Press "Enter" to skip to content

Як перестати зводити рахунки з батьками?

Як перестати зводити рахунки з батьками?

Спілкування з батьками буває непростим випробуванням навіть у дорослому віці. Дитячі образи продовжують жити в нас і неминуче впливають на наше ставлення до батьків. Висловити все або в черговий раз промовчати? Відповідають фахівці.
Как перестать сводить счеты с родителями?

Всі ми потребуємо в теплі і розумінні, особливо у відносинах з батьками. Не отримуючи цього, ми відчуваємо гірке розчарування, і деколи виникає бажання висловити все накопичилися образи в обличчя. Це своєрідна помста за нестачу того самого тепла і розуміння, якого ми не отримали в дитинстві, або отримали недостатньо.

Дитячі почуття повертаються

Велику частину часу ми заглушаем всередині себе голос страждає дитини, якими були колись. Ми вже виросли, а то й самі стали батьками. І раптом немов провалюємося в дитинство, нас переповнюють емоції, з якими ми ледь справляємось. Значить, дитячі образи все ще впливають на нас.

«Дорослішаючи, ми відокремлюємося від батьків і душевно, і фізично, — говорить сімейний психотерапевт Інна Хамітова. — Підлітки починають проводити більше часу поза домом, а вдома закриваються в кімнаті, годинами сидять за комп’ютером. Якщо і залишаються неизжитые образи, невирішені конфлікти, ми перемикаємо увагу, завантажуємо себе іншими справами і новими інтересами, будь то отримання професії або створення сім’ї. Але душевні рани не заростають самі по собі. Пізніше їх підживлюють нездійснені мрії і незадоволеність своїм життям».

В результаті в якийсь момент відбувається зрив, і ми говоримо батькам образливі слова. Ми ще не звільнилися від переповнюють нас почуттів і погано володіємо собою, тому батьки виявляються в більш сильної психологічної позиції: їм легше натиснути на больові точки і вказати нам на наше місце. І тоді ми знову відчуваємо себе тим самим самотньою дитиною.

Страждання, про який важко розповісти

Злість, гнів, а іноді й ненависть — ці почуття вперше виникають під час дитячих конфліктів зі старшими. Несправедлива ляпас, принизливі прізвиська, сімейні улюбленці, яких нам завжди ставили в приклад, роздратування, з яким говорили один з одним в сім’ї… Навіть у зрілі роки спогади про це можуть продовжувати плекати нашу образу.

Роль сім’ї в тому, щоб нас любили і навчили любити

Ми не прощаємо батьків за те, що вони були не на висоті, що ранили нас, що їх не було поруч з нами в скрутну хвилину. Ми продовжуємо внутрішньо ворогувати з ними.

«Якщо ми відчуваємо потребу звести рахунки з батьками, значить, у нас жваво гостре відчуття, що нам заборгували, — пояснює сімейний терапевт Серж Эфез. — І це відчуття все більше посилюється в сучасній сім’ї. Багато десятиліть сім’я була інструментом для передачі цінностей і норм, необхідних для успішного життя в суспільстві. А любов — лише додатковим «бонусом». Сьогодні загальновизнано: роль сім’ї у тому, щоб нас любили і навчили любити».

І це одна з причин, чому нас охоплює почуття, що нам «недодали» любові, — особливо якщо його живить гіркоту наших дитячих образ. Ми висловлюємо образу і зустрічаємо нерозуміння: «Ти все вигадуєш», «Запитай у сестри і побачиш, що це все неправда!».

Намагаючись знайти зцілення, ми тільки посилюємо біль, отримуючи ще одне підтвердження: нас не чують, не люблять!

Как перестать сводить счеты с родителями?

«Це може бути і не так, — заперечує Інна Хамітова. — Вже саме наше прагнення висловитися свідчить про те, що між нами і батьками існує глибинний зв’язок. Але під напливом почуттів ми не помічаємо, як наш тон стає обвинувачують. Батьки нерідко відповідають не стільки на зміст сказаного нами, скільки на наші інтонації. Несвідомо вони захищаються від нас, адже те, що ми говоримо, знецінює їх життя».

Часом батьки все заперечують: їм нестерпно чути від свого змужнілого дитини, що вони його не любили в дитинстві, в той час як самі вони переконані, що робили все якомога краще. Інші можуть наполягати, що мали право чинити так, як чинили, а дитина не має права судити їх і «відчуває неправильно».

Коли діти дорослішають, батькам теж доводиться пристосовуватися до нової ситуації

«Відділення — це двосторонній процес, — підкреслює Інна Хамітова. — Коли діти дорослішають, батькам теж доводиться пристосовуватися до нової ситуації. Вони можуть бути не готові до розлуки, тому що їх лякає порожнеча, яка утворюється в житті».

