Press "Enter" to skip to content

Ви стали свідком батьківського насильства. Що робити?

Ви стали свідком батьківського насильства. Що робити?

В магазинах, на вулиці, на дитячих майданчиках ми часто зустрічаємо батьків, кричущих, шлепающих або грубо одергивающих своїх дітей. Що робити, пройти повз або втрутитися і зробити зауваження? Як себе вести, якщо ви стали свідком подібної сцени, пояснює психолог Віра Василькова.
Вы стали свидетелем родительского насилия. Что делать?

Мало хто здатний спокійно пройти повз, якщо на вулиці на дівчину нападає хлопець або у бабусі віднімають гаманець. Але в ситуації, коли мама кричить або шльопає своєї дитини, все складніше. Чи маємо ми – випадкові перехожі – право втручатися в чужі сімейні справи? Можемо допомогти в такій ситуації?

Давайте розберемося, чому так багато емоцій і роздумів викликають подібні сцени у випадкових свідків. А також подумаємо, яке втручання і в яких ситуаціях допустимо і корисно.

Справи сімейні

Все, що відбувається між дітьми і батьками вдома, – це їх справа. До тих пір, поки не з’являться тривожні сигнали – дивний стан і поведінку дитини, скарги від нього, численні синці, крики або нестямний плач за стіною. І навіть тоді слід ретельно розібратися, перш ніж дзвонити в опіку, наприклад.

Але якщо скандал відбувається на вулиці, то його мимовільними учасниками стають і всі випадкові перехожі. Деякі з них з дітьми, чутливими до подібних сцен. І тоді виходить, що суспільство має право втрутитися – і часто не тільки для захисту дитини зі скандальної сцени, але і для турботи про себе і про своїх дітей, яким навіть спостереження сцен насильства взагалі-то не корисно.

Головне питання в тому, яким має бути це втручання, щоб воно допомогло, а не нашкодило.

Чому сцени з ляпанцями і криками ранять випадкових перехожих

У кожної людини є емпатія – здатність відчути емоції і біль іншого. Біль дітей ми відчуваємо дуже гостро, і, якщо раптом якогось дитину кривдять, хочеться голосно заявити: «Зупиніть це негайно!»

Цікаво, що в ситуації із власною дитиною буває так, що ми не чуємо його емоцій, адже є ще і наші батьківські почуття, які можуть звучати для нас голосніше. Ось і у випадку, коли батьки на вулиці розлючено щось «вбиває» своїй дитині, батько чує свої емоції набагато голосніше дитячих. З боку це сцена насильства над дитиною, жахлива самим фактом, а спостерігати і чути таке ще жахливіше.

Ситуація схожа з катастрофою літака, і в ній потрібно, щоб батько спочатку надів кисневу маску собі, а потім дитині

Але якщо подивитися зсередини – це екстрена ситуація, в якій допомога потрібна обом – і батькові, і дитині. Дитина, завинив він чи ні, в жодному разі не заслуговує жорстокого поводження.

А батько дійшов до точки кипіння і своїми діями завдає шкоди дитині, шкоди відносинам і додає почуття провини сам собі. Але він не на порожньому місці робить такі жахливі речі. Можливо, це надмірно втомлена мама або виріс у дитбудинку тато, і в них такі патерни поведінки в стресі. Це нікого не виправдовує, але дозволяє подивитися на те, що відбувається трохи з боку.

І виходить, що ситуація схожа з катастрофою літака і в ній потрібно, щоб батько спочатку надів кисневу маску собі, а потім – дитині.

Звичайно, все це стосується тих проявів насильства, де немає прямої загрози чиємусь життю. Якщо ви стали свідком сцени з відвертим побиттям – це вже звалився літак, ніякі кисневі маски не допоможуть – швидше кличте на допомогу кого тільки зможете або втручайтеся самі.

Вы стали свидетелем родительского насилия. Что делать?

Бити дітей не можна!

Так, шльопанці – теж насильство, і перше, що хочеться зробити, – негайно його зупинити. Але що стоїть за таким наміром? Осуд, гнів, неприйняття. І всі ці почуття цілком зрозумілі, адже дітей дуже шкода.

І здається, що можна підібрати правильні слова, які, як «чарівний ключик», відкриють вихід з циклу насильства.

