Press "Enter" to skip to content

У пошуках батьківського авторитету

У пошуках батьківського авторитету

Коли вони у нас з’являються, їх хочеться просто любити. І здається, сили цієї прекрасної любові досить для виховання. Хоча незабаром стає ясно, яка це ілюзія… Два роки, шість і десять років: наш кореспондент розповіла про те, як діти навчили її бути матір’ю — у всіх сенсах цього слова.
В поисках родительского авторитета

Хотілося б мені піддатися спокусі і почати ним все вирішувати. «Ти дуже втомився, щоб сідати за уроки? Не хвилюйся, я поговорю з учителем». «Ти хочеш тільки друге? Добре, приберу суп у холодильник». «Соромишся вітатися з сусідкою? Ну ладно, в інший раз». Напевно, дуже скоро мене звинуватили б у тому, що я пустила все на самоплив і розбалувала дітей. А я стала б розмахувати книжкою Дональда Винникотта і виправдовуватися тим, що «перебуваю в особливому стані, який дуже нагадує хворобу, але при цьому абсолютно нормально»*. О, як я вдячна цій людині, який зрозумів, що відразу після народження дитини мати сходить з розуму (що цілком природно) і починає ототожнювати себе зі своїм малюком: «це дозволяє їй дивитися на все його очима і відповідати на всі його потреби з точністю, яку не освоїть жоден автомат — і якої неможливо навчитися».

І все було б добре, якщо б божевілля перших днів не давало таких віддалених ускладнень. Вже сьогодні, коли давно минув той повне побоювань і невпевненості час, воно заявляє про себе нападами почуття провини при вигляді докору в дитячих очах… Та я ж лише хотіла піти в гості! Але ні: я починаю здаватися собі зрадницею, яка ставить свої інтереси вище інтересів дітей, скасовую зустріч, перестаю їм взагалі що-небудь забороняти, чим мимоволі зміцнюю їх у відчутті того самого дитячого всемогутності, яке Винникотт називав логічним наслідком нашого детопочитания.

Недосяжна твердість

Якщо зібрався когось виховувати, проблема в тому, що не можна давати слабину. Але кожен здатний лише на те, на що здатний. Моя Мама, наприклад, завжди говорила: якщо діти граються, значить, з ними все в порядку. А я можу тільки зізнатися, що зриваюсь на них набагато частіше, ніж чоловік. Але ж мене легко зрозуміти! Тільки уявіть собі цю дивовижну картину: ще секунду тому вони зворушливо цілували мене (улюблену матусю) перед сном, а опинившись в дитячій, миттю перетворилися на монстрів. Один скаче внизу двоповерхової ліжка, другий звисає з верхнього поверху і колотить нижнього машинкою, а третій регоче і кидається подушками. Весь будинок здригається від лементу і крику…

Отже, домігшись тиші, я, що роздирається між бажанням любити і необхідністю виховувати, падаю в крісло і відкриваю книгу Юлії Гіппенрейтер «Спілкуватися з дитиною. Як?» . Читаю: «Правила, тобто обмеження, вимоги і заборони, які обов’язково повинні бути в житті кожної дитини. Дітям не тільки потрібні порядок і правила поведінки, вони хочуть і чекають їх. Це робить їх життя зрозумілим і передбачуваним, створює відчуття безпеки». А ось і спеціально для мене: «Це особливо корисно пам’ятати тим батькам, які прагнуть якомога менше засмучувати дітей і уникати конфліктів з ними. В результаті вони починають йти на поводу у власної дитини».

Бути послідовною, впевненою, розумною у своїх батьківських рішеннях… Втім, мені є що заперечити: оскільки я проводжу з ними надто багато часу, мені важко бути одночасно і тим, хто дає, і тим, хто відмовляє. В цьому мене підтримує сімейний психотерапевт Інна Хамітова: «Дитині дійсно необхідно і те й інше: любов і прийняття, з одного боку, організуюче начало — з іншого. Якщо дітей, наприклад, виховує одна мати, їй доводиться брати на себе обидві ці завдання». З точки зору психоаналізу, на батька покладається ще більш тонка місія: не дозволити матері злитися з дітьми в єдине ціле. Не заборонити їм бути разом і любити один одного, а зміцнити їх у думці, що дитина — це не продовження матері, але окреме, повноцінне істота, яка має зрости і одного разу — піти.

В поисках родительского авторитета

Велика ляпас

Коли народився Ілля (потім у нас з’явився ще Кирило), я дійсно думала, що ніколи не підвищу на нього голос. Все було ідеально до тих пір, поки в півтора року Ілля не почав лупити мене по щоках — в буквальному сенсі слова. Він веселився, а я плакала. Так тривало рівно до тих пір, поки це неподобство не побачив мій чоловік. У нього вже був син (Ваня — від першого шлюбу), і він спокійно застосував «законну владу»: робив зауваження, а іноді — про жах! — відправляв мою крихітку в кут. Тоді мені було простіше звинуватити його в жорстокості, ніж набратися духу і встановити в стосунках з сином межі дозволеного.

