Press "Enter" to skip to content

У другого шлюбу більше шансів?

У другого шлюбу більше шансів?

Одного разу вони вже зазнали невдачі, але не зневірилися. Що змушує розлучених подружжя вступати в нові союзи? Чи вони відчувають себе щасливішими, ніж у перший раз?
У второго брака больше шансов?

Якщо прав Оскар Уайльд, який твердив, що шлюб – основна причина розлучень, то чому ж партнери знову вплутуються в цю авантюру? У нас в країні приблизно кожен четвертий шлюб – повторний*. Значить, надія все-таки перемагає розчарування?

«Незалежно від віку та досвіду минулих відносин, кожна жінка і кожен чоловік мають потребу в тому, щоб бути коханими, – каже транзактний аналітик Катерина Ігнатова. – Шлюб дає надію на те, що одна з головних наших потреб буде задоволене. Звичайно, складно починати відносини, побоюючись, що і вони можуть закінчитися провалом. Але ті, хто так думає, просто не доходять до загсу. Мотивація вступити в повторний шлюб виникає лише в той момент, коли бажання виявляється сильніше тривоги». Катерина Ігнатова вважає, що частіше інших повторно одружуються (виходять заміж) або наївні люди, які переконані, що перший союз розпався виключно з вини партнера, або ті, хто зумів зробити висновки з першої невдачі.

«У перший раз я виходила заміж, думаючи, що це на все життя, – розповідає 36-річна Ганна. – У нас народилася дочка, яку мій чоловік просто обожнював. Але через п’ять років ми розлучилися. І в цьому розлучення було багато і моєї вини. Я була дуже вимоглива і не усвідомлювала, що моя принциповість сприймається як грубість. Я була небрежна по відношенню до свого чоловіка, не розуміла його, злилася і в результаті просто зненавиділа. Про розірвання я не шкодую, але тоді я не розуміла, скільки страждань він принесе мені і моїй дочці. Думаю, що дітям все ж краще, коли їх батьки разом».

«Я більше не злюся»

Шість років тому Ганна знову вийшла заміж. Цього літа вона народила сина і зізнається: «Тепер я набагато щасливіший, і у мене багато причин триматися за своє щастя. Я стала терпиміше, поблажливіше, менше вередую. Це не означає, що моя висока планка в сімейних відносинах опустилася. Але я дорожу новою сім’єю, в чому змінююся – стала ніжніше і спокійніше. Мій шлюб не ідеальний, і я знаю, що він таким не буде ніколи».

Що ж, схоже, другі шлюби дійсно можуть бути щасливішими перше, що не раз відзначав засновник психоаналізу Зігмунд Фрейд**. У невдачі першого шлюбу він бачив слід жіночої «архаїчної ворожої реакції проти чоловіка». Дійсно, навіть у багатодітних російських сім’ях перший шлюб закінчується в 86% випадків за ініціативою жінок***. У більшості європейських країн у трьох з чотирьох випадків на розлучення подають теж жінки****. У тому числі й тому, що у них є можливість жити так, як вони вважають правильним: так, головна героїня фільму «Крамер проти Крамера» (реж. Р. Бентон, 1979), яку грає Меріл Стріп, йде від чоловіка, щоб стати собою.

У першому шлюбі жінки нерідко відчувають, що потрапили в пастку. Зигмунд Фрейд говорить про прірву між очікуванням і реальністю, яка і робить спільне життя нестерпним. Він пише про «першої і такої сильної прихильності, коли перший шлюб укладається на піку любові», про «неминучих розчарування і накопиченні приводів до агресії», які руйнують любов. І робить висновок: «Як правило, другі шлюби набагато міцніше»*****.

Але як утримати нестримне, як зберегти ясне бажання мати сім’ю, пристрасть і прихильність, коли стосунки двох неминуче змінює народження дитини? «У мене не вийшло, – зізнається 45-річна Марина, мати двох дітей. – Я була закохана у свого першого чоловіка, але наш шлюб не вижив. Ми віддалилися один від одного. Одного разу я виявила, що у Павла ось вже 10 років є коханка. Я спробувала пробачити, а він – кинути її, але нічого не вийшло. Я перетворилася на злобну мегеру. І в підсумку пішла від нього, а він хотів і далі жити в затишному маленькому світі, де у нього є і домогосподарка з дітьми, і коханка, з якою він отримує задоволення, коли є час і гроші. Ми ж не в XIX столітті живемо, мені зовсім не хотілося жертвувати собою!»

* За даними Інституту демографії НДУ «Вища школа економіки». «Населення Росії 2010-2011» (Видавничий будинок ВШЕ, 2013).

** З. Фрейд «Нариси з психології сексуальності» (Попурі, 2012).

*** А. Синельников «Проблема міцності багатодітних сімей» (МДУ, 2009).

**** Дані з французького сайту про систему сімейних допомог caf.fr

***** З. Фрейд «Про жіночої сексуальності». Соб. творів у 26 томах, т. 19 (Східно-Європейський інститут психоаналізу, 2011).

