Press "Enter" to skip to content

Створювати зв’язки

Створювати зв’язки

Ми потребуємо один одного з самого народження, і в дорослому житті одне з наших головних сподівань – взаємна допомога, розуміння, підтримка. Однак у повсякденні часто перемагає принцип «кожен за себе». Так, у братнього почуття є свої межі – і це нормально, вважають наші експерти.
Создавать связи

Протягом життя нас супроводжують два протилежних бажання: бажання зав’язувати нові стосунки, знайомитися з новими людьми, розширювати коло спілкування… і бажання звільнитися від непотрібних зв’язків, отдалившихся приятелів і нав’язаних долею родичів або сусідів. Обидва є корінними, глибинними та притаманні кожному з нас. Так, бажання встановлювати зв’язки народжується практично з нашим появою на світ. З самого народження кожній дитині життєво необхідно відчувати чиюсь підтримку, вважав педіатр і психоаналітик Дональд Винникотт (Donald Winnicott)*. Якщо мати добре відчуває дитину, вона розуміє, що найважливішим для нього є переживання, засноване на контакті без дії, коли два окремих істоти можуть відчувати себе як одне ціле. Це переживання дає дитині можливість бути, і завдяки цьому потім він здатний зустрітися зі світом.

В сім’ї і без сім’ї

«Тільки через інших людей і близькі стосунки з ними дитина відкриває себе і навколишній світ, тому наші перші зв’язки мають особливе значення, – пояснює психоаналітик Лола Комарова. – Ці ранні контакти з іншими засвоюються дитиною і потім створюють його внутрішній світ. Вони стають для нас опорою, еталоном людських відносин. Всі нові реальні відносини, які виникають на нашому життєвому шляху, ми будуємо і оцінюємо у відповідності з цим еталоном».

На відміну від тварин, які дуже рано можуть обходитися без матері, ми залежимо від батьків майже два десятки років. Тварини розмножуються, а ми створюємо сім’ї, родинні стосунки, символічні зв’язки, які дають змогу кожному знайти своє місце в низці поколінь, визначити себе через приналежність до роду, країні, релігії, мови. Особливий вид зв’язку – це сім’я. Більшість з нас все життя підтримують родинні стосунки, сприймають себе в першу чергу як дочка/сестру/дружину чи сина/брата. «У сучасній Росії людина дуже прив’язаний до ближнього кола, – каже соціолог Наталія Зорка. – Саме в родині ми відчуваємо себе відповідальними, здатними впливати на її благополуччя, а головне – можемо бути самими собою. Так оцінюють своє відчуття сім’ї 57% росіян. Для порівняння – за те, що відбувається в країні повною або значною мірою готові нести відповідальність тільки 7%»**. Але надмірна прив’язаність до сім’ї створює нам складності, оскільки для усвідомлення себе, для рефлексії і розуміння життя людині потрібен більш широке коло друзів і знайомих. І замкнутість на сім’ї, де відносини багато в чому задані сімейними ролями та сценаріями, може не приносити задоволення.

Руйнування зв’язків

Часом нас охоплює бажання побути на самоті, відкинути зв’язку, які нам заважають бути самими собою: «О, скільки нервових і недужих, непотрібних зв’язків, дружби непотрібних!»*** Дуже рано кожен з нас дізнається, що відносини з іншими людьми не тільки бувають джерелом радості, задоволення і братерських почуттів, але й іноді заподіюють сильний біль. Вперше ми це переживаємо у відносинах з матір’ю, коли дитина відчуває, що вона не належить йому цілком, що у неї є інші інтереси і прихильності. «Чим ближче нам інший, тим сильніший страх втратити його, розчаруватися, бути відданим. Тому сьогодні гедоністичне і нарциссическое бажання будь-якою ціною уникнути болю змушує багатьох з нас встановлювати численні, але поверхневі зв’язку», – пояснює Лола Комарова. Страх бути відкинутим, виникнувши в дитинстві, супроводжує нас все життя і заважає встановлювати близькі стосунки з приємними нам людьми. Навіть у соціальних мережах ми нерідко болісно сприймаємо відмову в дружбу, хоча, якщо подивитися на ситуацію тверезо, ця відмова нас не утискає і нічим істотним нам не загрожує.

Підтримувати відносини з близькими, знайомитися з новими людьми, розширювати спілкування… але не поверхневе.

Агресія і тяга одне до одного

Підтримувати відносини з близькими, знайомитися з новими людьми, розширювати спілкування… але не поверхневе.

У той же час соціальні мережі сьогодні сприяють розширенню зв’язків і форм нашого спілкування. «У них відродилося широке обговорення книг і фільмів, подій у суспільстві, проблем, які стосуються багатьох людей або вузького кола, – стверджує Наталія Зорка. – Спілкування в мережах повертає здатність (і потреба) думати, аналізувати, що відбувається, розвиває наше соціальне уяву. Так ми рухаємося до толерантності, до прийняття «інших», до зниження рівня агресії». Ця задача дуже актуальна: 33% росіян називають грубість, хамство і агресивність головними характеристиками поведінки людей по відношенню один до одного****. Досить опинитися в метро, щоб побачити, наскільки ми заважаємо одне одному: бажання одного пасажира докричатися до свого співрозмовника по мобільному телефону несумісне з бажанням його сусіда почитати книгу, тим більше, що з навушників стоїть поруч підлітка доносяться децибели молодіжних хітів. Виходить, що завдяки тим, кого ми любимо, ми можемо відчути себе «нормальними», цінними, що відбулися, а чужі викликають лише ворожість і агресію. «Будь-яка людина відчуває два потяги – до смерті і життя. Так що агресія може бути природним проявом потягу до смерті, знищення, руйнування, насамперед до руйнування зв’язків між людьми», – стверджує Лола Комарова. А потяг до життя, навпаки, зближує нас.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code