Press "Enter" to skip to content

«Я занадто залежна від чужої думки»

«Я занадто залежна від чужої думки»

Щомісяця один з читачів Psychologies отримує можливість пройти консультацію з психотерапевтом Олександром Бадхеном. Розмова записується на диктофон: це дає можливість зрозуміти, що насправді відбувається в кабінеті психотерапевта. Цього разу на прийом прийшла Олена.
«Я слишком зависима от чужого мнения»
Олександр Бадхен:

Виходить, коли ви робите те, що вам подобається, ви стаєте дуже вразливою.

Олена:

Так, причому так було і в дитинстві. Лише в останні два дуже складних року я змогла багато чого переосмислити. Це був дуже важкий період. Спочатку мене кинув кохана людина, з яким ми прожили разом десять років, потім я залишилась без роботи і без грошей… Але зараз у мене таке враження, що з кризою я впоралася.

А. Б.:

Багато змін відбулося.

Олена:

Я сама дуже змінилася: почала роздумувати про себе, про своє життя, стала більш відкритою людиною. Оскільки у мене з’явився вільний час, я відновила стосунки з однокурсниками, з старими друзями, з якими не спілкувалася багато років. Вони допомогли мені знайти хорошу роботу…

А. Б.:

Ви розповідаєте про себе і посміхаєтесь… У вас зараз важкий період, але в ньому ніби більше життя, більше змін і готовність до того, щоб змінюватися самій.

Олена:

І саме зараз, коли в моєму житті все змінюється, мені хочеться зрозуміти, чого я хочу насправді, без оглядки на інших людей.

А. Б.:

Спробуєте зараз задати собі питання: у чому б я хотіла реалізувати себе?

Олена:

В тому-то і справа, що я не знаходжу на нього відповіді. Я гасаю з крайності в крайність. Для мене дуже важлива матеріальна сторона життя — робота, кар’єра, а під час кризи, про яку я вам розповідала, найважливішим стало духовний розвиток. Я багато читала, спілкувалася з людьми, які поділяють мої погляди, займалася духовними практиками. Тепер у мене знову з’явилася робота, і я думаю про те, як успішно зробити кар’єру. У мене не виходить «зводити разом» різні бажання.

«Я слишком зависима от чужого мнения»ОЛЕКСАНДР БАДХЕН, психотерапевт, один із засновників Інституту психотерапії і консультування «Гармонія» (Санкт-Петербург). Співавтор книги «Мистецтво психологічного консультування» (Мова, 2006).
А. Б.:

А що вам заважає їх поєднати?

Олена:

Якщо я щось починаю займатися, то мені хочеться віддавати цьому всю себе. Але тоді у мене не залишається часу ні на що інше. Я переконана: треба або йти в улюблену справу з головою, або не займатися нею взагалі.

А. Б.:

Безкомпромісна позиція.

Олена:

Так. Так я і гасаю. Починаю, потім кидаю.

А. Б.:

Ви говорите про це з роздратуванням.

Олена:

Так. Тому що результату ніякого немає.

А. Б.:

А яким повинен бути результат?

Олена:

Я хочу, щоб у мене була улюблена робота, де я зможу професійно рости, і було хобі, в якому я зможу себе реалізувати. І звичайно, сім’я.

А. Б.:

Тобто ви хочете мати все, а якщо це не виходить, то тоді вже краще не мати нічого.

Олена (після паузи):

Виходить, що так.

А. Б.:

Але разом з тим у важкий життєвий період з вами сталися зміни, які вас дивують і радують. І мені здається, що це суперечить правилу «все або нічого». Тому що як раз в той момент, коли не залишилося нічого, ви знайшли щось дуже цінне для себе.

Олена:

Але я як і раніше дуже нерішуча людина. Як мені стати впевненіше в собі, щоб свої починання доводити до кінця, не звертаючи уваги на думки оточуючих?

А. Б.:

Може бути, можна задати це питання трохи інакше: чому я так болісно реагую на думки інших людей і не дозволяю собі бути такою, яка я є? Як мені навчитися відстоювати свої цінності, не беручи чиюсь точку зору і не ховаючись за неї?

Олена:

Напевно, ви праві. Коли я починаю чимось займатися, у мене з’являється сильний страх, ніби все, що я зроблю, не сподобається оточуючим. А мені важливо бути ідеальною, правильною.

