Press "Enter" to skip to content

«Я боюся подобатися чоловікам»

«Я боюся подобатися чоловікам»

Намагаючись налагодити особисте життя, ми часто готові зробити все, щоб привернути увагу цікавить нас людини. Але що, якщо все відбувається навпаки: нам надають знаки уваги, але ми самі не підпускаємо потенційного партнера занадто близько? З такою проблемою до психотерапевта Олександра Бадхену звернулася Віра.
«Я боюсь нравиться мужчинам»

Віра: Я цілком успішна, займаю високу посаду. Двічі була заміжня, у мене двоє дорослих дітей. Але ось вже багато років мені не дає спокою одна проблема. Я впевнена в тому, що не можу подобатися чоловікам, і відчуваю справжню паніку, коли хтось з них починає надавати знаки уваги.

Крім того, чомусь, як тільки я міняю роботу, за мною тут же починає доглядати хтось із колишніх колег. Виявляється, раніше вони боялися наблизитися до мене через мого занадто вагомого службового становища. При цьому ні один з цих чоловіків не був моїм підлеглим. Думаю, їх відлякують якісь мої особисті якості. Мені дуже хотілося б у цьому розібратися.

Олександр Бадхен: Що ж це за якості?

— Освіченість, уміння аргументувати свою точку зору, здатність в якийсь момент придушити опонента.

— Вміння продемонструвати свою силу.

— Так.

— Вам здається, що вона може тримати чоловіків на дистанції?

— Не знаю. Я просто обмірковую все, що було в моєму житті, разматываю її до найбільш ранніх своїх контактів. Нещодавно я згадала одне визнання першого чоловіка, з яким ми одружилися, коли мені було 18 років, а йому 21 рік. Через якийсь час він розповів, що, запросивши мене на перше побачення, у жахом подумав: «Навіщо я це зробив? Про що я з нею буду розмовляти? Вона така розумна».

— Ви сказали, що останні кілька місяців розмотуєте своє життя. Що ви шукаєте?

— Шукаю момент, з якого все почалося, поштовх, дав впевненість в тому, що я не можу подобатися чоловікам. І я хочу зруйнувати страх, який виникає, коли я відчуваю, що комусь подобаюся.

«Я боюсь нравиться мужчинам»

— Ви хочете сказати, що сила, яку ви демонструєте, насправді — ваш захист? Ви це робите, щоб якось себе захистити?

— (Невпевнено.) Напевно, так. Ніколи про це не думала.

— Якщо ви з якихось причин, може бути навіть неусвідомлено, намагаєтеся утримати іншої людини на відстані, значить, є що захищати. Може бути, для цього є підстави?

— Звичайно, є. У мене було два розлучення. Це болючий досвід.

— Розкажіть про нього.

— З першим чоловіком ми прожили три роки і, коли синові виповнився рік, розійшлися. Ініціатором розлучення була я, оскільки дізналася, що чоловік перебуває у зв’язку з іншою жінкою. Зараз, правда, це не бачиться як щось дуже важке — я швидко оговталася після цього розлучення. І п’ять років прекрасно прожила одна. Можливо, я не вийшла б заміж вдруге, якби так не склалися обставини.

Другий чоловік довго за мною доглядав, а мені не хотілося виходити заміж. Але я посварилася з батьками, і він запропонував пожити у нього. Нам сподобалося, ми прожили разом 15 років, народили дочку. Але одного разу, повернувшись з відпустки, він сказав, що знайшов жінку і йде до неї. Ось це був дійсно хворобливе розлучення.

— Як ви переживали?

— Мені було дуже погано: я протягом кількох місяців практично не спала і не їла. Потім трохи відійшла, але зловила себе на тому, що мені хочеться чоловіків принижувати. Було бажання реваншу, і ще неприязнь, ненависть. З тих пір минуло кілька років. Але виходить, все одно щось залишилося, раз я насилу підпускаю до себе чоловіків. І, аналізуючи своє минуле, намагаючись зрозуміти, чому я боюся подобатися чоловікам, я прийшла до дуже раннього періоду свого життя, до того, що було ще до першого заміжжя. І я хочу зрозуміти, що це таке.

