Press "Enter" to skip to content

«Я не можу піти від чоловіка»

«Я не можу піти від чоловіка»

Щомісяця один з читачів Psychologies отримує можливість пройти консультацію з психотерапевтом Олександром Бадхеном. Розмова записується на диктофон: це дає можливість зрозуміти, що насправді відбувається в кабінеті психотерапевта. Цього разу на прийом прийшла Марія.
«Я не могу уйти от мужа»
Олександр Бадхен:

Те, що відбувається в родині, вас ранить. Але ви хочете зберегти ці стосунки.

Марія:

Я з усіх сил намагаюся зберегти сім’ю: моя мама два рази розлучалася, і я боюся повторити її долю. (Плаче.) Не хочу, щоб моя дитина росла без батька і був так само самотній, як я в дитинстві.

А. Б.:

Життя складається по-різному: родина може бути неповною, але щасливою.

Марія:

Але я не хочу залишитися одній, в самоті.

А. Б.:

Знаєте, добре, коли дитина росте в сім’ї, де батьки розуміють, підтримують, люблять і оберігають один одного. Але, якщо я правильно розумію, таких відносин між вами зараз немає.

Марія:

Звичайно немає. Навпаки, ми намагаємося зробити якомога болячіше один одному: образити, в чомусь звинуватити, маніпулювати один одним. Але я не хочу, щоб так тривало.

А. Б.:

Ви кажете, що в цій ситуації є і ваш внесок.

Марія:

У мене всередині ніби цокає годинник, але вони йдуть не в ту сторону. Мені не хочеться сваритися з чоловіком, я налаштовуюся провести вечір спокійно. Але крім моєї волі виходить так, що я виводжу його на неприємну розмову. І я не розумію, навіщо це зробила.

«Я не могу уйти от мужа»ОЛЕКСАНДР БАДХЕН, психотерапевт, один із засновників Інституту психотерапії і консультування «Гармонія» (Санкт-Петербург). Співавтор книги «Мистецтво психологічного консультування» (Мова, 2006).
А. Б.:

Це хороше питання. Як вам здається, навіщо ви це робите?

Марія (задумливо):

Може бути, тому, що мені не вистачає спілкування з ним? Він приходить додому й відразу сідає за комп’ютер. Коли я пропоную сходити разом в кіно або погуляти з дитиною, він відмовляється. І мабуть, за допомогою цих конфліктів я намагаюся імітувати, що у нас є хоч якесь спілкування, якісь емоції. Щоб не було так порожньо.

А. Б.:

Ви сказали: «імітувати». Тобто таким чином створювати ілюзію, що у вас в сім’ї є спілкування – тобто те, чого насправді немає.

Марія:

Так. (Плаче.)

А. Б.:

Виходить, ви самі себе обманюєте.

Марія:

Так, я знаю про це. І мені хочеться зрозуміти, як змінити ситуацію, наскільки це від мене залежить наше майбутнє. Адже так не буває, що тільки одна людина в усьому винен. Винні обоє. І мені важливо розібратися, в чому я не права, що не так роблю.

А. Б.:

Іноді буває й так, що один партнер докладає зусиль для того, щоб щось змінити, а інший (з якихось причин) не хоче цього робити.

Марія:

Але чи можна його підштовхнути до того, щоб він змінився, якщо ситуація його влаштовує?

А. Б.:

І як ви відповіли на це питання?

Марія (після паузи):

Ні, не можна. Ну як же зробити так, щоб ситуація його не влаштовувала?

А. Б.:

Марія, мені здається, що ви, з одного боку, багато речей і бачите і розумієте, але, з іншого боку, не хочете їх прийняти.

Марія (плаче):

Так і є.

А. Б.:

Тобто ви як ніби самі з собою знаходитесь в конфлікті.

Марія:

Так.

А. Б.:

Ви можете розповісти про це конфлікті?