Щоб спокійно і з розумінням вислухати своїх дорослих дітей, батькам потрібно пройти непростий шлях. Потрібно розлучитися з тим малюком, для якого вони були вчителями і наставниками, і заново зустрітися з дорослою людиною, чиї цінності, звички і життя можуть помітно відрізнятися від того, чого вони для нього хотіли.

Не всі встигають виконати цю внутрішню роботу. Ось вони і продовжують лізти не в свою справу», «діставати телефонними дзвінками», «критикувати» або «диктувати свої правила». Але якщо і дорослі діти у відповідь ведуть себе як немовлята, кричать і плачуть, то тим самим вони підтримують відносини нерівності і свою «дитячу» роль.

Визначити, що потрібно нам по-справжньому

35-річна Марина ніяк не може забути давню розмову з матір’ю. «Я їй сказала: я знаю, що ти не хотіла мене народжувати. Вона бачила, в якому я збентежений і сказі. Але відповіла холодним тоном, що зараз любить мене, але тоді, якщо б могла, обов’язково зробила б аборт.

І адже я так і думала, але дізнатися це, напевно, від неї самої, було в сто разів гірше! У мене серце розривалося! Я віддала б що завгодно за те, щоб не було цього жахливого розмови».

Как перестать сводить счеты с родителями?

Якщо почуття загострюються, Марина Баскакова радить вийти з ситуації — в буквальному сенсі: уйтина деякий час в іншу кімнату або на вулицю.

«Вираження сильних почуттів, спроба викликати у батьків почуття провини — це дитячий спосіб поведінки, — продовжує Марина Баскакова. — Так ми повертаємо себе в той стан, з якого дитячо-батьківський конфлікт нерозв’язний. Потрібно повернути себе-дорослого, щоб керувати своєю поведінкою та впливати на ситуацію».

Всі наші експерти згодні: перш ніж з’ясовувати стосунки за сімейним столом, має сенс запитати себе, чого ми по-справжньому хочемо: звести рахунки, ризикуючи зовсім зруйнувати стосунки, або зробити спробу зблизитися з батьками.

Ми часто помічаємо, що наші спогади відображають наше сприйняття, а не об’єктивну реальність. Батьки можуть навіть не згадати тих ситуацій, які запам’яталися нам і заподіюють біль досі.

Трирічна дитина, втративши на кілька хвилин мати у супермаркеті і потім знайшовши її біля сусіднього стелажа, пережив ці хвилини як найдовші у своєму житті. Дорослим він, цілком можливо, стане думати, що мати «ніколи» не звертала на нього уваги. А зайнята покупками мати могла не помітити, що нещасний дитина її шукає.

Якщо ми зуміємо спокійно розповісти про свій біль батьків, їм буде легше вислухати нас

«Якщо наша мета — розповісти про себе і знайти взаєморозуміння, має сенс відкласти розмову і спочатку розібратися у своїх почуттях, тоді ми зможемо говорити спокійно, — продовжує Інна Хамітова. — Розмова можна почати так: «Я впевнений, що ви робили найкраще, на що ви здатні, але ось як я це сприймав тоді, дитиною. Я це вам кажу не для того, щоб образити, а тому що ви мені дуже потрібні зараз і наші відносини важливі для мене».

Якщо ми зуміємо спокійно розповісти про свій біль батьків, їм буде легше нас вислухати. «Важливо підкреслити, — каже сімейний психотерапевт, — що наш розповідь — це опис того, як ми сприймаємо ситуацію, а не оцінка. Не звинувачуйте, а говоріть про свої почуття. Хоча розуміння в будь-якому випадку не гарантовано. На нього можна сподіватися, але не можна вимагати».

Подолати злопам’ятність

Це вдалося Ганні, якій зараз 34 роки. Мати втручалася в її сімейні справи, знала, як треба виховувати онуків і що слід приготувати на вечерю. Ганна просто задихалася від материнської любові, не в силах вирватися з цієї залежності.

«Одного разу ввечері я написала мамі докладний лист. Я розповіла, як мені важливо, що вона мене любить, але її любов пригнічувала мене (особливо в юності), позбавляла власної волі, заважала мені дорослішати.

Я пояснила їй, що вона продовжує ставитися до мене так, ніби я все ще маленька дівчинка. Я відправила лист не відразу. Перечитувала, змінювала фрази, намагаючись уявити, як мама їх сприйме.

Потім відправила — зі страхом, але і з гордістю, що чиню «по-дорослому». Мама написала мені відповідь. Вона просила вибачення!

