Мама Вашого чоловіка, свекруха, бабуся Ваших діток, погодьтеся – недалекий чоловік. Але чому відвідує так, що справи не складаються. Хто винен? Що робити? Як відшукати точки дотику? Якщо я скажу, що про це написано і передумано багато, то не скажу нічого, про це написано і передумано надзвичайно багато. Але кожного разу ці справи так незвичайні і оригінальні, що диву даєшся!
Мене це питання не обійшла стороною, як треба зачепив, багато чому навчив, майже всі показав, багато чому довелося сказати "да". Своїм жахам, наприклад. Але про це по порядку.
Стосунки не складалися з самого початку, а точніше, їх взагалі не було 1-і 6 місяців нашого спільного проживання з тоді ще майбутнім чоловіком. Мені було 34, моїм дітям: синові 14 років, доньці 12 років, майбутньому чоловікові 22, коли ми почали жити загально. Його мати про мене чути не хотіла. І 1-і півроку фактично щосуботи вдень вона дзвонила на телефон дружину і задавала питання: "Коли ти повернешся додому"(До нашого спільного проживання чоловік жив з нею і з вітчимом). На що чоловік їй чемно відповідав: "Мама, я не повернуся". Але дзвінки повторювалися. Також, як відповіді чоловіка. І ось в один прекрасний день, через 6 міс, вона зателефонувала чоловікові і сказала, що готова тісніше зустрітися зі мною і запросила нас в гості..
Ми були надзвичайно раді з чоловіком, але мені було трошки (бажаючи тоді мені здавалося, що багато, це в зіставленні з наступними жахами) жахливо і я запитала у чоловіка, що розмовляти на зустрічі, як себе вести. На що він мені сказав, щоб я не хвилювалася, що його мати з вітчимом соціально надзвичайно націлені, вони прогулюються на роботу, дивляться телевізор, будують дачу і що мені потрібно розповісти, де навчалася, де працювала, скільки часу в Москві живу, чому в Москву приїхала і ще сказати, житло у мене є.
Ммм, тоді я надзвичайно спантеличилася даною інформацією, тому що я чекала абсолютно інших питань і шукала у власній голові на їхні відповіді, наприклад, мені здавалося, що питання будуть такими: як я ставлюся до власного майбутнього чоловіка, яку родзинку я в ньому знайшла , що нас пов’язує, що з’єднує, чим ми загально захоплені, як проводимо вільний час, які у нас наступні плани, що я відчуваю, прийшовши в їх будинок, над чим я на даний момент мислю, чому вчуся, ну і звичайно ж, будуть питання про діток – чим вони займаються, що люблять, з ким і де на даний момент знаходяться (просто для мене конкретно з цих питань, я б змогла знайти, а чи підходить ця жінка моєму улюбленому синочку, я тоді б для себе вирішила, чи зможу чи я бути безтурботним, якщо мій синок буде з нею жити, також зрозуміла, як вона буде ставитися до моїм майбутнім онукам, як їх виховуватиме, взагалі чи зуміє ця жінка закласти підвалини людської моральності і блага моїм онукам, моїм продолжа телям роду).
Ось на такі питання я шукала відповіді. Але світ в раз для мене перевернувся – питання то які мають бути обраними! І я довгий час не могла зрозуміти сенсу питань про роботу, навчання і т. Д., Адже важливо з ким моє улюблене чадо, мій син буде жити, важливо чи зуміє вона ( жінка) турбується про нього, підтримувати, допомагати в самореалізації.
Наше 1-е знайомство пройшло в бесідах про політику. Так, чоловік мав рацію, мати час від часу задавала перераховані вище питання, про які він мені говорив, але не дочекавшись моєї відповіді (може я просто довго думала) вітчим чоловіка знову починав розмовляти про несправедливість в країні. Так все і пройшло. Але жах залишився. Що це за жах? Бути незрозумілою, відкинутої їх сім’єю.
