Press "Enter" to skip to content

Я заміжня і щаслива. Чи Я одна така?

Я заміжня і щаслива. Чи Я одна така?

Пройшли ті часи, коли дівчата поголовно рвалися вийти заміж. Зараз це підприємство не здається таким спокусливим, хоча б тому, що у всіх нас перед очима дуже багато тих, хто нещасливий у шлюбі. Про труднощі та переваги життя в парі розмірковує популярна австралійська письменниця і феміністка Кейсі Едвардс.
Я замужем и счастлива. Я что, одна такая?

Мене зовсім не приваблювала ідея вийти заміж. Тридцять років спостерігаючи, як мучаться разом мої батьки, я не збиралася повторювати цю дурість. Коли мій батько кинув маму заради молодші жінки, я вирішила провести невеличке дослідження щодо подружнього життя.

Звернулася до сімейним парам, друзів моїх батьків, попросивши їх чесно розповісти про свій шлюб і пояснити, чому вони досі залишаються разом. Припускаю, що маленька дівчинка, яка виросла на чарівних казках з їх неодмінною «вони жили довго і щасливо», хотіла довести моєму дорослому і цинічного «Я», що воно помиляється.

Їй це не вдалося. Як виявилося, найбільш «щасливі» подружжя з числа батьківських друзів залишалися разом, за їх словами, тому що «занадто багато втратили б», якщо розлучилися. Я питала про їх взаємини, розраховуючи почути про любов, надійне плече, рідну душу. Замість цього люди міркували про витрати і вигоди. І це «ідеальний» шлюб?

Та це настільки ж романтично і привабливо, як, наприклад, кожен день до самої смерті підраховувати цифри в екселевською таблиці. Тому, коли я вирішила зробити ЕКО і мій приятель Стівен запитав, чи я збираюся заміж, я зареготала. Мені здалося це настільки кумедною, що я навіть подзвонила моєму бойфренду Крісу, потенційного батька моєї дитини, щоб посміятися разом. Кріс не засміявся. На тому кінці проводу запала пауза.

Я запитала: «Ти ж не хочеш… не хочеш… насправді… слухай… ти що, хочеш, щоб ми одружилися?»

– Так, хочу», – сказав він.

– Але чому? – запитала я.

– Тому що люблю тебе і хочу провести залишок життя з тобою, – відповів він.

Ох! Через півроку ми повінчалися в тій самій церкві, в якій 40 років тому вінчалися батьки Кріса. Я й зараз не до кінця розумію, чому зробила це. А в день весілля, коли ми повернулися додому, я була настільки приголомшена тим, що у мене тепер є чоловік, що відчувала спокуса втекти до улюбленої подруги і попроситися переночувати у неї на дивані.

«Назавжди». В голові не вкладалося…

Я замужем и счастлива. Я что, одна такая?

Вісім років потому, я все ще спотикаюся на слові «чоловік». Пам’ятаю, мені треба було домовитися з вчителем моєї доньки Вайолет, щоб її раніше відпустили з уроків до лікаря, – я тоді так і не змогла видавити з себе це слово. Стала заїкатися: «Її забере мій мм…мм…мм…», відчуваючи себе повною ідіоткою, і знайшла вихід, сказавши: «Батько Вайолет». «О, я розумію», – закивав вчитель, явно розцінило моє збентеження як свідчення того, що ми з чоловіком недавно розлучилися.

Так що нам з Крісом тепер належить безглузда завдання – всіляко демонструвати, що ми пара, і таким чином спростувати підозри вчителя. Перед черговим батьківським зборами я попередила Кріса, що ми повинні вести себе там як одружені люди. Він засміявся: «Ти про що? Ми ж насправді одружені!»

Так, і справді. І на мій власний подив, я цим дуже задоволена. Як з’ясувалося, мені подобається бути заміжньою. Мені подобається відчуття безпеки, якого я раніше не відчувала, що подобається, що Кріс завжди підтримує мене, так само, як і я його.

Подобається життя, яку ми разом побудували: ми не сума двох половинок, ми набагато більше.

Навіть коли пара зовні виглядає щасливою, я не до кінця довіряю цьому враженню

Кажу це, я сама досі побоююся, що все розсиплеться в прах. Насправді я дуже рідко зустрічала партнерів, які пройшли через різні життєві випробування і раніше, з задоволенням спілкуються один з одним. Це ще важче, ніж любити. Навіть коли пара зовні виглядає щасливою, я не до кінця довіряю цьому враженню.

Як показує дослідження, опубліковане в журналі Personality and Social Psychology Bulletin, фото своїх коханих і визнання в любові у Facebook частіше публікують ті користувачі, хто не до кінця впевнений у своїх відносинах. Демонструючи іншим своє щастя, вони намагаються переконати не тільки інших, але і себе в тому, що улюблені.

Ми з Крісом пройшли через багато випробувань, включаючи безплідність, душевну хворобу, горе, травми, поява двох дітей, зигзаги в кар’єрі, і нам добре разом. Думаю, це вдалося тому, що ми були партнерами у всіх сенсах цього слова.

