Press "Enter" to skip to content

«Вона мене знає. І значить, знає, що я відчуваю»

«Вона мене знає. І значить, знає, що я відчуваю»

В кінці цього твердження варто було б поставити знак питання. А ще краще — запам’ятати раз і назавжди: ми не можемо знати і навіть здогадатися, що діється в інших в душі чи в голові. Пояснення класика психотерапії Вірджинії Сатир.
«Она меня знает. И значит, знает, что я чувствую»

«Багато людей вважають, що інші знають про них усе. Це дуже поширена помилка. Інші намагаються говорити натяками і відповідати односкладово. Пам’ятайте одну стару історію про репортера, який готував матеріал про дуже респектабельному будинку для престарілих? Директор з гордістю водив його по коридорах, і репортер раптом почув, як у сусідній кімнаті виголосили: «Номер 35». Потім звідти пролунав гучний сміх. Те ж саме тривало і в інших кімнатах. Але в одній з кімнат хтось крикнув: «Номер 11», і у відповідь не пролунало жодного звуку. Репортер запитав, що відбувається, і директор пояснив: ці старі так давно живуть разом, що знають напам’ять всі анекдоти, якими вони обмінювалися. А щоб не витрачати зайву енергію, вони пронумеровано всі анекдоти і тепер просто називають номери замість того, щоб розповідати їх заново. «Це я розумію, — сказав репортер, — а чому ніхто не сміявся над номером 11?» На це директор відповів: «Просто цей бідолаха зовсім не вміє розповідати анекдоти».

Пастка для спілкування прихована в припущенні, що не особливо важливо, які слова вимовляються, все одно всі все розуміють. Це припущення припускає передбачення думок іншої людини.

Пригадую одного юнака, мати якого просила всякий раз попереджати її, коли він збирався йти. Він в свою чергу намагався переконати її, що вже зробив це. На доказ він сказав: «Ти ж бачила, як я гладив штани, а тобі відомо, що я ніколи не прасую штанів, якщо не збираюся кудись».

Одна з найбільш поширених скарг на членів сім’ї, з якою до мене звертаються клієнти, звучить так: «Я не знаю, що він відчуває». Незнання породжує відчуття знедоленості. Це призводить до напруженості у взаєминах, особливо сімейних. Люди кажуть мені, що відчувають себе ніби на безлюдному острові, коли намагаються встановити хоч якийсь зв’язок з тим членом сім’ї, який ніяк не виражає своїх почуттів.

Як не дивно, саме ті, на кого скаржаться, часто відчувають дуже сильні почуття. Вони навіть не здогадуються, що їх ніяк не проявляють. Їм здається, що вони такі ж відкриті для інших людей, як і для самих себе. Вони міркують приблизно так: «Вона мене знає. Значить, вона знає, що я відчуваю».

Можу запропонувати маленький експеримент, який допомагає людям краще усвідомити цю непросту ситуацію. Я пропоную двом партнерам щось обговорити і записую їх розмову на відеокамеру. Потім я показую їм цю запис і прошу їх якось відреагувати на те, що вони бачать, а також порівняти свої нинішні реакції з тими, що були в них під час розмови. Переглядаючи запис, багато бувають здивовані, тому що бачать на плівці ті речі, про які навіть не припускали в ході розмови. Я пам’ятаю безглузду історію, яка сталася в одній родині, коли батько посилав сина в комору за дошкою.

Хлопчик був слухняним. Йому хотілося догодити батькові, до того ж він думав, що знає, чого хоче від нього батько. Він сумлінно відправився в комору і повернувся з дошкою, яка була істотно коротше, ніж треба. Батько страшенно розлютився і звинуватив сина в тупості і неуважності.

Батько знав, якої довжини дошка була йому потрібна, але йому навіть не спало на думку, що синові це невідомо. Він ніколи не замислювався про це і не розумів, про що йде мова, поки ми не обговорили всю цю ситуацію. Тоді тільки він зрозумів, що не сказав синові, якої довжини повинні бути дошка.