Мені страшно приймати рішення, що стосуються мене. Я ніколи цього не робила

— Тобто, можливо, причина знаходиться досить глибоко?

— Можливо, вона в моєму дитинстві.

— У вас є якісь припущення на цей рахунок?

— У мене є припущення, засноване на тому, як відчуваю я і як почуває себе моя 20-річна дочка. Ми з нею дуже схожі зовні, у нас однакові фігури. Вона надзвичайно радісно відноситься до своєї зовнішності, а я комплексую. Коли я почала порівнювати її і моє самовідчуття, то зрозуміла, що причина саме в дитинстві.

Мені здається, батьки теж до кінця не могли повірити, що я можу комусь подобатися. Точніше, їм не хотілося, щоб я комусь подобалася, їм хотілося, щоб я залишилася при них. Я це зрозуміла, коли усвідомила різницю між моїм ставленням до взрослеющим дітям і тим ставленням, яке відчувала сама в їх віці.

Коли діти почали дорослішати, почали будувати відносини з однолітками, мені дуже хотілося зупинити цей процес, зробити так, щоб вони від мене не видалялися. Мені доводилося робити свідомі зусилля, щоб їх відпустити. І в той же час батьки навіть в моєму першому шлюбі зберігали наді мною владу.

— Як саме?

— Ми одружилися, коли я була на другому курсі. А чоловік закінчував інститут і повинен був виїхати, тому що його розподілили в інше місто. Коли ми прийшли з цим до моїх батьків, вони сказали, що не заперечують проти мого заміжжя, але поставили умову: я повинна закінчити інститут очно, залишившись вдома. Коли я уявляю собі таку ситуацію стосовно моєї дочки, у мене немає сумнівів: вона зробила б так, як вважає за потрібне. А я прийняла ці умови.

— Наче зараз завдяки вашій дочці відкриття ви зробили про саму себе.

— Саме так.

— І що ви знайшли?

— Що, можливо, досі живу за двома сценаріями. Якщо ситуація стосується особисто мене, я перебуваю у владі сценарію батьків. Як тільки ситуація стосується дітей, свідомо строю відносини від протилежного. І ті результати, які я бачу в них, влаштовують мене більше, ніж результати, які я бачу у собі. Адже я, коли зростала, у всьому слідувала того, що казали мені батьки, тому що це було правильно за визначенням.

«Я боюсь нравиться мужчинам»

— Можете розповісти мені, що це були за заповіді правильного життя?

— Їх було багато. Наприклад, дівчинка не повинна бігати за хлопцями. Дівчина повинна вийти заміж, дотримуючись невинність. Вона повинна бути вірною чоловікові. Повинна народити дитину тільки в шлюбі і все життя прожити з одним чоловіком. Якщо раптом вона розлучається, то має все своє життя присвятити дитині і, напевно, більше ніколи не виходити заміж. Я не знаю, яким чином можна вийти заміж, якщо все життя присвятити дитині. На цьому місці і почався бунт. Ми рік не спілкувалися. Я забрала сина і пішла до свого другого чоловіка.

— Тобто це був не просто розлучення з першим чоловіком. Це був розлучення з батьками, в якомусь сенсі.

— У якомусь сенсі так. Як я зараз розумію, вони в глибині душі, ймовірно, навіть раді були тому, що після розлучення з першим чоловіком їх дівчинка залишилася при них. І навіть більше того — у неї тепер є хлопчик, який теж залишається при них. І ніхто нам більше не потрібний, у нас прекрасна сім’я.

— Ви зараз розповідаєте про це з деякою іронією.

— Я люблю своїх батьків. Я їх розумію і не ображаюсь на них.

— Так, ви їх розумієте. Але мені здається, ви розумієте й інше: те, що вклали в вас батьки, вплелося у ваше життя, зробило на неї великий вплив. І ви хочете звільнитися від цього впливу. Але в той же час, оскільки ви любите своїх батьків, вам важливо зберегти з ними відносини.

— Абсолютно вірно.

