Press "Enter" to skip to content

«Я пробачила матері все»

«Я пробачила матері все»

Коли дочка стає мамою, це допомагає їй подивитися іншими очима на свою власну матір, краще її зрозуміти і в чомусь переоцінити відносини з нею. Тільки от не завжди і не у всіх це виходить. Що заважає налагодити взаєморозуміння?
«Я простила матери все»

«Коли народився мій перший дитина, я пробачила своєї матері все», – зізнається 32-річна Жанна, яка у 18 років практично втекла з рідного міста до Москви від її надмірного контролю і диктату. Таке визнання не рідкість. Хоча трапляється й зворотне: поява дитини погіршує відносини, загострює образи і претензії дочки до матері, стає новим каменем спотикання в їх нескінченному протистоянні. З чим це пов’язано?

«Перетворення дорослої доньки в маму пробуджує в ній всю пам’ять дитинства, всі емоції, пов’язані з першими роками життя і з власним дорослішанням, вчинки і реакції матері, – зауважує психолог Террі Аптер (Terri Apter). – І ті конфліктні зони, ті тривоги і неясності, які виникали в їх відносинах, неминуче позначаються і у відносинах з маленькою дитиною. Без усвідомлення цих проблем ми ризикуємо повторити той самий стиль материнського поведінки, якого хотіли б уникнути зі своїми дітьми».

Запам’яталися реакції наших батьків, які ми в спокійному стані можемо контролювати, легко прориваються назовні у стресовій ситуації. А в материнстві таких ситуацій предостатньо. Наприклад, дитина, яка відмовляється їсти суп, може викликати у мами несподіваний спалах люті, тому що подібну реакцію вона зустрічала в дитинстві з боку своєї матері.

Іноді доросла дочка стає матір’ю, але як і раніше веде себе як вимогливий дитина

«У поколінні моєї матері взагалі не прийнято хвалити, робити компліменти, і від неї важко дочекатися слів схвалення, – каже 40-річна Карина. – Їй, мабуть, досі здається, що я зазнаюсь. А мені цього завжди сильно не вистачало. Тому я віддаю перевагу хвалити дочку за самі дріб’язкові досягнення».

Жінки часто зізнаються, що матері ніколи по-справжньому не слухали. «Щойно я починала щось пояснювати, вона переривала мене і висловлювала свою думку, – згадує Жанна. – І коли тепер хтось із дітей кричить: «Ти мене не слухаєш!», я відразу відчуваю себе винуватою і дійсно намагаюся дослухати і зрозуміти до кінця».

Встановити дорослі відносини

«Я простила матери все»

«Зрозуміти свою матір, переосмислити її стиль поведінки особливо важко тієї дорослої доньки, у якої в ранні роки сформувався порушений тип прив’язаності (мати була з нею жорстока або холодна, надовго її залишала або відштовхувала), – пояснює психотерапевт Тетяна Потьомкіна. – Або ж, навпаки, мати надмірно її опікала, не дозволяла дочки проявляти самостійність, часто критикувала і знецінює її вчинки. У цих випадках їх емоційний зв’язок довгі роки залишається на рівні дитячо-батьківських відносин».

Навички, які ми опановуємо, коли ростимо дитину, – вміння домовлятися, розділяти свої потреби і бажання дітей, – все це можна застосувати і до відносин з матір’ю

Доросла дочка стає матір’ю, але як і раніше веде себе як вимогливий дитина і не здатна взяти відповідальність за своє життя. Вона пред’являє претензії, які характерні для підлітка. Вважає, що мати зобов’язана допомагати їй доглядати за дитиною. Або ж продовжує залишатися залежною від неї емоційно – від її думки, погляди, рішення.

Підштовхне народження дитини процес завершення сепарації чи ні – тут дуже багато залежить від того, як молода жінка ставиться до свого материнства. Якщо вона приймає його, ставиться з радістю, якщо вона відчуває підтримку партнера, то в цьому випадку їй легше зрозуміти маму і встановити з нею більш дорослі відносини».

Випробувати складні почуття

«Я простила матери все»

Материнство може сприйматися як важка робота, а може виявитися досить легким. Але яким би воно не було, всі жінки стикаються з дуже суперечливими почуттями по відношенню до своїх дітей – з ніжністю і злістю, бажанням захистити і заподіяти біль, готовністю принести себе в жертву і проявити егоїзм…

«Коли доросла дочка зустрічається з цієї амплітудою почуттів, вона здобуває досвід, що поєднує її з власною матір’ю, і отримує шанс краще її зрозуміти, – зауважує Террі Аптер. – І навіть пробачити їй деякі помилки. Зрештою, вона теж сподівається на те, що її власні діти коли-небудь її пробачать. І ті навички, які освоює жінка, яка виховує дитину, – вміння домовлятися, розділяти свої емоційні потреби і бажання сина (дочки), встановлення прихильності – все це вона цілком здатна застосувати і до відносин з власною матір’ю.

Може пройти багато часу, поки жінка усвідомлює, що неминуче повторює свою матір. І що це не найгірша річ, яка може статися з її ідентичністю».

Що робити?

Рекомендації психотерапевта Тетяни Потьомкіної:

Тетяна Потьомкіна, системний сімейний психотерапевт, фахівець з емоційно-сфокусоване терапії

Поговоріть з мамою про її власне материнство. Запитаєте: «А як це було в тебе? Як ти зважилася народити дитину? Як ви з татом приймали рішення, скільки дітей народжувати? Що ти відчувала, коли дізналася, що вагітна? Які труднощі долала в перший рік мого життя?» Запитайте про те, як проходило її дитинство, як її ростила її мама (бабуся молодої жінки).

Це не означає, що мати буде всім ділитися. Але дочки буде краще зрозумілий той образ материнства, який є в сім’ї, і труднощі, з якими традиційно стикаються жінки в її роду. Розмови один про одного, про подолання проблем дуже зближують.

Домовляйтеся про допомогу. Ваша мама – не ви, і у неї своє життя. Ви можете тільки домовлятися про її підтримку, але чекати її участі в обов’язковому порядку ніяк не можна. Тому важливо зібратися всією родиною і обговорити перспективи ще до народження дитини: хто буде доглядати і сидіти з ним по ночах, які в сім’ї матеріальні ресурси, як організувати для молодої мами вільний час. Так ви уникнете ошуканих очікувань і глибоких розчарувань. І відчуєте, що ваша сім’я – команда.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code