Потім цей жах з кожним разом посилювався, коли мати накинулася на мене в клініці (чоловік тяжко захворів), що я не брала телефон, коли вона мені дзвонила, а телефону зі мною не було. Потім, коли я їй зателефонувала, то почула гнівну промову про те, що вона чекає на дзвінок від свого сина, але ніяк не від мене, а я навмисне дзвоню з телефону дружина, бажаючи я дзвонила з сімейного. Не буду на даний момент перераховувати всі джерела моїх страхів, скажу лише те, що мені було жахливо. Тоді я вже знала, що через прийняття і повагу, як моїх батьків, так і батьків чоловіка прийде любов до себе, розуміння себе. Але що робити зі своїми жахами я зовсім не знала, тому що у мене від взаємодії з матір’ю чоловіка дубенелі ноги і підкошувалися коліна, голова ставало важкої, руки починали трястися і т. Д. І т. П.
А пізніше, слухаю я лекцію Торсунова про відносинах, і він в ній розмовляє, що батьків чоловіка необхідно не тільки прийняти і почитати, а й полюбити, при цьому більше, чим власних. Тому що власних полюбити простіше, вони кровні. Кров крові майже все прощає. А ось через любов до батьків чоловіка якраз і відбувається особистісний і духовне зростання.
І перед мною постає питання: "Як полюбити, якщо я боюся"?!
До речі, додам, що мама і тато чоловіка живуть окремо і кожного своя сім’я. З батьком і з його родиною питання з прийняттям, повагою і любов’ю наважився з першої зустрічі. Я відразу перейнялася до нього, думаю, що це вийшло обопільно і тому тісніше на 2-ій зустрічі він був для мене тато Вітя, а я для нього черговий донькою. Так, ще мій тато загинув 12 років тому (він був самим близьким для мене людиною) і тато чоловіка надзвичайно схожий на мого своїми поглядами на життя, своєю здатністю підтримати, втішити, допомогти. Питання взаємовідносин з моєю матір’ю теж вже був вирішений шляхом довголітніх пристосувань один до одного. Залишалася лише мати чоловіка.
І мені хотілося цей вузол розплутати. Чоловік мені розмовляв, щоб я рідше спілкувалася, щоб дискусії були такими: "Здрастуйте! У нас все чудово, як у вас?" На це питання мати почне говорити, який черговий будиночок на дачі вони збудували. Порадіти за їх, а пізніше розмова закінчувати. Рідкісне спілкування, теми: "як справи", зустрічі з великим святам нейтралізують жах. Але я не могла прийняти такий варіант, що то опиралася всередині. Мені хотілося частіше спілкуватися, при зустрічах бути справжньою, але не вимучувати кожне слово, мені хотілося знати про її відчуттях, розповісти їй про свої, мені хотілося більш глибокого спілкування, якщо просто поверхневого.
А чоловік, бачачи мої муки, підкидав мені книжки про відносинах. І ось в одній з книжок я читаю, що те, що відбувається між мною і матір’ю – це є мій комплекс. І що комплекс, це ніщо інше, як особистий міф, навколо якого кожен з нас сплітає мережу власних переживань і тривог. Причому оточуючим цей міф можливо абсолютно невідомий і вони його не бачать, не відчувають, навіть якщо їм про нього розповісти, то хтось його може і побачить, а хтось так не побачить, бо сприйняття дійсності у всіх різне. Я не виключаю того факту, що мати чоловіка не рахувала наші з нею справи надзвичайно травмуючими, але для мене вони були саме такими, і начебто я не тікала від їх, симптоми за нашого сприяння знову давали про себе знати. Мені знову ставало страшенно, я ставала безпорадною, вразливою, починала волати, скаржитися чоловікові, що я не можу впоратися зі зі своїми відчуттями.
