Press "Enter" to skip to content

Спір про виховання: пояснювати або командувати?

Спір про виховання: пояснювати або командувати?

Батьки повинні наполягати на своєму, домагатися виконання правил, в один голос стверджують психоаналітик Клод Альмос і педіатр Альдо Наури. Педіатр вважає, що рішення не обговорюються, а психоаналітик впевнена, що розмова необхідний. Пристрасний спір про виховання дітей, в якому у кожного — своя правда.
Спор о воспитании: объяснять или командовать?
Клод Альмос:

У книзі «Чому однієї любові недостатньо» я дала одне пояснення, яке мені видається дуже важливим: сьогодні люди схильні зводити до однієї лише кохання відносини між батьками і дітьми, не задаючись питанням про специфіку батьківської любові. А адже вона не обмежується почуттями, вона передбачає ще й виховання. І це виховання, абсолютно необхідна для формування особистості дитини, не може відбуватися без строгості. А сьогодні якраз це і лякає. З двох причин: з одного боку, люди плутають строгість з репресіями, придушенням; з іншого — вони погано зрозуміли думка Франсуази Дольто. Першу частину її висловлювання всі знають: «Дитина — це зовсім окрема істота, яку треба поважати; але є і друга частина: «…це істота формується, яке не може сформуватися без виховання дорослими». Поєднати позицію батьківського значущості і поваги до дитини надзвичайно важко. Доводиться задатися питанням про самій природі цієї значущості, і ось тут наші думки абсолютно розходяться.

Альдо Наури:

Я думаю, що наші розбіжності стосуються не природи значущості батьків, а способи її здійснення на практиці.

К. А.:

Я так не вважаю. Ми з вами принципово по-різному дивимося на відносини батьків і дітей, які ви визначаєте як ієрархію. Це невірно. Так, звичайно, командують батьки, але, на противагу диктатору, який диктує свої власні закони, батьки лише передають дитині правила, яким вони самі теж підкоряються. Це не ієрархія, а різниця положень.

Клод Альмос: «Виховання, абсолютно необхідна для формування особистості дитини, не може відбуватися без строгості. А сьогодні саме строгість лякає.»

А. Н.:

Як це? Відносини між батьками і дітьми вертикальні, а значить, ієрархічні. Як раз із-за невірно зрозумілих ідей Франсуази Дольто ми маємо справу з гаслом «Ти все маєш право». Це поміщає дитини в горизонтальні відносини з батьками. У своїй педіатричній практиці я постійно бачу, яку шкоду приносить дітям виховання, коли вихователі не вміють говорити «ні». Я думаю, що дитині неможливо пояснювати все. Набагато спокійніше мати батька, який говорить: «Нехай тобі це не подобається, але нічого не поробиш». Він робить свою батьківську роботу. Якщо батько пускається в пояснення, він ставить дитину в неможливе становище. Він говорить йому: «Мій підхід тобі не подобається, але ти повинен все одно любити мене». Сьогоднішні батьки постійно змагаються в тому, як би сподобатися своїм дітям, вони весь час хочуть їх спокусити. А адже спокуса є протилежність виховання.

К. А.:

Спокушання, безсумнівно, є протилежність виховання. Але пояснення не пов’язані з соблазнением. Як психоаналітик, я спостерігаю безліч дітей, у яких немає проблем, пов’язаних з якимись особливо тяжкими обставинами; у них просто відсутні виховні орієнтири. Такі діти дуже швидко выправляются: я пояснюю правила так, щоб дитина їх зрозумів і щоб батьки змогли надалі домагатися від нього дотримання цих правил. По більшій частині цього буває достатньо. Пояснювати не означає ні вибачатися, ні виправдовуватися.

А. Н.:

Так само, як і мені доводиться пояснювати і батькам, і дитині, що таке правила. І мені хотілося б у своїх книгах звернутися до батьків, щоб попередити їх. Тому що якщо б у дорослих людей вистачало рішучості домагатися від дітей слухняності, вони до нас не ходили — ні до вас, ні до мене.

К. А.:

Я думаю, що батьки повинні пояснювати дитині межі дозволеного. Якщо ввечері він то і справа схоплюється з ліжка, вони пояснюють, що йому потрібно спати, а їм — якийсь час побути без нього. Вони пояснюють це раз, другий, третій. Але потім вони просто ставлять перед фактом: «Це так, і нічого більше сперечатися!» Настояти на своєму важливо, але і пояснити теж важливо. Тому що мета виховання не в тому, щоб дитина слухався, підкоряючись дорослому. Мета в тому, щоб він здійснив внутрішню роботу, щоб відмовитися від негайного задоволення своїх бажань, від «принципу задоволення», від всемогутності. Для цього потрібно, щоб батьки твердо позначили йому заборони, але в той же час дали можливість зрозуміти, для чого ці заборони слугують.

А. Н.:

По-моєму, це працює, тільки якщо батько сповнений рішучості, якщо в глибині душі він відчуває, що його слова мають абсолютно фундаментальне значення для дитини. У всі часи як тільки народжувалася дитина, батьки ставали батьками. Вони не чекали появи Дольто, щоб дізнатися про те, що повинні поважати своїх дітей! Але сьогодні на них обрушується маса суперечливої інформації. З одного боку, природна схильність батьків виховувати як і раніше існує, але стільки вже наговорено щодо «дитини-короля», що вони відчувають себе винними. Якщо ж їм пояснити, що виховувати — це нормально, все вийде.