Добре, що до моменту, коли молодшому, Кирилу, виповнилося півтора року, у мене вже накопичився певний досвід. Виховання, на мій погляд, по-справжньому починається саме в цей час. До того доводиться займатися в основному здоров’ям дітей і намагатися, щоб їх ритм життя поступово перестав підпорядковувати собі все інше. Життя дійсно ускладнюється, коли вони починають ходити (і бігати), а потім і говорити, — чого варті оті їхні вічні «чому», «не хочу» і «не буду». «Як тільки дитина починає активно пересуватися, ми серйозно замислюємося про його безпеку, — коментує Інна Хамітова. — Прибираємо все крихке, закриваємо розетки, блокуємо ящики… А це і є перші обмеження. Потім ми починаємо садити його на горщик — привчаємо до культурним нормам. І чим старше дитина, тим більше стає кордонів і рамок. По суті, всі вони діляться на дві групи: не робити того, що небезпечно для тебе, і не робити того, що шкідливо для інших. Все інше можна, і тут краще його не обмежувати, інакше ми гальмуємо його пізнавальну діяльність».

Рух навпомацки

Так, це — наша свобода закінчується там, де починається свобода іншої людини. Я витратила багато часу, пояснюючи Кирилу, що не можна робити все, що хочеться (наприклад, бити совком іншого малюка в пісочниці, відбирати іграшки, вибігати на дорогу), і намагаючись навчити його замінювати тваринні форми поведінки (битися головою об землю, кидати іграшки…) людськими. Проблема в тому, що Кирило — мій молодшенький, і навряд чи я наважуся народити ще одного… Так що я беру його на ручки, навіть коли треба пройти двадцять метрів, піддаюся, якщо він пхикає і випрошує іграшку… Єдине, на що я вже точно здатна, так це бути ввічливою і доброзичливою, коли на чомусь наполягаю (а робити це треба обов’язково). Я не просто прошу «сказати словами», а прошу сказати «будь ласка» («паа-лу-ста») і «спасибі» («сі-бо»). Я дбаю про те, щоб у нас були хороші, спокійні стосунки; я хочу, щоб він враховував потреби та емоції іншого; я намагаюся, щоб, дивлячись на мене, він навчався поступатися, рахуватися з іншими і поважати правила. А коли йому буває важко зробити те, що він повинен, наприклад, зібрати наші іграшки в пісочниці перед тим, як відправитися додому, — ми робимо це разом.

МИ І НАШІ ДІТИ РІВНОЦІННІ, АЛЕ НЕ РІВНОПРАВНІ: У НАС БІЛЬШЕ ПРАВ І БІЛЬШЕ ОБОВ’ЯЗКІВ ПЕРЕД НИМИ, НІЖ У НИХ ПЕРЕД НАМИ.

Але повернемося до Іллі — моєму первістку (другого за старшинством в нашій родині). Коли він тільки народився, я щиро співчувала своїм сусідкам по пологовому будинку: їм же не дістався такий чудовий дитина! І саме з ним я наламала найбільше дров: захоплюючись його геніальністю, я вважала, що не повинна перешкоджати їй якимись абсурдними правилами («Хочеш носити футболку навиворіт? Який творчий підхід!»). Потім я стала відчувати себе винуватою за те, що винагородила його молодшим братиком. І дозволяла йому вести себе як маленький… Пишатися тут нічим, але це так: я нервувала і не знала, за що хапатися. Зараз Іллі шість років, він вміє читати і писати. Захоплюється комахами і рослинами. Питання, яке найбільше хвилює мене зараз, — як поєднати бажання навчити його всьому на світі і його реальні схильності? Складається виховання в тому, щоб спонукати або мотивувати? «Вічне питання — що краще: вседозволеність — щоб дитина росла творчим, вільним, але не знають меж, або жорсткі рамки і правила, — розповідає Інна Хамітова. — Погано і те, і те. І ми, батьки, змушені йти по тонкому місточком, який відокремлює одне від іншого. Виховання завжди пов’язане з примусом. Тому що ми все одно змушуємо дітей робити те, чого їм не хочеться. Хоча, звісно, приємніше жити за принципом задоволення. Але це називається избалованностью». Втім, коли Інна Хамітова посилається на Шварца («Дітей треба балувати, тоді з них виростають справжні розбійники»**), я відразу згадую Набокова: «я Був важкий, примхливий, до прекрасної крайності розпещений дитина (балуйте дітей більше, панове, ви не знаєте, що їх чекає!)»***.

Вічні батьки

Вані, мого пасинка, зараз десять. Коли ми з ним познайомилися, він був зовсім маленький, і саме з ним я пройшла бойове хрещення. Він багато чому мене навчив, як раз тому, що не я його виносила і народила. Саме це дозволило мені дізнатися, який може бути моя батьківська роль в чистому вигляді, без шкідливої домішки материнського сп’яніння. Але попереду мене чекає нове випробування, коли сім’ю накриє буря підліткового віку. «Батьки і діти рівноцінні, але не рівноправні: у нас більше прав і більше обов’язків перед ними, ніж у них перед нами, — пояснює Інна Хамітова. — Проте стосунки змінюються з часом: чим ближче пубертат, тим більш рівноправними вони повинні ставати. Адже передбачається, що, коли дитині виповниться 18-20 років, ми перетворимося в друзів, в двох дорогих один одному дорослих. Тому, у міру його дорослішання, нам треба ставати іншими батьками». Значить, для початку мені потрібно знайти в собі сміливість змінитися і бути готовою до того, щоб витримати все, що піднесуть мені підростаючі діти. Не залишити їх на поталу їх же власної розгубленості. Просто бути поруч. Наше завдання не в тому, щоб захистити їх від життя, а в тому, щоб вивести в цей світ. І зважитися їх там залишити.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code