І коли я зрозуміла, що все-таки відбувається зі мною, залишався питання "Що з цим робити?". Знову ж з підкинутою чоловіком книгою я дізнаюся, щоб впоратися з комплексом, начебто він і в чому не висловлювався, необхідно в нього увійти і цілком віддатися нахлинули відчуттям, що не зганяючи їх, не змінюючи іншими, найбільш позитивними, прийняти їх і зрозуміти. Для мене тоді ці слова були одкровенням: ура! Я знала, що мені робити, але залишався питання: "Як це зробити?" Причому в цій же книзі було написано, що зовсім не важливо, які почуття викликає комплекс, вони можуть бути абсолютно різними: гнів, лють, жах, обурення, вина, сором, образа, лінь, приниження, нелюбов, скорбота, печаль. У мене це був жах і я вирішила не відходити. Я вирішила, що буду експериментувати, після прийняття цього рішення мені стало легше, але не набагато.
І ось під час чергової бесіді по телефону, мати розмовляє, а це було влітку, що смородини на дачі наросло надзвичайно багато. І я їй пропоную приїхати, змонтувати смородину і посприяти переробити. Це було несподіваним поворотом для мене самої, я не чекала від себе такого, але я це зробила і це було першим кроком на шляху до мого до жаху. Я приїхала, спочатку вирішивши, що пробуду на дачі 3 дня. Вже посеред другого дня мені страшенно не вистачало щирого спілкування, тому як все спілкування наше зводилося до того, в яке відерце ягоду збирати, що пізніше з неї робити і в які банки розкладати готову продукцію. Але я кріпилася, ховаючись від власних емоцій в бурхливу діяльність, але при цьому перебуваючи поруч з матір’ю. І ночами на мене накочувало, незважаючи на втому, мені було надзвичайно страшно, але я себе заспокоювала, що це всього лише досвід і що він надзвичайно швидко закінчиться.
Через 3 дні я повернулася додому, абсолютно розчавлена. Сказала, дружину, що більше так експериментувати не буду, тому що відновлювалася після цієї поїздки днів 5. Але через 5 днів сталося диво, я стала менше побоюватися, мене вже не так трясло, коли на моніторі телефону відбивався входить від матері дзвінок, бажаючи симптоми ще були. Потім я вирішила, що це надзвичайно сильний досвід для психіки, повторювати його я не буду. А буду входити в свій страх по іншому.
Змінила тариф на телефоні, щоб була мала оплата вихідних дзвінків на її телефон. І почала їй сама дзвонити і говорити про чоловіка, ми почали приїжджати до неї (на 3-4 години), а я продовжувала говорити про нього ж. Розповідала не те, що вона хотіла почути, а то що відбувалося у нас в дійсності – про його справи з приятелями, про його роботу, про те, куди він ходить і чим займається, але про почуття і світовідчуття ні слова! Найчастіше вона слухала про це. Але все таки час від часу розмовляла, що це фантазії, що у них немає життєвої бази і вони пройдуть. У мені буря протесту зривала дах, починало трусити, ну як так може його життя для неї бути фантазією? І я знову починала побоюватися, але не суперечила їй і ми або жваво їхали від неї, або розмова припинявся за моєю ініціативою.
Потім я почала їй говорити, що роблю я, а я в той час активно тапочки в’язала, було багато критики на адресу моїх робіт, але мені не так уже було жахливо її слухати, тому що у мене вже була група, шанувальників тапочок в "Одноклассниках", в якій було кілька тисяч чоловік. І похвалу капцям ми наспівували в даній групі.
Потім я пішла далі, я почала говорити, що ми відчуваємо, що ми бажаємо, куди рухаємося, ким хочемо стати, що читаємо, чим заповнені, що нами рухає. Найчастіше мати закінчувала розмову, посилаючись на свою зайнятість, але тісніше рідше засуджувала не йменувався наше життя фантазією.
І ось як то вона заїжджає до нас, просто відвідати. Ми були з донькою удвох (доньці 10 місяців). Сидимо, спілкуємося, мати питає, чим ми займаємося. Відповідаю, що дочка нічого не дає робити, а так хочеться майстер-клас з в’язання тапочок доробити і в кінці кінців то тісніше опублікувати. Вона дає поїхати до неї на дачу, там вона побуде з малявочке, а я зможу спокійно майстер-клас доробити. Я відповідаю, що чудово, як небудь на наступному тижні. Вона у відповідь, та для чого ж на наступній, поїхали прям на даний момент. Півтори години зборів і ми готові!