Марія:

Я як Аліса, яка падає в нору, – якесь нескінченне падіння. Відчуваю себе так, як якщо б все життя летіла, летіла в цю яму, але тільки зараз зрозуміла, що я в неї лечу. (Плаче.) Це страшно. Але, з іншого боку, є надія: якщо я зрозуміла, що сама себе обманюю, може бути, я нарешті зроблю правильні кроки.

А. Б.:

Ви сказали, що ніби летите в яму, що вам не на що спертися.

Марія:

Так, у мене саме таке відчуття. Я не розумію, що відбувається в моєму житті. Тому що, навіть якщо я зараз піду від чоловіка, навіть якщо зустріч іншого чоловіка, я не зможу правильно будувати з ним стосунки. Я просто не знаю, як це робити.

«Я не могу уйти от мужа»
А. Б.:

Ви не вірите, що можете будувати відносини з іншою людиною таким чином, щоб не руйнувати їх.

Марія:

Не вірю.

А. Б.:

І в той же час, схоже, вам важко будувати відносини з самою собою. Ви сказали, що у вас всередині ніби працює годинниковий механізм, але у зворотний бік. Що це означає?

Марія:

Я живу з відчуттям, що все роблю неправильно. Наприклад, коли я йшла на цю зустріч, знайшла потрібний будинок і думаю: «Треба увійти в арку». Ні, я обійшла весь будинок і тільки після цього повернулася в арку. У мене в житті завжди так.

А. Б.:

У вас є уявлення про те, як правильно вчинити, але ви робите інакше. І це проявляється навіть в дрібницях.

Марія:

Так. Я немов підліток, який весь час суперечить батькам. Те, що у мене є така риса характеру, я знаю давно, але змінити її не можу. І в стосунках з чоловіком я знаю, як саме варто вчинити, але я піду наперекір, як ніби хочу комусь щось довести.

«АДЖЕ ТАК НЕ БУВАЄ, ЩОБ ТІЛЬКИ ОДИН ЧОЛОВІК БУВ У ВСЬОМУ ВИНЕН. ВИННІ ОБОЄ. І МЕНІ ВАЖЛИВО РОЗІБРАТИСЯ, В ЧОМУ Я НЕ ПРАВА, ЩО РОБЛЮ НЕ ТАК»

А. Б.:

І кому ви це доводите?

Марія:

Не знаю. Може бути, мамі?

А. Б.:

Тобто ви виступаєте за таким принципом: зробити все не так, як у мами. Вона розлучилася з батьком і залишилася одна, а я зроблю навпаки.

Марія:

Знаєте, так не хочеться погоджуватися з цим. Але, швидше за все, так і є.

А. Б.:

Підліток всередині вас не може погодитися, я правильно розумію?

Марія:

Не може. Тому що якщо він погодиться, то виявиться переможеним. Але дуже важливо не опинитися переможеної – будь-якою ціною. Якась абсурдна ситуація!

А. Б.:

І що зараз з вами відбувається, коли ви бачите, що ситуація абсурдна?

Марія:

Дуже не хочеться бути тим, у якого в голові творяться такі речі.

А. Б.:

Але разом з тим ви бачите в собі це внутрішнє протистояння, цей конфлікт. Що ви відчуваєте зараз?

Марія:

Як не дивно – спокій. Якщо до цього моменту я кидалася від однієї крайності до іншої, то зараз ці метання, ця суєта припинилися.

«Я не могу уйти от мужа»
А. Б.:

Якщо ви зараз запитайте себе: «що я потребую?» – що ви скажете у відповідь? Просто скажіть перше, що прийде вам в голову.

Марія:

Самотність. Коли я перебуваю в своїй сімейній ситуації, я постійно метушуся і не знаю, як вчинити, який коли вибір зробити. Раптом помилюся? Щось не те скажу чи зроблю не так. Ця суєта не дає мені можливості побути з собою, у всьому розібратися, розкласти по поличках.

А. Б.:

А для вас важливо побути з собою і розкласти все по поличках для того, щоб робити вибір і впевнено приймати рішення?