Вона розповіла, як їй самій в дитинстві бракувало любові матері і що вона намагалася захистити мене, вберегти від хворобливого почуття самотності.

Ми з нею раніше ніколи про це не говорили! Мама намагається вести себе по-іншому. І я думаю, що ми обидві стали щасливішими».

Якщо ми не вимагаємо від близьких відповідності ідеального образу, вміємо розуміти і прощати їх — це і значить, що ми стали дорослими

Помилки батьків неминучі. Але частіше їх причина — не зла воля, а умови життя наших батьків і те виховання, яке вони отримали у власному дитинстві.

«Ідеальні батьки — нездійсненна мрія, — нагадує Інна Хамітова. — Розуміння цього — критерій нашої дорослості».

Якщо ми не вимагаємо від близьких відповідності ідеального образу, вміємо розуміти і прощати їх — це і значить, що ми стали дорослими.

Що робити, якщо батьків більше немає?

Процес розуміння і примирення може бути дуже тривалим, навіть тривати все життя. По мірі проживання нових етапів життя ви зможете побачити раніше приховані від вас мотиви, причини або відкриєте для себе можливі почуття своїх батьків.

Тоді погляд на минуле може поступово змінитися і зм’якшитися. А якщо ви хочете швидше розпочати цей процес примирення, ви можете написати їм листа.

Гештальт-терапевт Марина Баскакова говорить про можливість примиритися з батьками і в цьому випадку, побачити не тільки негативні сторони своїх відносин, але і те гарне, що в цих відносинах було, і знайти те, за що можна подякувати наших батьків — наприклад, хоча б за те, що ми є.

1. Спробуйте написати кілька фраз, в яких ви зможете сказати, що хотіли б примиритися. І напишіть те, що не змогли чи не встигли сказати за життя. Не поспішаєте переходити до наступного етапу, дайте собі час, щоб з’явилися ваші власні почуття і потреба сказати щось ще.

2. Напишіть, як ви пережили їх смерть: просто опишіть, що з вами відбувалося, що ви відчували і про що думали.

Как перестать сводить счеты с родителями?

3. Подякуйте батьків за щось конкретне. Це можуть бути якісь рідкісні , але світлі епізоди з дитинства. Звертайтеся до покійному батькові прямо, як у розмові: «Мама (або тато), я …»

Розкажіть про все хороше, що було пережито разом, про всіх позитивних емоціях, пов’язаних з цим: «Коли я була маленька, я захоплювалася твоєї упевненістю. У підлітковому віці моє захоплення минуло, але я тебе любила…».

Нехай почуття і думки приходять поступово, дозвольте собі шукати слова, які краще висловлять те, що ви переживаєте.

4. Переживши теплі почуття, ви можете звернутися до своїх негативних переживань — до тих незавершеним ситуацій, невираженим почуттям розчарування, гніву, обурення, горя і смутку, які виникали у відносинах з батьками.

Ви можете написати про те, що ті слова, які вам говорили, ображали і поранили вас; поняття, які вам говорили, були помилковими і тепер, переживши багато, ви знаєте це.

Скажіть, що ви готові пробачити батьків і не тримати більше у серці почуття обурення і ненависті

Тепер, коли ви самі перебуваєте в розквіті свого життя, а батьків уже немає, ви відчуваєте сили сказати: «Ти був неправий. Мені дуже потрібні були ваша любов і ніжність, а не ті колючі, образливі і обесценивающие слова, які ви казали мені в дитинстві. Ви погано поводилися зі мною в дитинстві, гнобили і ображали мене, але тепер у мене є сили побачити вас такими, якими ви були, і пробачити вас».

Ви можете, не дорікаючи і не звинувачуючи, написати те, що ви тепер знаєте про життя. Наприклад, що твердження «всі чоловіки погані» або «від життя не варто чекати нічого хорошого» — брехня, а вам довелося чимало пережити, щоб зрозуміти це.

5. Завершіть лист словами про те, що тепер ви живете так, як вам здається правильним, у вас є на що спиратися. Скажіть, що ви готові пробачити батьків і не тримати більше у серці почуття обурення і ненависті. І що зараз ви хочете подякувати своїх батьків за те, що гідно подяки і пробачити їм те, що обтяжувала вас довгі роки.

6. Часто рекомендують завершити цей процес тим, щоб віднести цей лист на могилу й покласти разом з двома предметами, один з яких може символізувати все хороше, що ви отримали, інший — поганий. Цей процес може допомогти відпустити «погані» почуття і звільнити вашу енергію для нових відносин, і для життя».

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code