А. Б.: : Ви боїтеся опинитися в очах інших людей неідеальної?

«ВДОМА Я ВІДЧУВАЛА СЕБЕ ЗОВСІМ БЕЗПРАВНОЮ: БАТЬКИ НЕ ВІДПУСКАЛИ НІКУДИ, НАВІТЬ В ГОСТІ ДО ДРУЗІВ…»

Олена:

Мабуть, боюся. (Довго думає). Це схоже на відчуття дитини, які виникають у той момент, коли батьки лають його за те, що він щось неправильно зробив. Він відчуває: «Я поганий, я — неправильний».

А. Б.:

Що зараз з вами відбувається?

Олена:

Я представила себе неправильною. Це дуже неприємне відчуття.

А. Б.:

Розкажіть про нього.

Олена:

У мене напружена спина, шия. Я сильно нервую — так сильно, що можу заплакати. В школі саме це почуття заважало мені на уроці вголос читати вірші. Я їх читала вчитель наодинці. Але знову ж, не будь-вчитель — мені треба було спочатку до неї звикнути, її дізнатися.

А. Б.:

Тобто для вас проявляти себе в присутності інших людей дуже непросто. І якщо ви на це наважуєтеся — це знак великої довіри з вашого боку.

Олена:

Так.

«Я слишком зависима от чужого мнения»
А. Б.:

І це переживання знайоме вам з дитинства…

Олена:

Моє дитинство проходило в підмосковному селищі. Там не було моїх ровесників, у мене зовсім не було друзів. Мама возила мене в Москву в школу і відразу після уроків забирала додому. Спілкувалася я тільки з батьками та сестрою (вона молодша за мене на п’ять років). Тон в сім’ї ставив батько — він у нас дуже владний: як скаже, так і буде. І я весь час відчувала, що сестру він любить більше, ніж мене: їй він усе прощав і дозволяв те, в чому мені не відмовляв. Наприклад, вона погано вчилася, і маму часто викликали в школу. Вона поверталася і починала сестру лаяти. Тоді тато брав мої зошити і міг через коми мене просто розіп’яти. Я намагалася привернути маму на свою сторону. Але нічого доброго не виходило: батьки сварилися, мама плакала й казала, що через мене вони розлучаться.

А. Б.:

Тобто ви відчували себе відповідальною не тільки за коми, але і за благополуччя сім’ї. І відчували себе зненавидженою.

Олена:

Я відчувала себе якимось безправним ізгоєм. Мене ніколи нікуди не відпускали, ні в гості до однокласників, ні в шкільні поїздки. Правда, в 11 класі я нарешті збунтувалася: втекла на нічну дискотеку і прийшла додому під ранок. Був скандал, але мені все-таки вдалося пояснити батькам, що я всього лише хотіла довести їм, що якщо ввечері піду погуляти і повернуся пізно, зі мною нічого поганого не станеться.

А. Б.:

Виходить, складна атмосфера в сім’ї і брак любові, який ви відчували в дитинстві, критика самих близьких людей, відсутність їх підтримки сформували у вас побоювання, що вас можуть не прийняти і інші люди.

Олена:

Так, це так.

А. Б.:

Ваш відхід на дискотеку був пов’язаний з потребою показати батькам, що ви вже доросла, хоч батько міг вас за це покарати.

Олена (довго мовчить):

Я зараз подумала про те, що зробила це в критичний момент. Я довго чекала, коли вони самі усвідомлюють, що мені треба дати хоч трохи волі. Але одного разу зрозуміла, що ситуація критична: якщо я зараз цього не зроблю, не доведу їм, то вже не зроблю ніколи. І я дозволила собі бути собою. Зараз я знову проявила себе в критичній ситуації. Що ж виходить — я стаю собою тільки під час кризи?

А. Б.:

З дитинства ви привчали себе стримуватися — адже в будь-який момент вас могли розкритикувати, образити. Копіювати інших безпечніше. І ви навчилися ховатися за оточуючих.

Олена:

Виходить, що я так глибоко спряталсь, що майже втратила себе?

А. Б.:

Можливо. І вам може знадобитися допомога психолога, для того щоб в безпечній обстановці побачити, знайти себе.

В інтересах конфіденційності ім’я і деякі особисті дані були змінені.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code