Кріс ніколи не змушував мене грати роль домогосподарки, доглядальниці, секс-іграшки або прислуги. Після виходу моєї першої книги хто тільки не ставив мені питання, як Крісу вдається пережити успіх дружини. Але моя «хвилина слави» анітрохи не зачепила його его. Він не просто пишався моїм успіхом – він був його частиною. Це був наш спільний успіх.

Але сам по собі питання багато говорить про те, як люди уявляли собі розстановку сил у шлюбі, і допомагає зрозуміти, чому багато пар з часом втрачають цю радість бути поруч.

Я не за чоловіком і не попереду чоловіка, я жінка, яка поруч зі своїм чоловіком. Кожен вечір я з радістю чекаю його повернення додому. Але я знаю жінок, яких зовсім не тягне проводити час з чоловіками; вони б воліли, щоб чоловіки частіше кудись виїжджали: без них легше жити.

Чому ж нещасливі пари залишаються разом, примушуючи себе терпіти за 10 років, перш ніж «прикрити лавочку»?

Дві моїх подруги зізналися, що збираються розлучитися з чоловіками. І є підстави вважати, що ще кілька моїх приятельок такий варіант обмірковують. І вони не становлять винятку.

Дослідження, проведене в Британії з участю 2000 одружених батьків, показало, що 18% з них збираються після закінчення певного часу розлучитися з партнером. Жоден з 20 респондентів сказав, що планує зробити через 10 або більше років. Серед тих, хто вже розлучився, 8 з 10 жалкували, що довго відкладали цей крок. Чому ж нещасливі пари залишаються разом, примушуючи себе терпіти за 10 років, перш ніж «прикрити лавочку»?

Романтик може припустити, що подружжя, ймовірно, продовжують працювати над стосунками, сподіваючись повернути собі колишню любов. Однак дослідження показує, що все йде не так оптимістично. Насправді причини куди більш приземлені.

Мимоволі задумаєшся, чи далеко ми пішли від тих часів, коли одруження в значній мірі розглядали як фінансову операцію. Так і тепер, 5 з 10 найбільш типових відповідей зводилися до суто фінансових міркувань.

У тому числі звучала і фраза, чута мною у свій час від друзів моїх батьків: «Я занадто багато втрачу в разі розлучення». Інші варіанти: «Я не можу собі дозволити інше житло», «Я не можу обходитися без грошей дружина», «У нас багато спільних банківських рахунків».

Я замужем и счастлива. Я что, одна такая?

Друга за важливістю причина, що змушує незадоволених подружжя продовжувати нести вахту, це бажання захистити дитину від травми. Одна з чотирьох пар тримається разом виключно «заради дітей». Такі батьки старанно маскують свою незадоволеність шлюбом і приховують надію рано чи пізно звільнитися від цих пут. Якщо скандалять, подалі від дитячих вух; сплять разом в подружньому ліжку, зображуючи хорошу пару; цілуються і обіймаються на очах у всіх.

Як дитина розлучених батьків, я не готовий однозначно відповісти, добре це – зберігати шлюб заради дітей. Не знаю, як би я сприйняла розлучення батьків, якби він, коли я була маленькою.

Точно можу сказати лише, що їх спроби дотримуватися видимість створили у мене зовсім викривлене уявлення про шлюб: це красиві, гармонійні стосунки на людях і холодні, пасивно-агресивні стосунки вдома.

Мої перші два серйозних романа запам’яталися мені в основному скандалами і вічним роздратуванням. Мені не приходило в голову, що проблема була перш за все в моїх хибних уявленнях про стосунки. Зараз робиться страшно при думці, що я могла б вийти заміж за одного з цих партнерів.

На щастя, третій бойфренд переконав мене, що бувають інші стосунки: і наодинці, і при всіх він виявляв до мене доброту і повагу. Менше всього я розраховувала на таке.

Не варто жертвувати своїм щастям заради когось іншого

А адже з боку мої батьки теж здавалися щасливою парою. Дивлячись, як вони ніжно тримаються за руки, навколишні твердили, що мені страшенно пощастило мати батьків, які так люблять один одного.

Їх розлучення, що трапився, коли мені було за 20, став справжнім шоком. Мене просто розчавили татові слова, що 30 років його життя пущені на вітер. Все моє дитинство виявилося фарсом; до того ж я ще повинна була нести відповідальність за те, що батьки були нещасливі. Будь у мене вибір, я б ні за що на світі не погодилася, щоб вони страждали 30 років заради мене. Але, хоча моєї думки ніхто не запитував, я часто відчуваю, як боляче поранили мене татові слова.

Якщо мої друзі вирішать залишатися разом заради дітей, я не буду їх умовляти їх ще помізкувати. Але сама думаю, що не варто жертвувати своїм щастям заради когось іншого. Зрештою, нічого хорошого з цього не виходить.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code