Press "Enter" to skip to content

Я вчуся розуміти свою сім’ю

Я вчуся розуміти свою сім’ю

Багаторічні конфлікти між родичами, сімейні проблеми… Деколи ми платимо борги наших предків, не знаючи цього. Наш кореспондент намагалася знайти відповіді на свої питання з допомогою методу сімейних розстановок.
Я учусь понимать свою семью

Ми прожили з чоловіком 26 років. Нашому синові зараз 19, дочки 25 років, а внучці – шість. І всі ці роки мене турбує відсутність взаєморозуміння з моїми дітьми. Навіть зовсім маленькими вони надходили у відповідності зі своїми уявленнями про те, що правильно, а що ні. Їх система орієнтирів не співпадала з моєю. А тепер діти виросли, і стало ще важче. Син заявив, що ніколи не хотів вчитися на економіста, пішов з університету і два роки опановував гру на гітарі. Потім і це заняття закинув. Зараз просто валяється на дивані – шукає свій шлях у житті. А донька будує кар’єру, живе разом з нами, народила дитину і «повісила» на нас з чоловіком. Вона абсолютно впевнена, що ми повинні бути вдячні їй за таку довіру… Мені здається, що останні 25 років я живу не тим життям, яким хотіла. Домашні маніпулюють мною, а я в свою чергу не приношу їм радості, одну лише втому і роздратування. Ми всі – рідні та близькі люди – постійно перебуваємо не у фазі». З надією розглянути, чому це відбувається, відновити взаєморозуміння між різними поколіннями нашої сім’ї і знайти вихід з мого особистісного кризи я зустрілася з психотерапевтом Альбіною Локтіонової.

Сімейні системи

«Історія нашої сім’ї впливає на нас більше, ніж ми думаємо, – каже Альбіна Локтіонова. – Кожен з нас – частина сімейної системи (відносин з батьками, братами і сестрами, дядьками і тітками, бабусями і дідусями, чоловіками і дружинами), і коли вона порушується (наприклад, родичі «забувають» про когось із членів сім’ї або перестають спілкуватися з ним), то порушується і рівновагу у відносинах. І цей збій мимоволі повторюють наступні покоління». Психотерапевт пропонує мені з допомогою методу сімейних розстановок визначити ті «забуті» епізоди сімейної історії, які заважають членам моєї родини повно проживати життя. Вислухавши мене, Альбіна Локтіонова резюмує: «У вашій родині порушені порядки любові. Порядок означає ієрархію, супідрядність. В цій ієрархії, наприклад, батьки завжди розташовуються вище дітей, тому що саме вони створили сім’ю. У вашій родині батьківського верховенства немає, ролі переплутані. Давайте зробимо розстановку, щоб розібратися в цьому «клубку» і зрозуміти, як повернутися до природної ієрархії відносин».

РОЗСТАНОВКА ПОКАЗУЄ СКЛАД ВІДНОСИН В СІМ’Ї, РОБИТЬ ВИДИМИМ НЕВИДИМЕ І ДОЗВОЛЯЄ ЗНАЙТИ ВИРІШЕННЯ.

Зазвичай расстановочная психотерапія – це групова робота. Один з учасників розповідає про свою ситуацію, про те, що його турбує найбільше (пізніше настане черга інших учасників групи робити свої розстановки). Потім він вибирає з присутніх тих, хто у рамках терапії стане заступником реальних людей з його життя. Називає їх імена і «ролі» (мій син, мама, шкільна подруга…). І сам розставляє їх у приміщенні, де йде психотерапевтична сесія. Ведучий групи уважно спостерігає за тим, наскільки близько один до одного виявляться учасники розстановки, куди спрямований погляд – дивляться вони в одному напрямку або якось інакше. «Розстановка дивним чином відображає і показує той порядок, який існує в сім’ях, та ті переплетення, які в ній присутні, – пояснює Альбіна Локтіонова. – Іншими словами, вона робить видимим невидиме і дозволяє швидко знайти потрібний образ-рішення». Оскільки моє бажання пройти сімейні розстановки було спонтанним і стрімким, а група починала роботу лише після самого відпускного місяця – серпня, ми працювали удвох з психотерапевтом. А заступниками членів моєї родини стали розкладені на підлозі аркуші паперу з написаними на них фігурками-символами – хто є хто. Ця робота стала безцінним досвідом – болючим і цілющим одночасно, коли довелося побувати в шкурі своїх домочадців і пропустити через себе їхні почуття і зрозуміти приховані мотиви.

