Press "Enter" to skip to content

Сваритися, але грамотно

Сваритися, але грамотно

Від того, як ми сваримося, наші стосунки з партнером можуть покращитися або опинитися під загрозою. Пропонуємо вам шість прийомів, які допоможуть просуватися під час спорів у правильному напрямку.
Ссориться, но грамотно

Ізраїльський психолог Еран Гальперін (Eran Halperin) узагальнив дослідження ролі наших емоцій у момент спору. У своїй роботі «Емоції, емоційний регулювання і вирішення конфліктів», він також показав, як саме наші думки і суб’єктивне ставлення до тієї чи іншої ситуації формують наші емоції (1). Так, наприклад, ми значною мірою залежимо від реакції інших людей і нам буває важливо отримувати повагу та підтримку з боку тих, хто спостерігає за суперечкою, але не включений в нього. І якщо ми відчуваємо, що цієї підтримки з якихось причин немає або вона недостатня, невдоволення або злість можуть посилюватися. Ті ж емоції ми відчуваємо, якщо відчуваємо, що програємо в суперечці. Однак чим більш дратівливою ми стаємо, тим з більшою ймовірністю втрачаємо логічний ланцюжок міркувань, а значить, опиняємося у свідомо слабкому становищі. Психологи пропонують нам тактичні прийоми, що допомагають успішно вирішувати спірні ситуації.

1. Тримайтеся фактів

Ми часто втягуємося в суперечку за несуттєвих для нас питань і тому погано знаємо предмет. Ми розуміємо, що з самого початку були неправі, однак небажання здатися програли в своїх власних або чужих очах змушує нас продовжувати безглуздий конфлікт. Це, зрозуміло, не найкращий стимул для розвитку дискусії. Постарайтеся зупинитися, якщо ви не впевнені в своїх аргументах, і не входите в суперечку заради суперечки – навіть якщо опонент провокує вас на це.

2. Погляньте на ситуацію з боку

Вам не потрібно погоджуватися з вашим співрозмовником для того, щоб побачити протилежну точку зору. Однак якщо ви хочете вирішити конфлікт, то повинні бути здатні добре розуміти погляд на ситуацію і аргументацію свого візаві. «Це важливо ще й тому, що ми починаємо краще розуміти, що рухає нашим співрозмовником і формує його переконання, – говорить Еран Гальперін. – Можливо, він відчуває загрозу, витікаючу з вашого боку, відчуває через це страх або роздратування, що багато в чому позначається на його точці зору. Або він знає про предмет спору щось, чого ви не знаєте». Так чи інакше, якщо ви проявите симпатію по відношенню до співрозмовника, це дозволить послабити напруження ситуації, а значить, більш органічно прийти до обопільного рішення.

3. Будьте відкритим і неупередженим співрозмовником

Ставати в позицію агресивного захисту – найгірша стратегія для того, хто хоче вирішити спірну ситуацію. «Не давайте вашому співрозмовнику відчути, що ви не маєте намір розглянути інші альтернативи, – підкреслює Гальперін. – Якщо ви покажете, що хочете зрозуміти позицію вашого візаві, то і він, у свою чергу, буде швидше готовий погодитися з частиною ваших аргументів». Чим більш уважним слухачем ви опинитеся, дозволивши людині виговоритися, тим з більшою ймовірністю конфлікт вирішиться мирно і ви прийдете до взаємного компромісу.

4. Контролюйте свої емоції

Якщо ви втрачаєте терпіння і починаєте дратуватися, то тільки спровокуєте опонента на відповідну агресію. І ваш конфлікт таким чином буде розпалюватися. Не варто побоюватися, що ваш зовнішній спокій може бути витлумачено як прояв слабкості вашої позиції. Ви виграєте завдяки тому, що тримати свої почуття під контролем, послаблюючи емоційне напруження опонуючої сторони. І дуже може бути, саме завдяки тому, що ви обидва подивіться на ситуацію більш тверезо і неупереджено, ви зможете прийти до компромісу. А в деяких випадках навіть визнати, що ваш спір безглуздий.

5. Налаштуйтеся на те, що спір буде вирішено

Конфлікти самі по собі мають на увазі негативні емоції. І часом нам важко уявити, що ми погоджуємося з протилежною стороною, – це зачіпає наше самолюбство. Тим не менш настрій на те, що конфлікт буде вичерпано, дозволяє нам мислити більш ясно. А значить, і наша аргументація стає більш переконливою. Часом ми починаємо генерувати нові, нестандартні ідеї. Іншими словами, як тільки ми повіримо в те, що з конфліктної ситуації є вихід, вона перестає здаватися нерозв’язною. Найголовніше, про що нам варто пам’ятати, що перемога в суперечці зовсім не завжди означає, що ми праві. Якщо наша мета вирішити конфлікт, то так званий програш в перспективі часто може означати цей виграш.

6. Поважайте свого опонента

Багато спори залишають лише ілюзію перемоги. Так, ви можете формально наполягти на своєму рішенні, але ціною цього виявляться зіпсовані відносини. «Результат спору може вважатись успішним лише в тому випадку, якщо ви зберегли відносини, – говорить Гальперін. – Тому, що б не відбувалося, ніколи не принижуйте опонента і не давайте їй приводу думати, що ви не зважаєте з ним. Навіть якщо це чоловік, якого ви, швидше за все, ніколи не побачите, – проявляйте до нього повагу і намагайтеся дати зрозуміти, що ви не маєте нічого проти нього особисто». Просто у вас з цього питання інша точка зору.

1. E. Halperin «Emotion, emotion regulation, and conflict resolution», Emotion Review, січень 2014, детальніше див.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code