Press "Enter" to skip to content

Я люблю… двох

Я люблю двох…

Любити — означає бути поруч з коханим… Бачити, відчувати, торкатися. А що, якщо улюблених двоє? Якщо почуття розділені навпіл і людина не в силах вибрати одного і відмовитися від іншого? Розповідають чоловіки і жінки, коментують психологи.
Я люблю... двоих

Це було не швидкоплинне захоплення, зустріч не на один вечір, пам’ять про яку тане легше, ніж сніжинка на долоні. «Я поверталася додому і не могла викинути Георгія з голови. Грала з дочкою, а думала про нього. Готувала вечерю і продовжувала відчувати її дотики. Потім приходив мій чоловік. І я була рада йому. Але часто слухала його і… не чула, тільки нерозумно посміхалася у відповідь. Ця подвійна життя надрывала мені серце».

Два роки 42-річна Христина, фотограф, розривалася між батьком своєї дочки і Георгієм, художником-ілюстратором, з яким познайомилася на вечірці. Звичайний адюльтер, такий же, як тисячі інших? Христина впевнена, що любила двох чоловіків — поки з болем у серці не порвала з коханцем.

Причини поділу

Чому деякі занурюються в цю подвійну життя і подвійну любов? Зі страху брати на себе відповідальність. З властивою жінкам потреби з’єднання сексу і забороненого. Через властивої чоловікам прагнення до поділу: тут «матуся», там «повія» (Фрейд стверджував, що чоловіки часто виявляються не в змозі поєднати ніжність і жадання). І ще тому, що ми нерідко хочемо того, чого наш партнер не може нам дати.

«Крім того, розмірковуючи про стосунки в парі, ми зазвичай виходимо з ідеї моногамії, — розмірковує клінічний психолог Тетяна Воскресенська. — Однак ця концепція належить культурі, а не біології. Досі не доведено, що людина як біологічна істота моногамії. Більше того, і в природі моногамність буває різна: вона може означати і «один партнер на все життя», і «один партнер в один період часу». Питання швидше не в тому, чому починаються нові відносини, а в тому, чому людина при цьому не відмовляється від старих».

Відсутність душевної близькості поступово створює у партнерів або одного з них) відчуття нестачі чогось важливого в житті

Громадська думка стоїть на сторожі сформованих відносин. Той, хто руйнує їх, як правило, стикається з засудженням і всередині сім’ї, і за її межами. Дійсно, для деяких цілей (наприклад, для виховання дітей) краща довготривала пара, хоча б з міркувань емоційної стійкості та фінансової стабільності. З цієї причини двоє можуть продовжувати жити разом, у міру сил допомагаючи один одному, і навіть зберігати інтимні стосунки, нехай і не відчуваючи один до одного сильного потягу. Однак відсутність душевної близькості поступово створює у партнерів або одного з них) відчуття нестачі чогось важливого в житті.

«Любов потребує турботи, — нагадує юнгианский аналітик Всеволод Каліненко. — Забуваючи про це, ми з часом віддаляємося один від одного. У відносинах утворюється порожнеча, яка в деяких випадках заповнюється новим почуттям». Деколи це короткий захоплення, часом — глибока любовний зв’язок…

«В іншій людині нас приваблюють риси, яких ми не бачимо в собі, — вважає Всеволод Каліненко. — Переоцінюючи партнера, ми водружаем його на п’єдестал, знаходимо в ньому ті якості, яких, як ми думаємо, нам бракує. Він стає нарцисовим відображенням нашого «Я», тим, ким ми хотіли б бути. Але це — лише проекція, ілюзія, яка поступово розсіюється. Реальний людина виявляється занадто далекий від нашого уявного образу. І ми наважуємося полюбити його саме в цій якості, і тоді наше захоплення переростає в глибоку прихильність, любов, або ця історія закінчується».

На роздоріжжі

Марку 44 роки. Він одружений, у нього ростуть троє синів. Рік тому він різко змінив своє життя, у якій слід у слід йшов по шляху, прокладеному батьком: інститут, аспірантура, дисертація, посаду начальника відділу на великому підприємстві. Захистивши диплом, він одружився з однокурсницею, яка втілювала для нього головні життєві цінності: успіх, престижну роботу, міцну сім’ю.

У січні минулого року Марк подав заяву про звільнення: «Я більше не міг там працювати, просто задихався від нудьги. Я вирішив відкрити свою справу і вступив на курси управління малим підприємством. Там я зустрів Лену. Вона азартна, заводна. Ми полюбили один одного. Вдома я відчуваю себе в безпеці. Дружина, навіть не схвалюючи мого відходу з роботи, як завжди, підтримує мене. Я не хочу змушувати сім’ю страждати, але все частіше думаю про Льоню, мені її дуже не вистачає».

Коли ми любимо двох людей, ми переживаємо одночасно два етапи розвитку почуттів: яскравість початку відносин і силу тривалої прихильності

У першій половині життя нам важливо набути статусу дорослої людини і досягти міцних позицій в суспільстві. Тому нашу увагу спрямовано головним чином на зовнішній світ і на пошуки свого місця в ньому. Після 40 років цілі стають іншими. Багато хто з нас починають уважніше ставитися до самих себе. На зміну прагненню до успіху, кар’єрного зростання приходить пошук сенсу і духовних цінностей.