Але якщо сторонній підійде до розлюченому батькові і заявить: «Ви робите погано своїй дитині! Дітей бити не можна! Зупиніться!» – як думаєте, як далеко його направлять з такою думкою? Такі зауваження лише продовжують цикл насильства. Якими б не були слова, чарівного ключика, що відкриває двері в серце розгніваного батька, тут, на жаль, немає. Що ж робити? Промовчати і пройти повз?

Не вийде знайти такі слова, які б на будь-якого батька діяли миттєво і зупиняли б те, що нам так не подобається

Соціальні мережі сповнені спогадів дорослих, що піддавалися жорстокому поводженню в дитинстві. Вони пишуть, що найбільше мріяли, щоб хтось захистив їх тоді, давно, коли батьки були несправедливі або жорстокі. І нам здається, що можна з випадкового перехожого перетворитися в захисника, нехай не для себе, а для цього, чужу дитину… Але чи це так?

Проблема в тому, що підійти і без дозволу учасників втрутитися в їхні справи – теж певною мірою насильство. Ось так благими намірами часто ми продовжуємо зовсім недобре. Це виправдано у випадках, коли потрібно розбороняти бійку і кликати поліцію. Але в ситуації з кричущим батьком і дитиною, втрутившись, ми лише додамо люті в їх спілкування.

Буває навіть, що, зніяковівши, дорослий згадує, що він «на людях», він відкладе «виховні заходи», але вдома дитині дістанеться подвійно.

Невже немає виходу? І ми нічим не можемо допомогти дітям?

Вихід є, але чарівного ключика немає. Не вийде знайти такі слова, які б на будь-якого батька діяли миттєво і зупиняли б те, що нам не подобається і що шкодить дітям.

Батькам для змін потрібен час. Суспільству для змін потрібен час. За деякими теоріями, навіть якщо прямо зараз більшість батьків почнуть працювати над собою, вводячи ненасильницькі методики виховання, значні зміни ми побачимо лише через 1-2 покоління.

Але ми – випадкові свідки батьківської несправедливості чи жорстокості – можемо допомагати виходити із циклів насильства.

Тільки це не вихід через засудження. А через інформування, підтримку, співчуття і тільки поступово, маленькими кроками.

Вы стали свидетелем родительского насилия. Что делать?

Інформування, підтримка, співчуття

Якщо ви стали свідком ситуації, безпосередньо загрожує життю дитини (відверте побиття), – звичайно, варто викликати міліцію, закликати на допомогу, розняти бійку. В інших випадках головним девізом має стати «Не нашкодь».

Точно не зашкодить інформування – передача інформації, як насильство шкодить дитині і його майбутнього, дитячо-батьківським відносинам. Але це не повинно відбуватися в емоційний момент. Знаю випадки, коли одній сім’ї в поштову скриньку кидали листівки і журнали про виховання. Хороший варіант інформування.

Найбільша складність – знайти в собі хоч крапельку співчуття до цього роздратованого, злому, кричущого або б’є дорослій людині

Чи можна писати статті, знімати відео, робити перепости інфографіки, розповідати про останні дослідження виховання на батьківських заходах.

Але в ситуації, коли батько б’є дитину, його неможливо інформувати, а засуджувати марно і навіть, можливо, шкідливо. Потрібна киснева маска для батьків, пам’ятаєте? Складно в це повірити, але так переривається коло насильства. Ми не маємо права виховувати чужих дітей, але ми можемо допомагати батькам у стресі.

Найбільша складність – знайти в собі хоч крапельку співчуття до цього роздратованого, злому, кричущого або б’є дорослій людині. Але тільки уявіть, як сильно, повинно бути, його самого били в дитинстві, якщо він став здатний на таке.

Виходить знайти в собі співчуття? Не всі можуть поспівчувати батькам у такій ситуації, і це теж нормально.

Якщо ж ви змогли знайти всередині себе співчуття, ви можете пробувати акуратно втручатися в сцени батьківського насильства. Найкраще максимально нейтрально запропонувати батькам допомогу. Ось кілька варіантів такої допомоги.

Як себе вести?

Ці поради можуть здатися неоднозначними, але повірте, саме така реакція допоможе і дитині, якого кривдять, і дорослому. А зовсім не ваші крики на і без того роздратованого батька.

