Розгрібаємо нашу персональну пісочницю – і видаємо кожному Наталка Полтавка щодо персонального совочки!
Доросле дитя з триденною щетиною (або хіпстерскімі вусами, або толстовської бородою, або без усього цього) – персонаж настільки частий, що їх популяцію хочеться якось скоротити. Ми для початку вирішили класифікувати. Ну і по шляху мінімально розібратися – здати це щастя в поліклініку для дослідів відразу – або як-небудь застосувати в господарстві, і якщо так, то як.
1. Мусі-пупсик
Особливі прикмети. Ангелок з пасхальної листівки. Бровки будиночком. Губки бантиком. Очки хлоп-хлоп віями. Коли його зустрічає будь-яке жіноче істота від трьох до дев’яносто трьох, жіночому суті негайно хочеться це до себе притиснути, почухати за вушком, зігріти за пазухою, нагодувати кашкою і здувати пилинки. Словниковий запас відповідний, з переважанням "-еньк", "-оньков" і тваринного світу. Розбивши машину, може спорудити композицію з губок, вічко і бровок – і видати: "Ну мишенька ж не образиться на свого котёніка".
Інструкція по застосуванню. У янголятка до двадцяти ще є якісь шанси. Кілька протверезних занурень в гущу життя – і росте на очах. Якщо ж він таким законсервувався в більш солідному віці – значить, фігняшенька і безнадегочка. Занурюють НЕ занурювати – все одно отримаєш жалібне мекання. Це вже виробляється еволюційний механізм, на зразок спаніельской мордочки а-ля "я сама голодна собачка" – щоб пригріли. Чи не пригріває.
2. Двієчник і хуліган
Особливі прикмети. Той вічний детсадовец, а цей завис в підлітковому віці. При цьому вирішив, що дівчаткам подобаються погані хлопчики, які смикають за кіски. Прикмети крутизни почерпнув з фільмів з гугнявим перекладом. Зроблений з небрітость, обсценной лексики, грубих жартів, камуфляжу, алкоголю.
Інструкція по застосуванню. Іноді дійсно прикольно провести час з поганим хлопчиком. Щоб на мотоциклі покатав і все таке. Просто далі веселою дружби з веселим сексом його допускати не можна. Якщо ж він і під час сексу занадто старанно намагається продемонструвати свою брутальність, то і для цього він не годиться. Прости-прощай, брателло.
До речі, як показує практика, під час реальної небезпеки брутальні мачо в камуфляжі часто здуваються. І линяють, поки в контратаку натхненно кидається щуплий очкарик.
3. Мамина радість
Особливі прикмети. Герой, чиє життя відмінно описується коротким і ємним анекдотом: "Боренька, додому! – Мама, я замерз? – Ні, ти хочеш їсти! " За перші десять хвилин побачення мама дзвонить йому тричі, він клянеться, що в шапці. За останні десять хвилин вона дзвонить чотири рази, він вибачається і поспішає додому. Живе він – вгадай з одного разу з ким. Жінок порівнює – їжакові зрозуміло, з ким. На чию користь все порівняння – можеш і не вгадувати.
Інструкція по застосуванню. Тут є якась тонкість в отличении люблячого сина від маминого синочка. Так що відразу бігти не треба. Потрібно поспостерігати якийсь час. Буває так, що з мамою він турботливий і ніжний, але в відстоюванні своїх інтересів м’яко-непохитний. Тоді є сенс так само ненав’язливо включати в композицію свої інтереси – і наполягати на переїзді (він на користь всім трьом сторонам завжди). А ось якщо будь-який мамин чих – закон, то це вже симбіоз. І кашки з шапками йому світять до пенсії. Не вилазь, доб’є.
4. Любитель іграшок
Особливі прикмети. Очі зволожуються при вигляді зброї, бойової техніки, автомобілів, комп’ютерів … Загалом, до всього залізного відноситься з нелюдською ніжністю. Навіть радіокерований гелікоптер призводить його в екстатичний стан.
Інструкція по застосуванню. У легкому ступені цей синдром є у багатьох хлопчиків різного віку. Іноді він не особливо заважає решті життя і може бути присутнім в порядку бзік. Головне – не наступати на мозоль, дарувати на свята модельки … І – чим би дитя не тішилося. А ось якщо відчуваєш, що повозитися з залізяччям йому в сто разів важливіше, чим помилувати з тобою … Залиш його з ними.
До речі, як і в разі №2, техно-мілітаризм ще не означає, що він щось металеве зможе взяти в руки і комусь что-то цим завдати (або щось до чогось прикрутити). Так що курсів самооборони (і уміння поводитися з болгаркою) такий бойфренд жодного разу не скасовує, що не тіште себе ілюзією.
5. Добрий гномик
Особливі прикмети. Зазвичай невловимо нагадує толкінівського ента: двометровий зріст, косий сажень, густа бородища, ласкаві очі, затишна медвежесть в звичках. Толкіна, до слова, може любити гаряче і практично. Взагалі він найсильніше любить дивне і мало застосовне до дорослого життя. Мультики про Фіксікі, наприклад. Але справа не в самих мультиках і Толкіна. Справа в тому, наскільки вони його реально захоплюють … У порівнянні з суворою реальністю.