Зустріч з людиною, який втілює змінилися наші устремління, може допомогти нам побачити в своєму житті і в самих собі нові можливості. Відмовимося ми при цьому, як Марк, від колишніх досягнень — чи спробуємо поєднати їх зі своїми новими устремліннями? Це залежить і від нашого характеру та обставин. Але нерідко, коли ми опиняємося на роздоріжжі, ми можемо виявити поряд з собою двох людей — супутника, з яким йшли по колишньому шляху, і провідника, який вказує нам подальшу дорогу.

Подвійне життя

49-річна Марина, хірург, відчуває, що друга любов звалилася їй як сніг на голову, але вона нічого не може з цим вдіяти. Вона каже, що їй якось вдається вести подвійне життя. І тільки тому, що природа почуттів, які вона відчуває своїм партнерам, розрізняється. Чоловік, з яким вона познайомилася, коли їй було дев’ятнадцять, чверть століття спільного життя, улюблениця-онука…

З чоловіком її пов’язує глибока прихильність, заснована на їх несхожості: «У нас різні характери, але мені подобається його простий і довірливий погляд на життя». А з коханцем вона знову відкриває для себе почуття єдності і душевної близькості: «Коли він з’явився у мене у відділенні, я зрозуміла, що це любов з першого погляду. Ми не могли відірвати один від одного очей. У нас згода на всіх рівнях — любовному, сексуальному, інтелектуальному.

Коли ми бачимо в іншій людині якості, яких нам так не вистачає в собі, виникає відчуття, що ми знайшли бракуючу частину себе

Я знову живу. Я не знаю, чим все це скінчиться, але я зовсім не хочу відмовлятися від такого двоїстого положення». «Марина переживає два етапи любові: з одним — захват ідеалізації і бажання, з іншим — заспокійливу повноту міцних відносин», — вважає Тетяна Воскресенська. У різних відносинах можуть задовольнятися різні потреби. Адже кожен з нас багатогранний, одночасно ми можемо відчувати і тягу до пригод, бажання робити несподівані відкриття, і прагнення насолоджуватися безпекою та захищеністю, які гарантують сформовані стосунки. Сама їх передбачуваність є і недоліком, і плюсом. Так що ми дорожимо обома коханими — але з різних причин.

Одне потяг

Ми можемо любити двох — але відчуваємо потяг тільки до одного з них. «Ми шукаємо себе все життя, і іноді здається, що пошук успішно завершено, — пояснює Всеволод Каліненко. — Але проходить час — і все починається знову. І коли ми бачимо в іншій людині якості, яких нам так не вистачає в собі, виникає відчуття, що ми знайшли бракуючу частину себе, спалахує сильне сексуальний потяг. Ми жадаємо з’єднатися з цією частиною, знайти цілісність. Це майже непереборне бажання, з ним важко боротися. Тоді як в сталих відношеннях сексуальні переживання втрачають гостроту: у них проявляється прихильність, а не пристрасть».

Ми здатні відчувати любов одночасно до двох. Але сексуальний потяг будемо відчувати тільки до одного партнера

Але якщо другий роман не згасає сам собою, то поступово і в ньому почуття розвиваються в бік прихильності. І людина виявляється постійним партнером відразу в двох парах. Поєднувати їх — вірніше, ділити себе між ними — не так-то просто. Є ризик накликати на себе докори і образи і там, і там.

Христина, з якої почалася наша розповідь, згадує, що не відчувала себе винуватою, вступаючи у позашлюбний зв’язок. Однак кілька місяців потому становище стало нестерпним. Георгія мені не вистачало фізично, я худла, виглядала все гірше. Я терзалася, бо не могла уявити, що моїй доньці доведеться пережити розлучення батьків, як мені колись. Я багато думала. І ми з Георгієм вирішили розлучитися. Цілий рік я горювала, хоча вважаю свій вибір правильним. Я зберегла шлюб, але потяг до чоловіка так і не повернулося».

Переглянути звичне

На початку стосунків інша людина приваблює нас тому, що в ньому втілюються наші несвідомі очікування. А з плином часу ми можемо точно так само почати несвідомо проектувати на нього свою втому, незадоволеність собою або обставинами. І тоді ми звинувачуємо його (вголос або про себе) у своїх невдачах і несправджених надіях.

«Періоди криз неминучі для довгих відносин, — нагадує Тетяна Воскресенська.– Але вони дають партнерам можливість переглянути підстави, на яких тримається їхня пара. У цей час можна зрозуміти, що у відносинах відноситься до нас самих і нашого внутрішнього життя, а що — до партнера і життя саме з ним».

Ми пізнаємо себе через іншу людину. Чи знайдемо ми в новій любовної зв’язку джерело енергії, яка живить нас і дозволить повернутися до давньому партнерові оновленими, або ж вона поведе нас у зовсім іншу життя, яку нам доведеться будувати заново з самого початку? Передбачити неможливо. І поки вибір не зроблений, ми опиняємося в ситуації, коли у нас — дві любові одночасно…

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code