Press "Enter" to skip to content

Вмієте ви говорити один з одним?

Чи вмієте ви говорити один з одним?

Слухати і чути іншого, ділитися думками і почуттями, висловлювати свої бажання і потреби – ось ключ до гармонійним відносинам. А як ви спілкуєтесь у вашій парі? Щоб дізнатися про це більше, дайте відповідь на питання психолога Жака Саломе.
Умеете ли вы говорить друг с другом?

4 питання до себе

Умеете ли вы говорить друг с другом?Жак Саломе (Jacques Salome), соціальний психолог, автор багатьох популярних книг. Читайте його практикум «

1. Відчуваю я себе настільки вільною, щоб дозволити собі просити, давати, приймати і відкидати те, що виходить від іншого?

2. Якими словами я можу описати наші стосунки?

3. Якщо б одного разу мої почуття до партнера стали змінюватися, вистачило б у мене сміливості сказати про це?

4. До того моменту, коли я вступив(а) у ці відносини, чи вдалося мені досягти незалежності від колишніх зв’язків – з моїми матір’ю, батьком, з моїм попереднім партнером?

Про що свідчать відповіді

1. Вміти просити, давати, приймати і відкидати – ось чотири наріжні камені, на яких будуються здорові, гармонійні стосунки. В іншому випадку у одного з подружжя може з’явитися відчуття, що його не чують, не цінують і не приймають таким, яким він себе відчуває, що він не отримує подяки або не має простору для діалогу. А це створює відчуття невдачі у стосунках, що, повторюючись, може затьмарити майбутнє пари.

2. Класичні подружні відносини, товариство, любовно-дружня зв’язок, спільний шлях батьківства, спільне проживання з економічних мотивів, взаємна відповідальність за матеріальну складову життя – важливо вміти визначити і назвати всі складові союзу, щоб кожен з партнерів зміг краще побачити свою роль і своє місце в парі, зрозуміти взаємні очікування і суть відносин.

3. Це, мабуть, найбільш болюча ситуація в житті пари. Потрібна сміливість, щоб прийняти свої справжні почуття. Часто це відкриття виявляється нестерпним для того, хто виявляє зміни або чує від іншого подібне визнання. Але говорити про любов саме в такий момент – це значить допомогти собі розібратися у своїх почуттях, зосередитися на своєму глибинному (не)бажання продовжувати жити разом і почути бажання іншої людини.

4. Тут ми стикаємося з однією з головних опор, на яких будується життя пари, а саме – з потребою в автономії на різних рівнях. Важливо не стати залежним і не псувати стосунки незримою присутністю «третього зайвого», який залишається надто значущою фігурою.

Умеете ли вы говорить друг с другом?

4 питання для двох

1. Чи ми здатні висловити те, чого чекаємо один від одного? Чи можемо ми ясно говорити про внесок кожного в загальну життя? Чи достатньо ми усвідомлюємо, що саме в іншому для нас неприйнятно?

2. Чи зрозумілі нам наші потреби в цих відносинах? Потреба висловитися і бути почутими; потреба в тому, щоб нас приймали і цінували; потреба в близькості; потреба створювати своє оточення і впливати на нього; потреба мріяти…

3. Чи ми вміємо сказати про свою слабкість, уразливості, про те, які саме слова, жести або вчинки партнера нас ранять?

4. Чи достатньо у нас сміливості, щоб не погоджуватися на те, що для нас неприйнятно?

Про що свідчать відповіді

1. Ці питання допоможуть зрозуміти, що живить нашу пару. Довговічні спілки існують не стільки завдяки розділеної любові, скільки завдяки тому, що кожний партнер знаходить свій спосіб «підживлювати» відносини. Тим самим обидва піклуються про те, щоб очікування одного як можна точніше відповідали вкладом іншого, і не заходять занадто далеко на територію неприйнятного.

2. Ми часто недооцінюємо ті потреби, які реалізуються у наших відносинах, або просто не думаємо про них. І це стає причиною багатьох розчарувань. Адже саме (не)повага до власних потреб може пожвавити відносини, надати їм динаміку або, навпаки, поранити нас і вихолостити нашу зв’язок.

3. Напевно, це сама інтимна частина нас самих, яку треба мати мужність відкрити іншому. Зважитися сказати про своїх больових точках, про те, що для нас нестерпно, щоб уникнути взаємного невдоволення і роздратування. Говорити від першої особи часто важче, ніж обвинувачувати іншого: «Це все ти!»

4. В любовному союзі існують послання двох типів. Одні – позитивні, доброзичливі, які будуть живити відносини, викликаючи бажання продовжувати спільне життя. Інші – негативні: знецінення іншого, докори, неконструктивна критика. Вони ранять партнера, шкодять стосункам, а іноді роблять їх неможливими. Щоб підтримувати здорове спілкування, нам потрібно розуміти, що в докорах партнера йде від його особистої історії, від його власних колишніх ран. І не використовувати це проти нього і не приймати ці закиди на свій рахунок.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code