Інструкція по застосуванню. В принципі, досить невинне створення. Нічого поганого від нього, як правило, чекати не доводиться. Але тільки привабливості в ньому – близько нуля. Все-таки він якийсь ведмідь зовсім не в тому сенсі, в якому був молодий Абдулов. Можна товаришувати. Дітей навіть на вихідні залишати. Вони за ним доглянуть.
6. Хвалькуватий супермен
Особливі прикмети. Відрізняється розумом і кмітливістю птиці-говоруна. Натхненно розповідає про доблесть, про подвиги, про славу. При належному заохочення теоретично здатний робити це нескінченно.
Інструкція по застосуванню. Якщо розповіді про його подвиги хоча б побудовані на реальній основі, то для того, щоб він присвятив тобі парочку, потрібно захоплено плескати очима і вставляти репліки типу: "Ну нічого собі!", "І як же ти з цим впорався?", " Ах! І що ж далі? "," О! Я просто в шоці!" Але рано чи пізно від передозу може почати як мінімум нудити. Відповідати іронією, здоровою критикою або чим би то не було ще – загрожує його гордим відходом в ніч (в загорнутому в плащ вигляді). Втім, можливо, тобі саме цього і хотілося.
7. Пішов, страус, пішов!
Особливі прикмети. А цього з головою описує фраза "Зараз я закрию очі, і ви все зникнете". Його голова надійно захована. Якщо він не бачить дірку на шкарпетці, то її як би і ні. Якщо ти не нагадуєш йому про крані, то він як би і не тече. Якщо не думати про роботу, можна на неї не влаштовуватися. Поєднання телевізора, комп’ютерних ігор, соцмереж і пива творить чудеса.
Інструкція по застосуванню. Залежить від масштабів. Якщо головопрятство відбувається до десятого нагадування, а потім він починає свербіти, можна прожити з ним з десяток середньо-щасливих років. Перш чим ти відчуєш, як тебе торкнувся божественний Данун. Якщо захована голова майже не з’являється над поверхнею – допоможе тільки миттєвий Данун.
8. Долампочнік
Особливі прикмети. Стався прямо від Будди. Тільки стадію співчуття до живих істот якось проскочив. Його настільки щиро не хвилюють проблеми будь-яких індіанців, що навіть голову ховати не потрібно. Вона, голова два вуха, дивиться на тлінні фінанси, домашні справи, виховання потомства та інші дрібниці з олімпійським спокоєм: ну і що.
Інструкція по застосуванню. В пустелю, нехай там харчується акридами і розмовляє з гадами. Ти не вони.
9. Дурник Іванушка, він же Вічний Вовочка
Особливі прикмети. Мабуть, в школі звик, що багато чого йому прощається за смішні кривляння і дурні жарти. Виїжджав на цьому і в інституті. Тепер їде далі. Іноді дійсно здатний підняти настрій або розрядити обстановку. Але його вічні приповідки у відповідь на будь-яку людську мову все-таки рано чи пізно дратують.
Інструкція по застосуванню. Трапляється, що серйозний струс струшує з Иванушки-Вовочки скоморошья маску – і він протвережує, огризається, відгукується, приймаючи натуральний людський вигляд. Що ж, якщо ти клюнула на чарівність, а потім не винесла його масштабів, можеш спробувати його струсити. Результат можливий. Але не гарантований.
10. Пан Манілов
Особливі прикмети. Натхненний мрійник, професійний парітель (парец?) В хмарах, умілий будівельник повітряних замків. Коли він звільниться з цієї остогидлої роботи і забацаного мега-крутий стартап, він обов’язково пощастить тебе в навколосвітню подорож. А вже коли виграє мільйон …
Інструкція по застосуванню. Напевно ти читала історії геніїв і знаменитостей, в яких ніхто не вірив, а у них – бац! – і вийшло щось неймовірне. І тоді все покаялися, що цінували, і хором заплакали. В принципі, такий шанс є. Так що можна спробувати взяти участь в будівництві замків – якщо архітектура у них цікава. Нюанс в тому, що для того, щоб щось створити, потрібно таки щось творити, а не тільки фантазувати. Так що якщо у напрямку до "підземному ставку і кам’яному мосту" не було зроблено жодного кроку, то швидше за все, історія не дізнається твого героя. Забудь і ти про нього зі спокійною совістю.
11. Вічний свято
Особливі прикмети. На відміну від попереднього типу, цей вже звільнився. Пацан сказав – пацан зробив! І навіть вже відправився в кругосвітню подорож. Пішки. А чо, прикольно. Йому все прикольно. Ночувати в спальнику або в клубах, харчуватися у кришнаїтів або харчуватися праной, жити творчістю і жебрацтвом. Він просунутий, креативний, з ним завжди весело. Але загрожує витратами.
Інструкція по застосуванню. Якщо ти вільна, сама просунута – і при цьому забезпечена панянка, то цілком можливо, що такого супутника тобі якраз не вистачало для повної повноти життя (вибач за тавтологію і прямоту). Якщо ти приблизно така ж, то прани і спальника на двох може не вистачати. Якщо ж ти противна зануда, якій потрібно якесь незрозуміле майбутнє, якась безглузда стабільність, якісь незрозумілі діти та інші нудні речі … Тоді – дружити на безпечному для даху відстані – і отримувати гарні листівки з найхимерніших місць цієї галактики.
Фото: Shutterstock
Текст: Юля Шекета
Be First to Comment