А ось інший приклад. У п’ятницю о 17.30 шістнадцятирічний син запитав батька: «Тату, що ти сьогодні ввечері робиш?»

Тед, батько, відповів: «Візьми».

Те, син, сказав: «Зараз мені не потрібно».

Тед роздратовано кинув: «Чому ти мене запитав?»

Тому розлютився: «У чому справа?»

Про що ця розмова? Тому хотів запитати, чи не піде батько сьогодні ввечері вболівати за нього, коли він буде грати в баскетбол. Тому не запитав батька безпосередньо, тому що боявся, що він відмовиться. Тому говорив натяками.

Тед зрозумів, що на щось натякає, але він думав, що мова йде про те, чи не можна скористатися машиною. Тому вирішив, що батько просто хоче від нього звільнитися. Тоді Тед розсердився на сина за невдячність. Коротше, розмова закінчилася тим, що обидва, і батько, і син, прийшли в лють. Мені здається, подібні непорозуміння дуже часто відбуваються між людьми.

Правильність картинок, які постають перед внутрішнім поглядом людини з приводу побаченого або почутого, можна перевірити, використовуючи мову опису, але не оцінок. Багато намагаються описувати свій стан, але це вдається погано, тому що вони зловживають оцінками. Наприклад, моя «фотокамера» відображає брудна пляма на обличчі співрозмовника. Якщо я користуюся описом, я кажу: «У тебе на обличчі бруд». Якщо я користуюся оцінками, я скажу по-іншому: «Неохайне у тебе обличчя», і це викличе бажання захиститися. У той час як у відповідь на першу фразу ми можемо відчути лише легкий дискомфорт.

Якщо ми уникаємо оцінок і обмежуємося описом різних почуттів, ми принаймні ображаємося відкрито, безпосередньо. Нам може не сподобатися те, що ми почуємо, але зате ми зрозуміємо один одного.

Спробуйте вправу. Висловіть партнеру три істини про нього і три істини про самого себе. Не забудьте, що ці істини є справедливими лише на даний момент. Можливо, в майбутньому вони стануть невірними. Щоб зосередитися на власних почуттях, починайте кожну свою репліку зі слів: «Мені здається, що зараз про тебе можна сказати, що ти…» Якщо це ваше висловлювання містить негативний сенс, знайдіть підходящі слова. По-моєму, жодні стосунки не можуть приносити справжнє задоволення до тих пір, поки всі їх грані та аспекти не будуть відверто й чесно обговорені.

Є чимало людей, які ніколи не виражають у словах прихильність до інших. Коли говорять тільки про те, що їм не подобається, не підкреслюючи те, що викликає задоволення і визнання, у відносинах виникає напруга і взаємна неприязнь.

Робіть описане вище вправу хоча б раз на тиждень. Крім усього іншого, воно вносить у відносини дуже важливі уявлення про спілкування. Коли ви ділитеся своїми внутрішніми переживаннями з іншою людиною, ви досягаєте двох найважливіших цілей: по справжньому знайомитеся з ним, а переходячи від нерозуміння до близькості, вносите в ваші відносини елемент довіри, в якому ми всі постійно потребуємо.

Якщо спілкування між партнерами складається неоднозначно, кожен з них починає відчувати себе невпевнено і намагається захиститися від іншого. Вони починають шукати підтримку і розуміння десь на стороні: на роботі, в стосунках з дітьми, з іншим сексуальним партнером. Коли між чоловіком і дружиною встановлюються безбарвні, мляві відносини, їм стає нудно і нудно один з одним. Нудьга веде до байдужості, яке, можливо, є одним з найбільш неприємних людських почуттів і, безумовно, однією з найпоширеніших причин для розлучення. Я переконана, що будь-які сильні переживання, навіть відчуття небезпеки, краще, ніж нудьга».

Детальніше див. Ст. Сатир «Комунікація в психотерапії» (Інститут загальногуманітарних досліджень, 2008).

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code