Press "Enter" to skip to content

Щоб врятувати відносини, потрібно змінити стиль спілкування

Щоб врятувати відносини, потрібно змінити стиль спілкування

Шлюб не руйнують ваші слабкості або недоліки. Справа взагалі не в людях, а в тому, що відбувається між ними, – стверджує системний сімейний терапевт Ганна Варга. Причина конфліктів – у порушеною системі взаємодії. Експерт пояснює, як погана комунікація створює проблеми і що потрібно зробити, щоб врятувати стосунки.
Чтобы спасти отношения, нужно изменить стиль общения

У суспільстві за останні десятиріччя відбулися важливі зміни. Криза інституту шлюбу: приблизно кожен другий союз розпадається, все більше людей взагалі не створюють сім’ї. Це змушує нас переглянути своє уявлення про те, що означає «хороша подружнє життя». Раніше, коли шлюб був рольовим, було зрозуміло, що чоловік повинен виконувати свої функції, а жінка свої, і цього достатньо, щоб шлюб продовжувався.

Сьогодні всі ролі перемішалися, а головне – з’явилося безліч очікувань і високих вимог до емоційного якості спільного життя. Наприклад, очікування того, що в шлюбі ми повинні бути щасливі кожну хвилину. А якщо цього відчуття немає, то відносини неправильні і погані. Ми чекаємо, що наш партнер стане для нас усім: другом, коханцем, батьком, психотерапевтом, діловим партнером… Словом, буде виконувати всі необхідні нам функції.

Ми чекаємо, що наш партнер стане для нас усім: другом, коханцем, батьком, психотерапевтом, діловим партнером

У сучасному шлюбі немає більше загальноприйнятих правил, як жити один з одним добре. Він заснований на почуттях, відносинах, визначених значеннях. І тому він став дуже крихким, легко розпадається.

Чтобы спасти отношения, нужно изменить стиль общения

Як працює комунікація?

Головне джерело проблем в сім’ї – це відносини. А відносини – це результат поведінки людей. Поведінка – це і є комунікація.

Справа не в тому, що хтось з партнерів поганий. Всі ми досить гарні для того, щоб жити нормально. У кожного з нас є всі можливі інструменти для того, щоб вибудувати оптимальну для себе систему взаємодії в сім’ї. Хворими можуть бути відносини, комунікація, от її і треба міняти. В комунікацію ми занурені постійно. Вона відбувається на вербальному і невербальному рівнях.

Вербальну інформацію ми всі розуміємо приблизно однаково, а ось підтексти – абсолютно по-різному.

У кожному комунікативному обміні є п’ять чи шість шарів, які самі партнери можуть просто не помічати

У дисфункціональній родині, під час кризи шлюбу підтекст набагато важливіше тексту. Подружжя можуть навіть не розуміти, про що вони сваряться». Але зате кожен добре пам’ятає якісь свої образи. І для них найважливішою стає не причина конфлікту, а підтексти – хто коли прийшов, хтось грюкнув дверима, хто з яким виразом обличчя дивився, хто яким тоном розмовляв. У кожному комунікативному обміні є п’ять чи шість шарів, які самі партнери можуть просто не помічати.

Уявіть чоловіка з дружиною, у них є дитина і загальний бізнес. Вони часто сваряться і не можуть відокремити свої сімейні відносини від виробничих. Скажімо, чоловік гуляє з коляскою, а в цей момент дзвонить дружина і просить відповідати на ділові дзвінки, тому що їй треба бігти у справах. А він гуляє з дитиною, йому незручно. Вони сильно посварилися.

Що насправді стало причиною конфлікту?

Для нього подія почалося в той момент, коли подзвонила дружина. А для неї подія почалося раніше, багато місяців тому, коли вона стала розуміти, що весь бізнес на ній, дитина на неї, а чоловік ініціативу не проявляє, нічого сам не може робити. Вона півроку накопичує в собі ці негативні емоції. Але він-то про її почуття нічого не знає. Ось в такому різному комунікативному полі вони існують. А ведуть діалог так, ніби знаходяться в одній часовій точці.

Вона півроку накопичує в собі ці негативні емоції. Але він-то про її почуття нічого не знає

Вимагаючи від чоловіка відповідати на ділові дзвінки, дружина посилає невербальне повідомлення: « Я бачу себе твоїм начальником». Вона бачить себе в даний момент, спираючись на досвід останніх шести місяців. А чоловік, заперечуючи їй, каже тим самим: «Ні, ти мені не начальник». Це заперечення її самовизначення. Дружина відчуває багато негативних переживань, але зрозуміти цього не може. У результаті зміст конфлікту йде, залишаються одні голі емоції, які обов’язково спливуть в їх наступної комунікації.

Чтобы спасти отношения, нужно изменить стиль общения

Переписати історію

Комунікація і поведінка – абсолютно тотожні речі. Що б ви не робили – ви посилаєте партнеру якесь повідомлення, хочете ви того чи ні. І він його якось прочитує. Ви не знаєте, як воно буде прочитано і як це відіб’ється на ваших відносинах.

Комунікативна система пари підпорядковує собі індивідуальні особливості людей, їх очікування і наміри.

Молода людина приходить зі скаргами на свою пасивну дружину. У них двоє дітей, але вона нічого не робить. Він і працює, і продукти купує, і все встигає, а вона ніяк не хоче в цьому брати участь.

Ми розуміємо, що мова тут йде про комунікативній системі «гиперфункционал–гипофункционал». Чим більше він її дорікає, тим менше їй хочеться щось робити. Чим менш вона активна, тим більше він енергійний і діяльний. Класичний коло взаємодії, якому ніхто не радий: подружжя не можуть з нього вийти. Вся ця історія призводить до розлучення. Причому саме дружина забирає дітей і йде.

Молодий чоловік одружується знову і приходить з новим запитом: його друга дружина постійно їм незадоволена. Вона встигає все раніше і краще його.

Ось один і той же чоловік: в одних відносинах він такий, а в інших – зовсім інший. І це не тому, що з ним щось не так. Це різні системи відносин, які складаються з різними партнерами.

У кожному з нас є об’єктивні дані, які не можна змінити. Наприклад, психотемп. З цим ми народжуємося. І завдання партнерів – якось врегулювати це питання. Домовитися.

Важливо розуміти, що реальність можна створювати і перебудовувати

У кожного з партнерів є своє бачення негативних подій. Своя історія про одні і ті ж відносини.

Розповідаючи про стосунки, людина створює у якомусь сенсі ці події. І якщо ви змінюєте цей розповідь, ви можете вплинути і на події. У цьому частково полягає робота з системним сімейним терапевтом: переказуючи свою історію, подружжя таким чином її переосмысляют і переписують.

Розповідаючи про стосунки, людина створює у якомусь сенсі ці події. І якщо ви розповідь цей змінюєте, ви можете вплинути і на події

А коли ви згадуєте і обмірковуєте свою історію, причини конфліктів, коли ви ставите собі за мету краща взаємодія, відбувається дивовижна річ: у вас починають краще працювати ті зони мозку, які реально працюють при хорошому взаємодії. І відносини змінюються в кращу сторону.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code