Press "Enter" to skip to content

Що значить для нас любов сьогодні?

Що означає для нас любов сьогодні?

Як сучасний світ змінює наше ставлення до любові? Що для нас найважче: належати, володіти, будувати разом, виносити нудьгу, зберігати вірність, протистояти споживацтва? Про це розмірковують літературознавець, соціолог, філософ і скандальна романістка.
Что значит для нас любовь сегодня?

Відмовитися від диктатури пари

Что значит для нас любовь сегодня?

Марсела Якуб — юрист за освітою, автор декількох книг, в одній з яких вона в художній формі розповідає про своєму реальному романі з Домініком Стросс-Каном, головою МВФ, який пішов з посади в результаті звинувачень в сексуальних домаганнях на адресу готельної обслуги. У книзі вона кидає виклик панівним уявленням про мораль, починаючи з твердження, що «авторитети і норми, які нами керують, випадкові, відносні і минущі». У колонках, які регулярно друкуються в газеті ” Ліберасьйон, вона часто розмірковує про любов, яка, за її словами, «вимагає не менше хоробрості, ніж саме небезпечне шпигунське завдання». Вітаючи «анархічну силу любові», Марсела Якуб критикує двох паразитів, які її «виснажують» і «монополізують» — пару і прихильність. У першій вона бачить «фашистський досвід» і вказує на «бажання партнерів змінити тих, кого вони люблять», дотепно помічаючи також, що «вимоги, які один з членів пари пред’являє до поведінки іншого, щоб той заслужив його любов, часом нагадують формений дресирування».

Цікавий парадокс: «у вільно обраних любовних відносинах підкорятися необхідно більше, ніж коли-небудь… В любові ми володіємо один одним, ми звертаємо один одного в рабів. І чим більше ми ідеалізуємо, обожнюємо, піднімаємо до положення ідола об’єкт нашої пристрасті, тим більше ми схильні дивитися на нього як на домашню тварину і дозволяти собі відповідно до них звертатися». Щоб любов — і перш за все самі люблячі — вижили, нам слід відмовитися від ідеології пари.

Марсела Якуб (Marcela Iacub) — автор книги «Насолода, покору та інші заняття» («Jouir, obéir et autres activités vitals», Stock, 2013).

Придумати будинок на двох

Что значит для нас любовь сегодня?

Філософ і фахівець з математичної логіки, Ален Бадью ратує за «будівництво» кохання, «життя, що складається вже не з точки зору, а з точки зору двох». Злиття, на його думку, це романтичний міф, який запалює кохання «у винятковий момент зустрічі», тоді як він є «вперте пригода». Це ризикований і небувалий досвід, в якому наші розуми і особистості повинні знайти порозуміння один з одним і зайняти свою позицію з конкретних питань: діти, канікули, сімейні зв’язки і так далі. Колись церква чи держава відзначали любов печаткою вічності допомогою шлюбу. І «кожна частина питання про поділ завдань регулювалося суспільством. Сьогодні ролі міняються. І це викликає додаткові проблеми. Однак вони можуть спонукати до творчості, ці проблеми». І допомогти заснувати «любов без традицій, оголену любов». Щоб продовжуватися, любов, «рухома модель», повинна погодитися на «старанний і копітка праця, яка потрібна, щоб дорости до істини. Існує не одне лише диво кохання — є ще і її робота».

Ален Бадью (Alain Badiou) — автор, разом з Ніколя Трюонгом (Nicolas Truong), книги «Хвала любові» («Éloge de l’amour», Flammarion, 2011).

Протистояти споживацтва

Что значит для нас любовь сегодня?

Соціолога Єву Иллуз цікавить, як любов пов’язана з капіталізмом, «як широко ринок використовує пару не тільки в якості рекламного образу, але також і як практичного споживача». Адже знайти партнера означає куди піти ввечері, танцювати, вечеряти, підтримувати стосунки, їхати у відпустку або на вихідні, відправитися в кіно і так далі. Засоби масової інформації та культура також відіграють свою роль у переплетенні споживання з почуттями — вони формують наші емоції з допомогою кінематографа і літератури. В одному зі своїх нових есе соціолог звертається до феномену успіху «П’ятдесят відтінків сірого»1, який, на її думку, заснований на ідеї рецептурности (поєднання відомих інгредієнтів і послідовності операцій призводить до заданого результату), яка застосовується в даному разі до почуттів.

Під впливом методів особистісного розвитку, в нескінченних пошуках того, що могло б нас заспокоїти в цей період великою емоційною невизначеності», могло б нас поліпшити і зробити кращими з кращих, ми більше не можемо виносити страждання і шукаємо способу «убезпечити» свої почуття, що, з усією очевидністю, оберігає нас від злетів і падінь.

Єва Иллуз закликає перестати боятися страждання і емоційної залежності. Саме жінки, на її думку, могли б ініціювати таку зміну у поглядах. Вона радить їм «запропонувати чоловікові своє власне визначення відносин, не підкорятися маскулинному диктату серійної сексуальності, перевизначити сентиментальні зв’язку, грунтуючись на жіночій точці зору». Але немає повної впевненості, що «цей підхід, скільки його не переробляй, включить в себе священні норми автономії і негайного задоволення».

Єва Иллуз (Eva Illouz) — автор книги «Важка романтика, П’ятдесят відтінків сірого і ми» («Hard Romance, Cinquante Nuances de Grey et nous», Seuil, 2014).

Укорінювати любов у часі

Что значит для нас любовь сегодня?

Письменник і літературознавець Клод Хабіб — противниця пристрасних і коротких зв’язків, які так часто оспівують. Вона знаходить більше переваг в глибокій і заспокійливою любові. «Оскільки історія набрала крейсерську швидкість, звичка, звичайно, може зробити погляд на іншого більш тьмяним, але вона також дозволяє розгледіти те, що вислизне від коханця або від подруги на одну ніч: ту частинку краси, яка проявляється несподівано і відкривається лише давньому супутнику, тоді як пристрасть однієї ночі не помічає подробиць. Романтичне презирство до постійності мені здається безглуздим, тому що наші інтелектуальні здібності проявляються, як підкреслює філософ Юм, коли ми заспокоюємося».

Стихійна прихильниця подружжя, письменниця переконана: любов живиться повсякденному гармонією в парі і зберігається, якщо шанувати дві заповіді: «ніяких сцен, ніяких зрад». Слідувати цим правилам простіше, визнає Клод Хабіб, коли у пари немає дітей. Спокійна любов робить нас більш проникливими по відношенню до іншого», тоді як борошна пристрасті запускають невротичний цикл нарцисизму і непомірно роздувають «Я».

Про зводить з розуму пристрасті багато написано, але вона не має нічого спільного з тією любов’ю, яка створюється в парі: «слід категорично розділяти смертельні пристрасті і життєдайну любов. Ця остання — джерело радості, вона допомагає дихати і створює довіру».

Клод Хабіб (Claude Habib), автор книги «Смак до спільного життя» («Goût de la vie commune», Flammarion, 2014).

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code