К. А.:

У нас з вами фундаментальна розбіжність у тому, яким має бути виховання. Візьмемо, наприклад, соску. Ви в своїй книзі говорите, що батьки повинні з дворічного віку без всяких пояснень вилучати у дитини соску, пляшечку з молоком, іграшку, з якою він звик засинати. На мене теж справляє гнітюче враження вид чотирирічних дітей з соскою в роті. Але дитині можна пояснити, що соску у нього заберуть, тому що тепер він розмовляє, у нього є слова, щоб сказати, якщо щось не так, якщо йому потрібно, щоб його заспокоїли. Коли це пояснено, тоді вже кажуть «стоп» і викидають соску. І тут абсолютно не потрібно влаштовувати дитині навчальний курс на 50 годин!

А. Н.:

Проблема сьогодні як раз в тому, що батьки влаштовують навчальний курс на 50 годин! А потім вони вважають, що якщо дитина все зрозумів, то він сам позбудеться від соски!

К. А.:

Якщо десь трапляються перегини, це не привід повертатися до того, що було колись! У сказаному вами мене бентежить те, що розгублені батьки прочитають вашу книгу і стануть буквально застосовувати те, що там написано. Коли дитину перестають годувати з пляшечки — а ініціатива в цьому виходить від матері — він якийсь час неминуче переживає фрустрацію. Але якщо йому пояснити, що він, втрачаючи це задоволення, відкриє для себе радість бути великим, все пройде! Спираючись на любов матері і її слова, дитина подолає цей етап. Якщо ж цього не робити, то це буде називатися зловживанням владою і насильством, яке може мати тяжкі наслідки. Тому що завдання не тільки в тому, щоб дитина більше не користувався пляшкою. Завдання в тому, щоб він більше не відчував у цьому потреби, бо він перейшов до чогось іншого. Інакше у нього на все життя залишиться порожнеча, яку нічим не заповнити.

А. Н.:

Він сам прекрасно все зрозуміє! Саме в цьому ми з вами розходимося. Ви бачите цієї дитини у світлі психоаналітичних концепцій, а я його бачу в повсякденному житті. Пристосовність дитини до створюваних для нього умов, коли батько відчуває, що прав, така, що можна обійтися і без слів. Дитина володіє дивовижною здатністю до адаптації: він завжди зуміє пристосуватися до тих умов, які йому запропонували і які для нього мають значення істини, бо він не знає.

Альдо Наури: «Пристосовність дитини до створюваних для нього умов така, що якщо батько відчуває свою правоту, то можна обійтися і без слів.»

К. А.:

Те, що ви говорите, жахливо, тому що, виходячи з цього, дитині можна згодувати що завгодно! Я не підозрюю особисто вас, Альдо Наури, в тому, що ви збираєтеся це робити. Але я думаю, що в сьогоднішній обстановці висловлені вами ідеї, можуть бути застосовані найгіршим чином. Це правда, що психологи і психоаналітики занадто часто робили упор на «розмови» з дітьми. Але альтернатива не визначається як «або просторікування, або мовчання». Відмова від пояснень — це завжди насильство. І це не єдине насильство, до якого ви закликаєте. Наприклад, забороняти дитині мастурбувати — це теж насильство. Так само як і не давати йому, як ви рекомендуєте, інформації з питань сексу. Я щодня приймаю у себе в кабінеті дорослих людей, які розповідають, яку ціну їм довелося заплатити за відсутність інформації про сексуальність. Говорити дитині: «Не чіпай свої статеві органи прилюдно, це інтимна справа, роби це у себе в кімнаті» дуже важливо. Але забороняти це робити — руйнівно. Коли ви радите це в книзі, призначеної для широкої публіки, ви можете собі уявити, якої шкоди це може завдати? Це відкидає людей на декілька століть назад.

А. Н.:

Не треба уявляти мене в карикатурному вигляді; у своїй книзі я кажу про нав’язливою мастурбації. Я вам відповім так, як мені одного разу сказала Франсуаза Дольто. Я їй казав про шкоду, яку завдає батькам неправильне розуміння того, що вона говорить у передачах на радіо. Так вона відповіла: «Дорогий побратим, треба в чомусь йти на ризик». Я цей ризик приймаю. Я не хочу сказати, що мої поради створять диво, я тільки хочу закликати батьків приймати своє становище без остраху і не відчувати постійний страх, що вони можуть травмувати своїх дітей! Коли ми без остраху приймаємо своє власне бажання — «Йди до себе в кімнату, я хочу поспати» — дитина слухається. А коли він відчуває, що знаходиться з дорослим на одному рівні, це викликає невпевненість. Саме в цьому сенсі я говорю про ієрархії. Всередині сімейної структури батько займає місце, розташоване вище. Варто відійти від усвідомлення цього, як ми впадаємо в «ребенкопоклонство».

К. А.:

Дитину не треба перетворювати на об’єкт поклоніння, ні дресирувати. Це істота, яку треба виховувати, в тому сенсі, який надавала цьому Франсуаза Дольто, тобто гуманізувати, олюднювати. І я сподіваюся, що те, про що я кажу, допоможе йому уникнути візитів до психоаналітика!

У чому вони згодні один з одним?

  • Засвоєння меж дозволеного і правил необхідно для розвитку дитини.
  • Строгість, усвідомлення своєї батьківської значущості — складова частина виховання, «однієї любові недостатньо».
  • Торгуватися з дитиною згубно, тому що це ставить його на один щабель з батьками.
  • Покарання необхідно, але воно не повинно бути ні жорстоким, ні принизливим.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code