«Два тижні в місяць я ідеальна мати»

Марина впевнено заявляє: у першому шлюбі головним було народження дітей, а другою вона хоче присвятити відносин з чоловіком. «Після розлучення я два тижні в місяць виконую роль ідеальної матері, – продовжує Марина. – У нас був період чвар і непорозумінь, але в кінці кінців нам з Павлом вдалося домовитися і ми поділили порівну час, який діти проводять з кожним з нас. Спочатку я дуже пручалася цієї ідеї, але поступово погодилася з тим, що дітям важливо спілкування з батьком. Я не припускала, що це рішення змінить моє життя. Я нарешті змогла зайнятися собою. Перший рік після розлучення, залишаючись одна, я просто не знала, що мені робити. Я відсипалася, читала, вчилася гуляти просто так і навіть пару раз сходила в кіно. Якось випадково я зустріла старого приятеля. Він теж був розлучений. У нас зав’язався роман. Ми часто зустрічалися, але тільки в ті тижні, коли діти жили не у мене. Ще через два роки він зробив мені пропозицію. Я погодилася за умови, що ми збережемо наш розпорядок. Ми щасливі зараз».

У второго брака больше шансов?

У такому «раціональному» підході до шлюбу немає нічого дивного. Як нагадує історик Філіп Арьес, століттями любов у її фізичному і пристрасному аспекті існувала поза шлюбом******. Основою ж сімейних відносин було дітонародження і «розумна», «стримана» любов між подружжям. Лише в XVIII столітті з’явилася ідея примирити пристрасть і дітородіння. В «Анні Кареніній» Лев Толстой описував сім’ю Облонських, в якій дружина, Доллі, страждає від постійних зрад чоловіка. Той продовжує її любити, але шукає розваг з молодими жінками. XX століття створив інший образ сім’ї, де подружжя люблять один одного як коханці. Але для багатьох пар фізична пристрасть виявляється несумісна з їхньою батьківською роллю. «Коли партнери перетворюються виключно у батьків, відносини вихолощуються, – зауважує Катерина Ігнатова, – і в першу чергу з них зникає секс». Другий шлюб для багатьох виявляється шансом розділити ролі коханців і батьків.

Але ж і в другому шлюбі з’являться діти. Чи означає це, що партнери будуть без кінця потрапляти в одні й ті ж безвихідні ситуації? Психотерапевт Жак Антуан Маларевич (Jacques-Antoine Malarewicz) впевнений, що це не так. Він підкреслює: «Навіть якщо партнерам необхідно розібратися у своєму минулому і залагодити конфлікти, пов’язані з дітьми від першого шлюбу, другий шлюб, як правило, більш стійкий. Подружжя винесли уроки з минулого і хочуть скористатися тим, що дізналися».

У другий шлюб ми вступаємо, краще розуміючи власні бажання, більш реалістичними, погоджується Катерина Ігнатова. «Ми усвідомлюємо, що світ не ідеальний. Ми готові закохатися не вигаданий образ і не в своє відображення, а реального іншої людини, бачачи і приймаючи не тільки його достоїнства, але і недоліки». Ми отримуємо можливість зробити вибір на користь партнера, який нам підходить і в парі з яким ми можемо вирішити свої завдання на новому етапі нашого життєвого шляху.

«Ми присвячуємо час лише один одному»

«З Ігорем ми кілька місяців обмірковували, якою буде наше весілля, – розповідає 53-річна Інеса. – Ми хотіли, щоб це було щось особливе. Ми зустрілися шість років тому і були як два самотніх вовка. Я розлучилася в 2007 році, у мене росло двоє дітей, і я була абсолютно впевнена, що не хочу знову заводити сім’ю. У Ігоря теж були діти, і він розлучався з дружиною. Між нами з самого початку була ясність. Завдяки йому я дізналася, що таке справжня пара, взаємна підтримка, що значити доповнювати один одного. Ми влаштували церемонію в його заміському будинку в оточенні наших близьких. Цей ритуал зробив наш союз ще міцніше. Ми бережемо наші відносини не живемо разом, щоб не змішувати виховання дітей і шлюб. З-за цього нам часто не вистачає один одного, але коли ми бачимося, ми належимо лише один одному. Слово «ми» управляє всім, що ми робимо».

Перший і другий шлюби мають різний сенс, вважає психоаналітик Фаб’єн Кремер (Fabienne Kraemer): «Перший раз одружуються, щоб створити сім’ю, дім, в той час як другий шлюб – це прагнення з’єднатися з партнером. Саме тому перший шлюб не затьмарює наступний. Звичайно, є ті, хто вперто проживає один і той же сценарій, але таке відбувається нечасто. Підспудна надія таких шлюбів – бути з партнером вічно. У цих союзах присутня думка, що одні стабільні відносини стоять кілька запаморочливих романів. Коли це вдається зрозуміти, шлюб стає більш глибоким і чуттєвим – люди не нехтують один одним». Можливо, щоб до цього прийти, пробувати треба кілька разів.

****** Ф. Арьес «Дитина і сімейне життя при старому порядку» (Видавництво Уральського університету, 1999).

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code