— Іноді буває, що для того, щоб стрибнути в якийсь свій простір, доводиться відштовхнутися. І поштовх може сприйматися як удар.

— Як догляд. Я тільки нещодавно помітила, що дуже різко дистанціююсь від батьків, коли закохуюсь. Я не хочу, щоб вони про це знали.

— Тобто в якомусь сенсі ви відчуваєте, як вони продовжують впливати на те, що відбувається у вашому житті.

— Так. Може бути, проблема саме в цьому?

— Тобто з’являється якесь обрис території, в якій можуть лежати причини ваших труднощів.

— Так. Картина прояснюється. Вона стає такою, як географічна карта, на якій видно всі зв’язки. І я бачу, що шляхом внутрішньої роботи мені вдалося зупинити якісь механізми, які діяли в нашій родині, і тепер вони не поширюються на моїх дітей. Я цьому дуже рада. Але оскільки діти вже виросли, тепер мені необхідно подумати про себе.

— Ви сказали, це схоже на карту. Можете розповісти, що ви бачите на ній?

— (Після паузи). Я бачу три великих простору. Перше — простір моїх батьків, друге — дітей, і між ними — я. Перше і друге простору живуть за своїми законами, і як ті, так і інші для мене неприйнятні. Отже, мені потрібно формувати свій простір зі своїми законами. І що це за закони? Я не можу їх сформулювати. Чого я хочу? Я не знаю. Я не можу знайти відповіді на прості запитання.

— Спробуйте зараз запитати себе: «Чого я хочу?»

— (Довге мовчання.) Мені страшно приймати рішення, що стосуються мене. Я ніколи цього не робила. До 18 років я жила так, як вважали за потрібне мої батьки. Потім багато років прожила під девізом: «У тебе є чоловік, діти, ти повинна робити так, як добре для них». А зараз, коли вже можна не думати постійно про дітей, не озиратися на батьків, я не знаю, чого я хочу. І в мене є потреба вчепитися за звичні механізми.

Коли я зростала, то у всьому слідувала того, що говорили батьки: це було правильно за визначенням

— Але в той же час ви говорите про те, що на цей раз не хочете користуватися цими відомими вам способами. Що це має бути щось, що ви з себе можете виростити.

— Яким чином ростити це з себе? На що покладатися? Я не знаю відповіді. Я впадаю в ступор. Мені хочеться сісти і просто чекати, що буде відбуватися.

— Можете зараз сісти і просто почекати?

— Це дуже незвичне для мене стан. Моя робота пов’язана з тим, що потрібно дуже швидко приймати рішення і швидко їх виконувати. І всі ці рішення мають бути правильними. (Сміється.)

— Ви смієтеся.

— Ну, тому що не може бути абсолютно правильних рішень.

— Дуже хочеться все прорахувати.

— Дуже хочеться. Більш того, це теж звичний механізм.

— Так, це звичний механізм. Але ви розумієте, що і його важливо відкласти в сторону.

— Як-то все відкладаєш в бік і залишаєшся як немовля. А бути немовлям в 46 років дуже некомфортно.

— Ви сказали, що ви як дитина. Це дійсно схоже на народження чогось нового. Ми всі змінюємося, і іноді необхідно відпустити ті речі, які віджили своє, перестали приносити користь і заважають проявитися чогось нового. Яким чином зберегти весь свій досвід, але разом з тим відкритися можливості нового життя? Мені здається, це завдання, яке ви перед собою сформували. Думаю, за один раз її не вирішити.

— Я це розумію.

— На самому початку нашої зустрічі ви говорили, що в спілкуванні з чоловіками, можливо, де-монстрируете якості, які не дають їм до вас наблизитися. І я запитав вас, що, напевно, є щось важливе, що потрібно захистити. А в кінці нашої зустрічі ви кажете про дитинку, про щось дуже вразливий і потребує вашого оберігає уваги. Я думаю, якщо для вас це має значення, варто продовжити працювати з психологом. Тому що, схоже, це якийсь внутрішній процес, який розгортається і потребує супроводу.

В інтересах конфіденційності ім’я і деякі особисті дані були змінені.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code