А коли ми приїхали, таке трапилося! Ми потрапили на хвилю спокою, співтворчості, радості і гармонії. Бабуся познайомила внучку з собачкою і котиком, від яких дочка відчуває невимовний захват, внучка познайомилася з бабусею, бабуся познайомилася з онукою. Дочка скакала на диванчику, кричачи і сміючись спільно з бабусею, дерлися сходах на 2-ий поверх, а пізніше вниз, дрімала. Спала по 2-3 години на вулиці, загорнувшись бабусею в теплі одеялкі, вони загально гралися, сиділи на горщику, розмовляли мовою, зрозумілою лише для них двох.
Ми готували загально бути, топили грубки, шили, кидали сніг, прибирали будинок, пили чай з літніх різних запашних трав, гуляли. І найголовніше, що я зараз не боялася і ми багато розмовляли. Говорили про все, про те, для чого ж інші люди прибувають в наше життя, розмовляли про те, як берегти мрії і реалізовувати ідеї та як допомагати в цьому іншим людям, розмовляли про Бога, про чоловіків, про те, що виходить не виходить в життя і як зробити так, щоб вийшло, розмовляли про церкви, про священиків, про взаєморозуміння і довіру. Потім ми ще раз приїхали, нас так само мати відібрала і ми опинилися на дачі. І все повторилося знову!
Мені хочеться ці хвилини повторювати, мені хочеться ці хвилини продовжувати і примножувати. Хочеться, щоб у підсумку проведеного спільно часу будувалися невидимі стінки любові, блага і щастя. Дякую Господу за це прекрасний час, спасибі Марині (так звуть маму чоловіка), спасибі часу, спасибі місця, спасибі світу і низький уклін всьому тому, що привело мене в таку гармонію.
А ще найвищої вдячністю були слова матері. Це було пізнім вечором, коли дочка тісніше дрімала, а я ще читала. Вона підійшла до нас і сказала: "Величезне спасибі за те, що ви приїжджаєте. Від спілкування з вами я відчуваю стільки веселих емоцій і мені так чудово." Як я була порада почути ці слова! І, Господи, я вже не боюся. Я така, яка є, можу розмовляти то, що хочу, можу робити те, що хочу і при цьому мамі чоловіка зі мною чудово. Це неможливо, але це факт.
Незалежно від того, в яких ви на даний момент відносинах з матір’ю чоловіка, ризикніть піти вглиб, дозвольте проявитися своїх відчуттів, які б вони не були! Ніхто не говорить, що буде просто! Ніхто не говорить, що буде жити! Це праця! Глибокий , тривалий, інтенсивний працю!
Але якщо ви познайомитеся зі своїми відчуттями, ви відкриєте для себе світ безмірних здібностей, а спільно з тим світ дивовижних переживань, новітній формат відносин і взаємодії, також рішення ваших непростих життєвих завдань., Які вам ось ще зовсім недавно здавалися абсолютно нерозв’язними, забираючи ваші сили, ваш час, вашу енергію.
Від цього придбають все: ваш чоловік буде щасливий, коли ви йому будете повідомляти про те, що дзвонила його мати. Замість запитання й напруженого: "І?" ви будете чути зацікавлена: "І до чого ж домовилися?" Будете щасливі ви, адже з’явиться людина, близький людина, до якого ви можете прийти як з радістю, так і з сумом. Ваші дітки знайдуть бабусю, головного жителя нашої планети в їх життєвому становленні, ніхто інший в оточенні ваших діток не володіє таким терпінням і увагою до ваших дітей, як їх рідна бабуся, яка приголубить і все простить. Мамі вашого чоловіка буде безтурботно, вона буде знати, що з сином, як він себе відчуває, чим він живе.
Ось ця гармонія і розуміння також буде поширюватися на навколишній простір.
Бажаю вам удачі на цьому нелегкому, але надзвичайно вдячні шляху!
Be First to Comment