Я роблю розстановку

Я малюю геометричні фігури, що уособлюють мене, мого чоловіка, доньку і сина. Квадрат, прямокутник, круг, овал, і на кожному галочкою вказують напрямок погляду. Розкладаю листки на підлозі. «Подивіться, – показує Альбіна Локтіонова на розстановку, яка у мене вийшла, – ви, ваш чоловік і дочка розміщені дуже близько. Вам тісно, ви немов толкаетесь, заважаючи один одному. А син знаходиться окремо від вас і повернутий до вас спиною. Створюється враження, що він побоюється наблизитися до своєї сім’ї, як якщо б йому було дуже гаряче у вашому тісному колі, або в ньому йому просто немає місця. А може бути, сама система, ваша родина, виключила його?» Я в повному подиві – про що говорить психотерапевт? А вона продовжує: «Можливо, у вашої сімейної історії раніше був хтось, хто зараз незаслужено забутий, і ваш син несвідомо ідентифікує себе з цією людиною?» Все ще не розуміючи, що має на увазі психотерапевт, я починаю згадувати і розповідаю про трьох епізодах, які в нашій родині намагаються забути. Мій прадід (дід мого батька), розкуркулений в роки колективізації і закінчив свої дні в сибірському засланні. Про нього ніколи не говорила навіть його дочка (моя бабуся), яка і через 50 років вважала, що ця сімейна сторінка може бути згубною для кар’єри її дітей та онуків. Другий епізод пов’язаний з маминими батьками. Вони дуже хотіли, але не зважилися завести другу дитину в складний час – кінець тридцятих і початок війни. І нарешті, я знаю, що моя мама, захворівши, була змушена зробити аборт через рік або два після того, як народилася я. Вийшло, що моя сім’я з покоління в покоління несе інформацію про ненародженій другу дитину і несправедливо забутого предка. «В моїй свідомості ці події ніколи не зв’язувалися між собою», – зізнаюся я психотерапевта. «Не тільки ви, але і ваш син несвідомо сприйняли динаміку системних переплетень і в якомусь сенсі тепер несвідомо компенсуєте почуття провини перед ненародженими другими дітьми в сім’ї ваших родичів або «забутому» прапрадіда. Дистанція, на якій знаходиться ваш син по відношенню до інших членів сім’ї, – її ми ясно побачили під час сімейної розстановки лише підтверджує факт: у вашій родині для другої дитини немає місця, немає відпрацьованої поколіннями моделі спілкування, відносин з ним». «Зате він з ніжністю і любов’ю піклується про свою племінницю, яка з народження зростає без батька», – я палко захищаю здатність сина до споріднених почуттів. «Так і повинно бути, – відповідає Альбіна Локтіонова, – адже його племінниця в якомусь сенсі – нежданий дитина. І він несвідомо «реабілітує» її народження, дає їй шанс на життя».

Я велика, а ти – маленька

А що ж моя дочка? Вона активно робить кар’єру і не хоче вступити в шлюб, створити власну сім’ю. А доньку включає в свої плани, тільки коли йде в гості і хоче похвалитися розумним, красивим і веселою дитиною. «По-справжньому вихованням внучки займаються бабуся і дід, то є я і мій чоловік. А дочка лише керує нами», – ставлю я нову тему для розвитку розстановки.

Психотерапевт пропонує мені стати на стілець, залишивши листок з символом дочки на підлозі, і уявити мою маму – десь наді мною, високо, на рівні стелі. Ця вправа допомагає відчути власне місце в сімейній системі, де всяке старше покоління розташоване вище подальшого. «Уявіть, що я ваша дочка, – продовжує Альбіна Локтіонова. – Зійдіть зі стільця, підійдіть до мене і твердо скажіть: «Лєна, я – велика, а ти – маленька. Ти моя дочка, а я твоя мама. Ти не можеш командувати мною, а я не повинна підкорятися…»

Я слухняно повторюю ці слова, але ясно розумію, що з моєї реальної дочкою така розмова навряд чи можливий. «Ваша донька звикла головувати, – пояснює Альбіна Локтіонова, – а для того, щоб відновити правильну сімейну ієрархію, без якої неможливі гармонійні стосунки в сім’ї, необхідно повернути як вертикаль, так і горизонталь: встановити контакт з дочкою. Сядьте поруч один з одним, розкажіть про свої почуття, а може бути, просто помовчіть… З такого мовчазного співчуття нерідко відновлюється колись втрачена близькість з рідними людьми. Межа, яку вам пора провести між собою і дочкою, не повинна стати «Великою Китайською стіною». Навпаки, точна дистанція допоможе по-справжньому відчути близькість і причетність один одному».

Але тут мої тривоги про сина і дочки сходяться в одній точці – друга дитина! Адже дочка, красива молода жінка, напевно вийде заміж і захоче народити другу дитину. А він буде нести негативну інформацію про ненароджених друге дітей в декількох поколіннях нашої сім’ї. «Раптом він теж стане чужим серед рідних?» – ділюся я побоюваннями з Альбіною Локтіонової. «Цю роль у вашій родині вже «виконує» ваш син, – пояснює вона. – Але тепер, розуміючи ситуацію, ви можете змінити її. Проблема остаточно вирішується, коли родичі займають вірне місце в ієрархії сім’ї і готові нести відповідальність за свої дії. З цього моменту можна не боятися повернення минулого».

НАВІТЬ З МОВЧАЗНОЇ СПІВПЕРЕЖИВАННЯ ОДИН ОДНОМУ МОЖЕ ВІДНОВИТИСЯ КОЛИСЬ ВТРАЧЕНИЙ ЗВ’ЯЗОК МІЖ РІДНИМИ ЛЮДЬМИ.

Відпустити минуле

Буквально за дві години сімейних розстановок я відкрила для себе приховані мотиви, які визначали багато років відносини серед моїх рідних. «Засновник методу сімейних розстановок Берт Хеллінгера каже, що робить нас вільними прийняття минулого, – завершує зустріч Альбіна Локтіонова. – Але справжнє прийняття означає і прийняття всіх наслідків багатьох років мовчання і прихованих сімейних таємниць. А це справді непросто – примиритися з тим, що в минулому нашої сім’ї були втрати і втрати, помилки і розчарування». Прийняти своє минуле важко – для цього потрібно переглянути свої звичні уявлення і ідеали. «Доведеться чітко прояснити наслідки – хто що виграв і яку ціну кожен з членів системи заплатив за це минуле, а потім визначити співвідношення втрат і надбань, – підводить підсумок психотерапевт. – Якщо не виходить визнати, то треба хоча б назвати минуле – минулим. І воно перестане чіпляти, і вийде його відпустити. Тоді можна йти далі».

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code