Press "Enter" to skip to content

«Відповідай чесно»: що від нас хочуть почути насправді?

PSYCHOLOGIES №27

«Відповідай чесно»: що від нас хочуть почути насправді?

Можливо, наше бажання сказати правду приховує амбівалентні наміри. Як зрозуміти себе і не поранити інших?
«Ответь честно»: что от нас хотят услышать на самом деле?

«Я хочу почути все, що ти про це думаєш, говори відверто!» — попросила мене подруга в надії, що я допоможу їй прояснити складну любовну ситуацію. Я не сумнівалася в її щирості, але все ж таки спробувала висловлюватися дбайливо і навіть розпливчасто, а про деяких думках змовчала. Не хотілося, щоб повторився недавній випадок з моєю троюрідною сестрою. Вона теж просила ради. Здавалося, вона бачить мою доброзичливість… Але прямоту вона сприйняла як різкість, а моя порада — як втручання в її життя. І сказала, що більше не хоче зі мною говорити. Потім я годинами згадувала розмова, придумуючи, як могла б усе їй пояснити.

Чим відвертість відрізняється від брутальності? Може турбота призвести до порушення меж? Де ця міра, де межі чесності?.. Я обмірковувала ці питання з усіх сторін до тих пір, поки не з’явилася можливість задати їх сімейного психолога Олені Улитовой.

«Мені здається, що «правильна» чесність — це насамперед чесність з собою, — впевнена експерт. — Вона можлива, якщо ми враховуємо, що наші почуття можуть бути подвійними. Любов іноді змішана з ненавистю, жалістю, гнівом… Наше прагнення допомогти близькій часом приховує менш благородні наміри. Якщо ми помічаємо це в собі, то вже не будемо дивуватися, що нас неправильно розуміють або навіть звинувачують у втручанні».

Як же так? Перестати питати ради — і давати поради? Мовчати про свою думку? Мені здається, що якщо у нас з кимось близькі, довірчі відносини, то ми можемо говорити вільно… Але при цьому найчастіше не помічаємо своє несвідоме, уточнює Олена Улитова: «Свідомо ми можемо мати самі благі наміри, відкрито повідомляючи ближнього якісь відомості, критикуючи або даючи пораду, несвідомо — бажати при цьому мати над ним владу або полегшити совість. До того ж у співрозмовника теж є несвідоме».

Так що його ставлення до нас теж може бути амбівалентним. Як інший нас бачить, яке місце відводить нас у своєму житті? Ми не знаємо цього. Тому в особистих справах, як і в професійних, краще всього спочатку досліджувати грунт і дізнатися, що інший готовий прийняти.

У кожного своя правда

А все-таки — як бути, якщо я думаю, що моя відвертість, зачепивши одного в перший момент, надалі слугуватиме інтересам? Говорити прямо або створити ситуацію, в якій він задасть питання чи здогадається сам? Візьмемо, наприклад, знання про адюльтері в парі друзів. Розповісти про це? Я б, напевно, вирішила гірку правду, лише б не бути жертвою обману.

Наші слова відображають нашу реальність, але слухачем вони можуть бути розшифровані інакше

«Зараз ви так говорите, але в глибині душі нічого про це не знаєте, — зауважує психолог. — Можливо, опинившись в такому положенні, ви віддасте перевагу залишитися в невіданні. Уявіть собі дію чужих слів, які ламають вашу картину світу і звичних почуттів — хіба це не те саме, насильства? Можливо, ці слова змусять вас вступити всупереч глибокому бажанню.

За винятком випадків, коли ви звертаєтеся з прямим проханням («Скажи мені, я готова, я хочу знати»), думаю, ви були б вдячні за повагу до вашого особистого життя і за те, що інший залишає знання при собі. Давайте згадаємо слова Федора Тютчева: «Думка изреченная є брехня». Наші слова відображають нашу реальність, але слухачем вони можуть бути розшифровані інакше».

У нього може виникнути інша картина ситуації, ніж та, яку ми намагалися описати словами. Так, повідомлення «твоя мама потрапила в аварію» відразу може викликати думку про її загибелі і призвести до шоку.

Ми повинні проявити делікатність: не потрібно затикати собі рот з будь-якого приводу, але необхідно пам’ятати про межі, що відокремлює чесність від вторгнення в чуже життя.

«Зрозуміло, є ситуації, коли мова йде про загрозу життю або здоров’ю, фізичному або психічному, — уточнює Олена Улитова. — Наприклад, ви почули, як син одного, підліток, висловлює суїцидальні наміри. Про це варто повідомити одного, незважаючи на те, що того буде боляче це чути. Але і в цьому випадку потрібно ретельно вибирати час повідомлення і форму, в якій ви його зробите».

«Ответь честно»: что от нас хотят услышать на самом деле?

Чим доведете?

Тут ми торкаємося агресії, яка часто ховається під вивіскою чесності. Ті, кому це властиво, охоче визнають себе «занадто прямолінійними» і плутають відвертість з грубістю. Звідси дебати, учасники яких роблять образливі випади під приводом, що зайва відвертість краще лицемірства.

З точки зору Олени Улитовой, спілкування такого роду переходить в словесне насильство. «І його не можна вважати прийнятним тільки тому, що хтось говорить щось справедливе і доказове. Абсолютно справедливий рада типу «тобі треба робити зарядку» може викликати негативну реакцію, якщо він дається з таємним бажанням пред’явити співрозмовнику його недосконалість».

Не завжди легко відстежити в себе такі таємні бажання. Важко зізнатися собі, що за моїм наміром принести користь іншому ховається бажання придушити і перемогти його. Якщо ми збираємося відкрити іншому факти, які, на наш погляд, йому необхідно знати, саме час зупинитися і подумати: чого я хочу насправді? Похвалитися своєю обізнаністю, змінити життя одного до кращого або порушити його душевний спокій, в якому він так славно, мені на заздрість, влаштувався?

Чесне виклад фактів може перетворитися в агресію, якщо співрозмовник не готовий почути «всю правду»

Його звичний світ може зруйнуватися від цієї правди. Іноді це буває корисно — перестати перебувати в ілюзіях. Але чи можемо ми це вирішувати щодо чужого світоустрою?

Чесність і напад — різні речі. Можна проявити незручність, захопитися, але ніщо не виправдовує агресію щодо іншого з метою відкрити йому очі. Ми можемо бути відвертими без агресивності. Це питання наміри.

«Грубість — це не обов’язково крик, — додає психолог, — вона може бути тихою або навіть солодкавої. Але вона завжди пов’язана з замахом на чужий простір».

Нещодавно один переказав мені розмова з начальником: той послідовно принижував його, а закінчив класичною формулою: «Хочу зробити з тебе людину!» Мій друг, закликавши на допомогу залишки почуття гумору, відповів, що поки що з людини зробили відбивну. Грубість під вивіскою чесності — не кращий шлях до людяності, це вже точно.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code