнерів або думок — що ж, ви розгромлені, і у вашій душі вже встановлені правила загарбників — ким би вони не були (а це зовсім не обов’язково батьки).

Важливо повернути собі своє ж внутрішній простір, а не шукати нові витончені способи говорити «ні» там, де нічого захищати чи немає впевненості у тому, що це потрібно робити. Повертати собі себе — важке завдання, якщо чужі порядки вже давно вкоренилися.

Іноді потрібні союзники — психолог/психотерапевт, друзі, книги. Але з присвоєнням і проживанням власної унікальності виникає рішучість захищати своє «Я». І, до речі, з’явиться здатність цінувати чужу унікальність.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code