Press "Enter" to skip to content

Спокуса зізнатися

Спокуса зізнатися

Не потрібно цього робити! Саме так радять психотерапевти. А якщо потреба все розповісти стає нездоланною – як краще себе поводити?
Искушение признаться

«У мене був роман. Чи потрібно про це знати моєму партнерові?» На це питання більшість психотерапевтів відповідають негативно. «Нема чого створювати напруженість з-за коротким історії, – вважає юнгианский аналітик Станіслав Раєвський. – Визнання завжди заподіює біль і нерідко руйнує відносини». А психотерапевт Віктор Макаров додає: «Кожен має право на свій таємний сад, куди іншому двері закрита». Зізнавшись, що «провинився», ставить себе в положення дитини: він погано себе вів і просить вибачення. «Докори сумління, почуття провини із-за того, що сталося, – це турбота того, хто змінив, – каже сімейний психотерапевт Інна Хамітова. – Повідомляючи про свої авантюри, він надходить жорстоко, перекладаючи тягар своєї вини на партнера і відмовляючись вести себе як самостійна, зріла, відповідальна особистість».

Ці поради, на жаль, не враховують реальність, яку констатував психоаналітик Жак Лакан: у деяких з нас «Понад-Я», наша совість, відрізняється такою суворістю, що потреба зізнатися може стати нездоланною*. Такі люди усвідомлюють, що ризикують все зіпсувати, що їх чекають сльози і бурхливі сцени, – але потреба сказати сильніше! Задача, яка стоїть перед ними – і багатьма з нас, – полягає в тому, щоб впоратися з почуттям провини і примирити потребу зізнатися і бажання зберегти задовільні відносини з постійним партнером.

Мовчати у що б то не стало?

У нашому суспільстві позашлюбні зв’язки чоловіків вважають абсолютно неприпустимими 30% опитаних, а жінок – 46%**. Але чи можна вважати брехня і замовчування найкращим засобом збереження миру в парі? Ні, звичайно. Стосунки на стороні рідко проходять непоміченими, особливо якщо вони тягнуться роками або якщо одна зв’язок змінює іншу. Рано чи пізно у партнера виникають підозри. «Випадково виявлена зрада сильніше ранить, – вважає Віктор Макаров. – Мимоволі здається, що один непогано себе почуває, змінюючи, а інший ще довго міг би залишатися в невіданні. Якщо ж невірний партнер сам зізнався, це сприймається як свідчення того, що він більше не може жити в ситуації, яку він створив, і хоче її змінити».

Якщо адюльтер виявився і настала криза, ухилятися від відповіді більше неможливо. «Важливо розуміти, що забажати іншого не означає «обманювати» партнера, обмежувати його, – каже психоаналітик Дідьє Дюма (Didier Dumas). – Справжній обман, тобто етично хибний вчинок, починається тоді, коли людина ухиляється від тривожних розпитувань або прямо бреше».

Що і як сказати

Варто уникати деталей: «Ми робили те-то, мені було добре…» Найчастіше, навіть якщо партнер стверджує, що готовий почути що завгодно, йому ні до чого правда без прикрас: від цього він буде сильніше страждати, мучитися питаннями про свою еротичної привабливості і болісно порівнювати себе з іншою чи іншими. Якщо між партнерами не було спеціальної домовленості, вимога «знати все» може йти від мазохистской потреби покарати себе: «Мій партнер задивляється на інших, тому що я його не задовольняю, значить, я нікчема». У будь-якому випадку потрібно проявляти повагу і такт, не дозволяючи собі надто інтимних одкровень. Важливо пояснити, чому ця зв’язок (була) потрібна в певний момент життя пари. Такий дорослий підхід припускає ясне розуміння своїх бажань і уміння встановити щирі стосунки з партнером.

Іноді визнання може надати новий імпульс угасшему бажанням. «Так відбувається, коли одкровення перегукуються з сексуальними фантазіями і очікуваннями партнера, – продовжує Дідьє Дюма. – І жінка, приміром, завдяки захопленню чоловіка реалізує свої пригнічені гомосексуальні схильності, а чоловік думає, що його невірна дружина – це річ, яку він щедро позичив іншому». Насправді, перш ніж рішуче поставити кому у фразі «визнаватися не можна не визнавати», важливо згадати, що кожна пара унікальна, оскільки в ній поєдналися два неповторних істоти зі своїми фантазіями, з власним уявленням про кохання і ставленням до сексуального суперництва. Тому неможливо створити універсальні правила поведінки, які годилися б для всіх. Кожному доведеться самому вирішити, як поводитися, в залежності від складу характеру, життєвих цінностей і ступеня близькості зі своїм альтер его.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code