Марія:

Так, важливо. Але мені здається, що я все одно знайду якийсь привід, щоб цього не зробити. Я зараз почала думати: чоловік поїде у відрядження, треба відправити сина до бабусі і посидіти, у всьому розібратися. Потім думаю – ні, незручно просити маму.

А. Б.:

Та ж подвійність: я знаю, що мені потрібно, але не буду нічого робити, щоб це отримати.

Марія (сміється):

Так, це так.

А. Б.:

У вас непрості внутрішні відносини з собою. Але вони такі. І мені здається, це важливо побачити і визнати.

Марія:

Чоловікові, напевно, теж важко будувати зі мною стосунки?

А. Б.:

Може бути, я не знаю. Але я чую від вас, що вам самій непросто домовитися з собою.

Марія:

І що з цим робити? Знаєте, мені ж, напевно, теж в якійсь мірі комфортно: я знайшла для себе цей спосіб виживання. Може, я боюся, що якщо почну діяти так, як буде краще для мене, то зміниться взагалі все, і саме тому я нічого не міняю. Зараз я знаю, як будуть розвиватися мої стосунки з чоловіком, сином, якщо я буду вести себе так, як завжди. Мені це не подобається, але я хоча б уявляю, чого чекати. А якщо все змінити, то складно уявити, до чого це призведе.

А. Б.:

Так, щось міняти в житті ризиковано. Але залишити все як є – це боляче і теж небезпечно. Ви говорите: «Я лечу кудись, не відчуваючи під ногами опори».

Марія:

Я себе запитую: якщо я почну діяти інакше, не так, як звикла, відчую я себе впевненіше?

А. Б.:

Це непросте завдання – навчитися будувати відносини з самою собою таким чином, щоб бути союзником, а не ворогом.

Марія:

Мені ніколи не приходило в голову, що з собою потрібно будувати відносини і потрібно розмовляти з собою. Це несподівана, цікава думка.

А. Б.:

Вам здалася цікавою думка про те, що потрібно навчитися будувати відносини з самою собою. І ви говорите, що у вас саме з цим є труднощі: у вас всередині є протиборство, є внутрішній конфлікт. Може бути, варто звернутися до психолога і спробувати вирішити цей внутрішній конфлікт? Ви сказали, що привносите в ваші непрості стосунки з чоловіком щось, що посилює їх складність. І якщо, працюючи з психологом, ви почнете змінюватися, то це може в майбутньому вплинути і на те, що відбувається у вашій родині.

Через місяць

Марія: «Моя зустріч з психотерапевтом сталася в той момент, коли жити по-старому я вже не могла, але щось змінити не в силах. Мені здавалося, що головна проблема в тому, що ми з чоловіком не можемо правильно побудувати наші відносини. Я вважала, що в основному він винен у тому, що ми постійно конфліктуємо, але в той же час відчувала, що в цьому є і мій внесок. На зустрічі з терапевтом прозвучала ключова для мене фраза: «Вам необхідно навчитися домовлятися з собою». І я зрозуміла: для того щоб змінити мою сімейну ситуацію, мені потрібно почати з себе. Я звернулася за допомогою до психолога, і це вже дало результати: я перестала бажати відповідати чиїмось уявленням про себе, я відчуваю себе більш вільною. У розмовах з чоловіком слово «розлучення» все ще звучить, але я усвідомлюю, що це не мета і не рішення. І ще я зрозуміла: коли знаходишся в глухому куті, обов’язково потрібно шукати допомоги, тому що самостійно розібратися в собі не завжди можливо».

Олександр Бадхен: «Часто причини подружніх конфліктів шукають в сімейних відносинах. На перший погляд це здається логічним. Однак трапляється, що зовнішні сімейні конфлікти є відображенням конфліктів, що існують усередині самої людини. Ці внутрішні «сварки» з самим собою проявляються у відносинах з найближчими людьми просто тому, що вони ближче всіх. Самостійно впоратися з внутрішнім протистоянням дуже непросто, і тоді доводиться звертатися за допомогою до фахівця».

В інтересах конфіденційності ім’я і деякі особисті дані були змінені.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code