Press "Enter" to skip to content

«У мене біполярний розлад»

«У мене біполярний розлад»

Щасливе дитинство, успіхи в школі, багатообіцяюче майбутнє… У Марії, якій зараз 34, все було саме так. Вона захворіла після того, як розлучилася з першим коханим, і вже 15 років лавірує між «своєю» реальністю і реальністю «як такої», проживаючи свою, хай і не зовсім звичайну, життя.
«У меня биполярное расстройство»

«Мені було 19, і я розлучилася з тим, кого любила понад усе на світі. Через сім місяців після нашого розриву я стала звикати до думки про те, що ми не будемо разом, знову почала спілкуватися з друзями. Але все ж одночасно я відчувала, що зі мною щось не так. Мене мучила безсоння, думки перескакували з однієї на іншу, так, що я не встигала їх запам’ятати. Я постійно говорила, говорила з усіма, хто опинявся поруч, і про все. Я без зупинки роздумувала вголос про те, що бачила навколо, про те, що приходило мені в голову, і нічого не могла з цим вдіяти.

Ясно усвідомлюючи, що втрачаю ґрунту під ногами, я прийшла в районну поліклініку до невролога. Лікар викликала швидку, і я опинилася в психіатричному відділенні жахливої лікарні. Смутно пам’ятаю, що було далі, але через два дні батьки перевезли мене в платне відділення іншої клініки.

У цьому невеликому затишному і привітному закладі мені пояснили, що я страждаю біполярним афективним розладом, або маніакально-депресивним психозом. І що все буде добре, так як це захворювання можна лікувати.

Через два тижні я була вдома. Але нічого доброго не відбувалося: я пила призначені лікарем стабілізатори настрою, товстішала через них і весь час хотіла спати. Так тривало кілька місяців. Одного разу я просто перестала приймати ліки, нікому не сказавши про це. Я повернулася до звичного життя, відновилася в інституті, а через два роки несподівано помер дідусь.

І все повернулося: я знову почала думати вголос, безупинно говорити, все швидше і швидше. Батьки відвезли мене в лікарню, поки я остаточно не злетіла з котушок.

Психіатр зміг підібрати мені точне дозування ліків, і я повернулася до вивчення філології та до нормального життя. Хоча насправді мені подобалося бути не такий, як усі. Батьки, родичі та друзі ніжно дбали про мене. Може бути, тому вторгнення на територію божевілля» доставляли мені швидше задоволення. Я досліджувала її з цікавістю і цікавістю, наче оглядала чужу країну.

Я сплутала мистецтво і хвороба. Я думала, що вона робить мене талановитої

Мені здавалося, що я належу до величезної сім’ї проклятих людей мистецтва, таких як Камілла Клодель, Самуель Беккет, Шарль Бодлер і багато інших. Мені це подобалося. Я сплутала мистецтво і хвороба. Я думала, що вона робить мене талановитої, такий, як вони…

Мій стан стабілізувався на кілька років.Я пила ліки, закінчила навчання і знайшла роботу, про яку мріяла. Я спілкувалася з людьми мистецтва, кожен вечір кудись ходила. Почалося доросле життя і прекрасний роман з Єгором, двоюрідним братом моєї подруги. Йому не потрібно було пояснювати, що зі мною було, адже він приходив провідати мене в лікарні під час моїх перших загострень…

У мене все було добре. Я кожен місяць приходила до свого психіатра (він виписував новий рецепт) і навіть почала проходити психотерапію, але відмовилася від цієї ідеї: я змінила трьох терапевтів, всі вони здавалися мені дуже дивними.

Я практично забула про свою хворобу, але через вісім років вона повернулася. Я знову почала говорити, говорити, говорити. Занадто багато: я розповіла одному з тих, з ким працювала, про своїх минулих «зриви». Незабаром вже вся наша студія знала, що зі мною не все гаразд.

Мені довелося переїхати до батьків, щоб не звалитися на хворобу остаточно. Я посварилася з Єгором, а через місяць в автокатастрофі загинув мій шкільний друг. На похороні я втратила зв’язок з реальністю: у мене було абсолютно чітке відчуття, що я на кораблі в розпал шторму. Це було чудово і лякаюче. Я повернулася в лікарню і тільки тоді почала розуміти, що мої загострення приходять не самі по собі, вони якось пов’язані з тим, що відбувається в моєму житті, з розставаннями, зі смертю, з глибоким смутком, яку я відчуваю в такі моменти.

На моє тридцятиріччя ми з Єгором поїхали на Корсику, відвідати його сім’ю. Під час польоту я була переконана, що ми вижили після жахливої війни і виконуємо місію з порятунку світу, але я нікому не повинна цього говорити. Вийшовши з літака, я побачила, що по аеропорту йде кінь, і вибігла на середину бетонної площадки, щоб захистити її і прийняти на себе удар ракет.

В якийсь момент я викинула гаманець, щоб стати бідною і так блукати по Москві

Мене знову поклали до лікарні, але виписали занадто рано, я все ще не знайшла рівноваги. Може бути, тому вже через тиждень в Москві я бродила по величезному магазину, впевнена в тому, що він належить мені. В якийсь момент я викинула гаманець, щоб стати бідною і так блукати по Москві. Єгор знайшов мене вранці у дворі нашого будинку – я грала з целофановими пакетами, які мене просто зачарували – і відвіз у лікарню.

У наступні два роки у мене було ще три серйозні загострення. Це було жахливо боляче, нестерпно, изматывающе, але ці «напади» нарешті дозволили мені почати розуміти мою хворобу. У мене не буває депресивної фази, тільки «маніакальна». Коли реальний світ виявляється занадто суворий або занадто нудний, я мимоволі ховаюся в іншому світі, де все в десять разів сильніше, все надмірно і абсолютно, і де я непереможна.

У мене немає ніякої влади над цими «зривами», але я проживаю їх з чіткою ясністю. Це приємне, захоплююче, поетичне, сюрреалістичне відчуття. Думаю, що в такі моменти в мене є безпосередній доступ до свого несвідомого. Але це і небезпечно, оскільки одночасно я втрачаю почуття самозбереження. І, головне, я розриваю зв’язок з реальністю і з тими, хто мене любить. Біда якраз у цій несумісності реального світу і того, в якому я живу. Тому і повернення до реальності завжди довгий і болісний.

Мені потрібно знайти рівновагу між двома Маріями: тій, у якої все добре, і тієї, у якій трапляються зриви…

Тільки через кілька років я зрозуміла, що не просто хвора. Мені потрібно знайти рівновагу між двома Маріями: тій, у якої все добре, і тієї, у якій трапляються зриви… Крім ліків, без яких я не можу обійтися, я пройшла справжню психотерапію, щоб виявити у всьому цьому хаосі якийсь сенс.

Я зрозуміла, що не зможу працювати у великому колективі, тому знайшла роботу з віддаленим доступом. Я почала писати, закінчила свій перший роман. Мені дійсно набагато краще. Настільки, що я відчуваю себе готовою народити дитину. Думаю, що мати з мене вийде трохи не така, як всі, але цілком прийнятна. Мій прекрасний Єгор, якого я люблю все більше і більше, настільки вірить у мене і в нас, що готовий на це зважитися. Мій лікар не проти: ми зараз переходимо на лікування, сумісний з вагітністю.

У мене вже два роки не було загострень. Мені здається, що я поступово наближаюся до самої себе, починаю розуміти, хто я є насправді. Крім того, мені все менше подобається ця моя хвороба. Я сподіваюся, що вона залишить мене в спокої.

І може бути, навіть назавжди – чому б ні?

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code