1. Запитаєте: «чи Потрібна вам допомога? Може, ви втомилися?» з висловленням співчуття.

Можливий результат: «НІ, підіть, не ваша справа» – найбільш ймовірний відповідь, який ви отримаєте. Тоді не нав’язуйте, ви вже зробили щось важливе. Мама або тато відкинули вашу допомогу, але це розрив шаблону – їх не засудили, а запропонували співчуття. І дитина це бачив – для нього це теж добрий приклад.

2. Можна запитати так: «Напевно, ви дуже втомилися, може, я принесу вам чашку кави з найближчого кафе? Чи хочете, я півгодини пограю з вашою дитиною в пісочниці, а ви просто посидьте?»

Можливий результат: Деякі мами погодяться прийняти допомогу, спочатку, правда, переспросят, зніяковівши: «Ви точно зможете сходити і купити мені кави/повозитися в пісочниці, вас це не обтяжить?» Але є ймовірність, що мама відмовиться від вашої допомоги. І це нормально. Ви зробили, що могли. Такі маленькі кроки дуже важливі, нехай і не одразу видно результат.

3. Деякі з нас вміють легко знаходити контакт з незнайомими, і якщо це ваш талант – поговоріть з втомленою мамою/татом, послухайте і поспівчувайте.

Можливий результат: Іноді «розмова з незнайомцем в поїзді» буває цілющою, це щось на зразок сповіді. Тут приблизно те ж саме – якщо людина налаштована поділитися чимось своїм, або поплакати, ви це зрозумієте. Підбадьорте будь-якими словами, поспівчувайте, будь-яка подібна участь буде корисним.

4. Тримайте при собі пару візиток сімейного психолога та поділіться контактом при нагоді зі словами: «З моєю подругою було схоже, вона втомлювалася і дитина не слухався, і психолог допоміг». Візитки – для тих, хто вже погодився прийняти вашу допомогу або пропозицію поговорити. І це варіант «для просунутих» – не всі розуміють, чим допоможе психолог, не всі згодні витрачати на це гроші. Ваша справа – запропонувати.

Можливий результат: Реакція може бути різною – хтось візьме з ввічливості, хтось щиро подумає скористатися корисним контактом, а хтось скаже: «Ні, дякую, психолог нам не потрібен» – і має право на таку відповідь. Наполягати не потрібно. Отримати відповідь «Ні» не завжди буває просто. І якщо відчуєте, що вам сумно або сумно від цього, поділіться з близьким, який зуміє вас підтримати.

Вы стали свидетелем родительского насилия. Что делать?

Подбайте про себе

У кожного є свій рівень прийняття насильства. Для кого-то крик – нормально, а шльопанці вже перебір. Для когось норма – іноді, в крайньому випадку, шльопнути дитину. Для інших прийнятно покарання ременем. Хтось не сприймає нічого такого зовсім.

Коли ми стаємо свідками насильства вище особистого допустимого рівня, це може поранити. Особливо якщо в нашому дитинстві були покарання, приниження, насилля. Деякі володіють підвищеним рівнем емпатії, тобто більш чутливі до будь-яких емоційних сцен.

Чим більше співчуття отримають батьки в екстреній ситуації, тим краще буде їх дітям і сім’ям. І тим якісніше і швидше зміниться суспільство

Якщо вас зачіпають ситуації, в яких батьки грубо поводяться зі своїми дітьми, важливо подбати про себе. Зрозуміти, чому вас це ранить, можливо, знайти причину і закрити свою травму, якщо, звичайно, вона є.

Сьогодні багато батьків знають про шкоду ляпанців і ременя, але не всім вдається перебудувати свою поведінку. Ті, у кого виходить, і ті, хто намагається, особливо чутливі до випадкових сцен насильства.

Подбати про себе – звучить егоїстично, коли мова йде про спостережуваної сцені насильства. Нам здається, знизити свій поріг чутливості до таких явищ – майже зрада. Але з іншого боку, це відкриває нові можливості – пропрацювавши власні травми, вступивши ось так егоїстично, ми знайдемо в собі більше простору для співчуття, допомоги. Виходить, це корисно не тільки для нас особисто, але і для суспільства в цілому. Адже чим більше співчуття отримають батьки в екстреній ситуації, тим краще буде їх дітям і сім’ям і тим якісніше і швидше зміниться суспільство.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code