Press "Enter" to skip to content

«Я знайшла сили розлучитися, хоча продовжувала любити»

«Я знайшла сили розлучитися, хоча продовжувала любити»

Приймаючи рішення про розставання, Ольга розуміла: пережити його буде непросто. Озираючись назад, вона розповідає про те, що їй допомогло. Наші експерти коментують історію.
«Я нашла силы расстаться, хотя продолжала любить»

З ним я вперше зрозуміла, чому любов порівнюють з опіком. Пристрасть не переросла у відносини, в яких можна довіряти один одному, розвиватися самому і радіти досягненням партнера. Одного разу стало зрозуміло: у нас немає майбутнього, ми лише мучимо один одного. Попереду сцени ревнощів і його спроби контролювати моє життя. Перш сварки завжди закінчувалися примиренням, але з часом я все частіше стала відчувати порожнечу. Я любила його, але втрачала себе. Я хотіла піти, але між рішенням і його реалізацією лежала прірва. Ось що допомогло її подолати.

Я зберегла листування, в якій він говорив мені грубі і образливі речі. Раніше я видаляла такі повідомлення, вірячи, що ми почнемо з чистого аркуша. Але в останні місяці використовувала їх як аргумент у суперечці. Така необхідність — вже показник того, що стосунки приречені. Після розставання, почавши тужити, я читала ці повідомлення.

Я глянула на ситуацію з точки зору вчинків і фактів, а не емоцій і почуттів. Це було найважче. Записала все, що змушувало страждати. Довелося визнати, що я втратила інтерес до професійного розвитку, закинула навчання, давно не зустрічалася з друзями. Відносини, що починалися так бурхливо і яскраво, призвели до спустошення.

Потрібно було знайти головну причину, щоб йти своїм шляхом. Для мене нею стала втрата самоповаги і необхідність його повернути. Тепер я часто нагадую собі про те, як важливо не застигати на місці. Потрібно змінюватись, але тільки за власним бажанням, а не за чиїмось вимогам.

Я готувала себе до моменту розставання. Підходила до дзеркала і репетирувала текст: «Ти захочеш повернутися, щоб знайти колишню стан комфорту. Але те, що ти приймаєш за комфорт, давно перетворилося в пастку. Повернувшись, ти знову будеш страждати». Я знала, що мене буде тягнути до нього, адже пристрасть переросла в залежність. «Ти впораєшся», — повторювала я.

Я дала собі час, щоб це пережити. Я розуміла, що залежність буде породжувати страхи і невпевненість, і вирішила, що буду проживати ці стани. Не буду квапити себе і чекати негайних досягнень, якими змогла потішити своє его. Буду плакати. Вирішивши якомога більше бувати на людях, іноді не зможу виходити з дому. Це не означає, що так буде завжди, маленькими кроками я повернуся до себе.

«Підходить все, що допомагає не втрачати зв’язок з реальністю»

Наталія Арцибашева, гештальт-терапевт

Героїня точно зазначає моменти, які характеризують відносини як залежні. Фізичне і емоційне насильство циклічно. Після бурхливих сцен настає примирення, але це ненадовго, і незабаром наростаюче напруження знову веде до потворної розв’язки. Незважаючи на всю складність, жертва відносин не в стані від них відмовитися. Вона суб’єктивно відчуває їх важливість, а руйнівність не визнає. Чим довше ми в цій пастці, тим слабкіше стаємо і тим важче з неї виходити.

Візуалізація і вербалізація працюють, якщо треба виправити самовідчуття, але малоефективні, коли потрібно щось терміново змінити

Задавайте собі питання, які повертають до реальності: що зі мною буде, якщо так триватиме рік, 3, 5 років? Повернення самоповаги — важлива річ, воно дає силу і реалістичний погляд на події.

Героїня знайшла для цього адекватні способи. Підходить все, що допомагає не втрачати зв’язок з реальністю. При цьому треба розуміти, що візуалізація і вербалізація працюють там, де треба виправити самовідчуття («я поганий, негідний, безпорадна»), але малоефективні, коли потрібно щось терміново змінити: врятуватися від загрози, забезпечити себе житлом і грошима, знайти підтримку. Тут може допомогти конкретний план дій, який ви складаєте самі, з близькою людиною або професіоналом.

«Немає універсального рецепту. Головне — готовність переосмислити те, що відбувається»

Лев Хегай, юнгианский аналітик

Ми стали демонізувати тему залежності, адже бажання любовних відносин завжди з нею пов’язано. Ось тільки грань між взаємозалежністю, яка збагачує наше життя, і патологією досить тонка. Історія героїні показує, як легко її перейти.

Тільки усвідомлення всіх хворобливих факторів здатна допомогти вийти з болісною залежності

Важливо зрозуміти, чому героїня в цих відносинах забула себе, втратила самоповагу. Комфорт і захищеність будь-якою ціною дають ілюзію втечі від почуття самотності і покинутості, яке ми можемо нести з дитинства через все життя. Грубі повідомлення і звинувачення, про яких говорить героїня, часто відображають проблеми з вираженням агресії.

Тільки усвідомлення всіх хворобливих факторів здатна допомогти вийти з болісною залежності і запобігти попаданню в аналогічні відносини в майбутньому. Збереження листування, візуалізація (опис почуттів) і словесні формули (звернення до собі перед дзеркалом) — хороші засоби, що допомагають змінити ставлення до себе і партнера.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code