Press "Enter" to skip to content

«Я завжди вибираю одружених»

PSYCHOLOGIES №32

«Я завжди вибираю одружених»

Як бути, якщо ми раз по раз повторюємо одні і ті самі помилки у відносинах, пов’язуючи себе з невільними партнерами? Чому нам не вдається вибратися з порочного кола? З цими питаннями в кабінет до психотерапевта Володимира Дашевскому прийшла 30-річна Ольга, маркетолог з Москви.
«Я всегда выбираю женатых»

Ольга: Шість років у мене був роман з одруженим чоловіком. Я його дуже любила. Але при цьому розуміла, що жити з ним не змогла б, він такий домашній тиран. В якийсь момент я з ним порвала… Потім були інші романи, знову ж таки з одруженими. Чоловік, з яким я зараз, теж вільний. І я не знаю, що з цим робити, адже руйнувати сім’ї я не хочу. Є ще одна проблема. Точніше, дві. У мене складні стосунки з батьком. І я не вмію висловлювати свою любов до близьких. Мама іноді говорить, що я сухар. Мій чоловік теж скаржиться, що від мене ласкавого слова не дочекаєшся. А мені важко щось таке тепле сказати. Всередині прямо протест починається.

Володимир Дашевський: Я не розумію, в чому проблема.

— Близьких дуже турбує, що я така холодна, черства.

— Та бог з ними, нехай турбує. При чому тут ви? Уявіть, що вам кажуть: «Ти якась руда». Або: «Ти якась висока».

— У мене є подруга зростанням 191, їй все це говорять.

— Ви можете свою подругу змінити?

— Ні.

— І тут те ж саме. Є претензії інших людей, є реальність… От якби ви мені сказали: «Я дивлюся на інших і нічого не відчуваю. І люди мені кажуть, що я холодна, я не можу відповідати їх очікуванням». Тоді проблема була б у тому, що ви прагнете відповідати чиїмось очікуванням. Вам важливо, щоб вас хвалили.

— Ну взагалі-то так.

— Так про що це? Про емоційність вашу? Або про те, що ви не відповідаєте чужим очікуванням?

Нічні пробудження: про яких захворюваннях вони попереджають нас

— Не те щоб про очікування… Мама чекає від мене ніжності і ласки. А я не можу себе пересилити, хоча щиро її люблю.

— Ось дивіться, Ольга, якщо я вам на ногу поставлю гарячу чашку з кавою, що ви відчуєте?

— Дискомфорт, напевно.

— Ні, Ольга. Гаряча чашка на нозі — це боляче. І ось вам ставлять чашку, і ви приходите до психотерапевта і кажете: «Мені всі кажуть, що я повинна радіти, а я відчуваю біль. Щось зі мною не так».

— Так… Цікаво. Тобто проблема все-таки не в мені?

«Я всегда выбираю женатых»

— Я думаю, що ви просто неточно її формулюєте. А що, до речі, не так з вашим татом?

— Я не можу з ним спілкуватися більше десяти хвилин. Там складна історія. Мені було 13, коли тато примудрився переспати з кращої маминої подругою. Ми з мамою поїхали, а вони як-то там з розуму зійшли. Коли ми приїхали, почалися нескінченні розборки між батьками. Причому тато, що мене бісило, намагався звалити провину на маму. Він говорив мені, що мама погана, десь вештається. Мама ніде не шлявся, винен був він. І я стала на її бік. Тато зараз вдруге одружився. Дружина, до речі, підходить йому набагато більше. Мама наполягає на тому, щоб я з ними спілкувалася. Але він продовжує говорити про маму гидоти, і це мене бісить.

— Зрозуміло. А ви зустрічаєтеся з одруженими чоловіками.

— Так.

— А тато, будучи одруженим на мамі, зустрічався з якоюсь жінкою.

— Мені б не хотілося повторити цей досвід.

— 50% чоловіків і жінок говорять, що хотіли б як мама і тато. А решта 50% запевняють, що не хотіли б тато й мама. Але при цьому і в тих, і в інших-відбувається приблизно те ж саме, що і у їх батьків, тому що ці моделі вбираються з дитинства. Ми спостерігаємо за певним форматом відносин, і інші формати для нас з якоїсь причини стають неможливими.

Любов передбачає близькість: ми довіряємо партнеру настільки, що пускаємо його в своє інтимне простір

— Але це ж страшно. Модель моєї сім’ї — це матріархат. Мама завжди всім кермувала. Я так не хочу.

— А тато робив?

— Мовчки підкорявся. А потім нишком говорив або робив капості.

— Наприклад, змінив з найкращою подругою. А ви прийняли сторону мами.

— Так. Тому що мама ніколи поганого про тата не говорила.

— Дивіться, що виходить: є сильна жінка і слабкий чоловік. Є будинок, в якому вона може залишитися одна і в якому вона позбавлена волі… Виходить, що найбезпечніший спосіб не відчувати біль — це зустрічатися з одруженими. Вони не претендують на вашу свободу. І ви не ризикуєте втратити, тому що вони як би є, але їх як би немає.

— Але я любила цього чоловіка!..

— Ольга, а що у вашому розумінні «любити»?

— Коли тягне до людини… Коли хочеться його бачити, торкати, обіймати. Дбати, в кінці кінців.

— Те, що ви описуєте, можна назвати закоханістю. Коли метелики в животі і хочеться людини бачити, чути і обіймати. Ось бажання піклуватися вже відноситься до любові. Але любов передбачає близькість. Коли ми довіряємо партнеру настільки, що пускаємо його в своє інтимне простір. Правда, близької людини можна втратити. Він може змінити. Любов небезпечна. Коли ми пускаємо людини у свій простір, ми відкриваємося. І завжди є ризик — а раптом він не прийме, засміється, передумає…

«Я всегда выбираю женатых»

— Мені здається, що ті стосунки, які тривали шість років, і були любов’ю. Я ще три роки після розриву плакала ночами, згадувала його.

— Що було найбільш болючим?

— Розуміти, що він любить дружину. Хоча завжди говорив, що вона — всього лише матір його дітей, я бачила, як він до неї ставиться. Одного разу ми сиділи біля мене, і раптом він зірвався додому, бо вранці треба було відвезти дружину в магазин за чобітьми! Тобто — між провести вечір зі мною і відвезти дружину в магазин він вибрав друге. В цей момент я зрозуміла, що треба зібрати останні сили і піти.

— І ви кажете, він повна протилежність вашого тата.

— Він сильний. Він тримає все сімейство в їжакових рукавицях, у нього тотальний контроль. Він навіть мій телефон прослуховував. Відстежував кожен мій рух.

— Як ваша мама.

— Не можу сказати, що мама контролювала тата. Але фінансово всю сім’ю тягла.

— А ви у стосунки з цим чоловіком були, швидше, татом, який любить свободу, час від часу може піти…

— Ні. Мені, навпаки, подобається, що поруч зі мною сильний чоловік, що можна відчути себе жінкою. Чоловік же повинен бути сильніше жінки!

Недовіра — ось справжнє почуття, яке ви відчуваєте до чоловіків

— Що значить «має бути»? Де написано, що він комусь щось винен? Просто у вас є стереотипи. Ви призначили винним за все, що відбулося батька. Хоча насправді взаємини чоловіка і жінки набагато складніше, ніж бачить дитина. Зрада може бути лише верхівкою айсберга. Можу припустити, що з боку батька це був спосіб розлучитися. Так — болючий, не дуже гарний, неэкологичный. Але він перестав терпіти настільки, що пішов наліво… Це я до того, що немає винних. Відповідальні обидва. Навіщо вам когось судити?

— Але це моя точка зору на все, що сталося!

— У мене таке відчуття, що ця точка зору дуже заважає вам у житті. На початку розмови ви оцінили власну емоційність. Сказали, що ви холодна. Ви і себе судіть, не тільки їх.

— Так. Але чому я себе суджу — мені не хочеться, щоб близькі страждали…

— Але ви не можете говорити про почуття, якщо у вас їх немає!

— Мій чоловік ображається, коли говорить: «Цілую, обіймаю», а я йому — просто «поки».

— Чи Правильно я розумію, що, коли людина каже: «Люблю, обіймаю», а потім повертається в ліжко до іншої жінки, це не дуже приємно?

— Так.

«Я всегда выбираю женатых»

— А що таке лицемірство?

— Говорити те, що ти не відчуваєш.

— І коли він говорить: «Люблю», а насправді за чобітьми на наступний ранок…

— Виходить, я не можу це сказати, тому що не вірю йому?

— Я б запропонував вам зараз затриматися на цій думці. Недовіра — ось справжнє почуття, яке ви відчуваєте до чоловіків.

— Але я точно не хочу жити одна! Звичайно, мені необхідно особистий простір, але, з іншого боку, його не повинно бути багато, щоб я нудьгувала.

— Тобто вам потрібно, щоб чоловік вас розважав. Безпечний чоловік, який буде приходити за розкладом, ви можете дозовано пускати його в особистий простір.

Будьте чесні з собою. Полюбіть себе з усіма косяками і недоліками

— Напевно, так. Я ніби хочу стосунків, але боюся.

— Здається, що дівчинка 13 років, яка важко переживає розлучення батьків, до цих пір не може змиритися з горем. І вибирає одружених.

— У них з дружиною вже давно немає взаєморозуміння.

— У одружених чоловіків звичний набір виправдань: «Вона перестала мене розуміти», «Вона мені більше друг, ніж дружина, як же я можу зрадити друга». Але насправді вони змінюють, тому що бути з близьким до кінця, спостерігати, як він старіє, непросто. Прийняти це може тільки той, для кого близькість важливіше задоволення.

— І як перервати все це? Як перестати зустрічатися з одруженими?

— Будьте чесні з собою. Полюбіть себе з усіма косяками і недоліками. І спробуйте внести зміни в звичайний уклад. Ви звикли бути яскравою — червоне плаття, декольте, підбори, руде волосся — і отримувати реакцію чоловіків. Подумайте про образі, в якому вам не потрібно від них захищатися. І подивіться, як воно вам, бути інший?

— Перефарбуватися В блондинку?

— Може, ви не будете перефарбовуватися. Просто прислухайтеся до себе, в якому образі вам комфортніше. Поспостерігайте за тими, хто вам подобається. Чи важливіше для вас зовнішність і матеріальні блага обранця? Або відчуття близькості? Може бути, ви виберете любов, партнерство і довіра. Але вони припускають інше ставлення до себе, до світу. У вас є багато матеріалу для роздумів.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code