Press "Enter" to skip to content

Закиди отруюють відносини

Закиди отруюють відносини

Навряд чи існують пари, в яких партнери один одного жодного разу ні в чому не дорікали. Але варто задуматися, якщо обмін взаємними докорами перетворюється в єдиний спосіб взаємодії партнерів.
Упреки отравляют отношения

Нехай той, хто ніколи не критикує партнера, першим кине камінь! Адже це зручно – звинуватити його, щоб обілити себе. Обережно: закиди можуть зруйнувати відносини.

Жодна пара не може уникнути суперечностей, жодна людина не може втриматися від бажання звинувачувати іншого в тому, що він щось робить не так. Одних дратує невыключенный світло у ванній, зляться на балакучість або марнотратство партнера. Поки мова йде про дрібниці, а обвинувачений і обвинувач міняються місцями, все в порядку.

«Добре, коли партнери готові чути один одного, прийняти критику, а вважаючи її справедливою, щось змінити в своїй поведінці, – каже системний сімейний психотерапевт Борис Шапіро. – В цьому випадку почуття провини стає точкою зростання». Але коли ми говоримо про небезпеку постійних докорів, ми маємо на увазі зовсім не ці маленькі «сутички», а провокування почуття провини як стратегію сімейного життя. Мета і результат такої стратегії – неподільна і незаперечна владу над партнером.

Щоб викликати почуття провини, слова часто не потрібні. «Мій перший чоловік ніколи не підвищував на мене голосу, він просто… закочував очі! І я відразу з ним погоджувалася, кидалася «виправлятися»: переробляти, перемивати, перевиховувати… Втім, і це його не влаштовувало», – через майже вісім років після розставання розповідає 42-річна Євгенія.

«Той, хто всім незадоволений, впевнений, що навколишні зобов’язані відповідати його очікуванням, – пояснює психолог Олександра Сучкова. – Чим ближче партнер до моєму уявленню про досконалість, тим більше чудовою людиною я себе почуваю». Вселяти іншому почуття провини, вважати, що він за все відповідає і у всьому винен, – це ще і спосіб перекласти відповідальність на іншого, виправдати себе і захистити свою нарцисичну картину світу: адже це не я поганий, а він(а)! Механізм навіювання почуття провини працює саме на цьому паливі.

Упреки отравляют отношения

Закиди як спосіб шантажу

Як діти вимагають від батьків подарунків, якщо ті дозволили собі поїхати на кілька днів, так і дорослі, змушуючи партнера відчути свою провину, домагаються від нього бажаного. Але мова також може йти і про психологічному механізмі проекції: ми приписуємо іншим власні слабкості і вади, коли не готові побачити їх у собі.

«Перекладаючи провину на іншого, ми перестаємо відчувати себе винними. Цим механізмом, наприклад, часто користуються чоловіки і жінки, які хотіли б завести роман на стороні», – пояснює Борис Шапіро. Не наважуючись зізнатися собі в цьому бажанні, вони докоряють в невірності іншого. Ці закиди дозволяють, наприклад, кинути партнера без почуття провини.

Цей же механізм спрацьовує і у випадку реальної зради: той, хто знає про себе, що винен, звинувачує іншого у всіх гріхах, щоб відчути себе краще… Той, хто віддає перевагу перераховувати претензії, що не мають відношення до справжньої причини невдоволення, наприклад до сексуальної незадоволеності, позбавляє пару можливості поговорити про свої труднощі і змінити відносини. Втім, для цього потрібно обопільне бажання змінюватися. Щоб можна було грати на почутті провини, потрібно, щоб у грі брали участь обидва партнера. Один звинувачує, а інший дозволяє йому так чинити і готовий вислуховувати звинувачення і нескінченні докори: «через тебе мені нудно, з-за тебе я нещасливий(а)!»

Закиди як задоволення потреб

«Виникає пара «жертва» – «кат», – пояснює Борис Шапіро. – Той, хто формує почуття провини, є катом, той, у кого воно формується, опиняється в ролі жертви. Але у ката теж виникає почуття провини, і тоді виходить, що сімейна система складається з двох катів і двох жертв (і в багатьох парах йде «змагання» за те, хто є більшою жертвою)».

У цій п’єсі кожен виконує свою роль, і, якщо один з двох раптом вийде з образу, все розвалиться! «Варто обвинувача або жертві зробити крок в сторону, як його відразу ж повернуть на місце, тому що в парі вже сформувалася невротична зв’язок, – пояснює психоаналітик Софі Кадален. – Міцна мережа взаємних звинувачень, на жаль, об’єднує багато пар». Часто передумови для ролі обвинувача або обвинуваченого виникають ще в ранньому дитинстві.

Є три мотиву для формування почуття провини: підвищення самооцінки, відіграш, потреба у визнанні і кохання

«Ми відчували себе винуватими в тому, що недосконалі, не здатні зробити наших батьків щасливими, – пояснює Софі Кадален. – А тепер ми або идентифицируемся з батьком і виконуємо роль того, чиї очікування обмануті, або продовжуємо відчувати себе винуватими і боремося за міру сил з цим почуттям».

Є три мотиву для формування почуття провини – підводить підсумок Борис Шапіро. Перший – підвищення самооцінки: «Я знаю, як правильно чинити, а ти – ні». Другий: відіграш. Партнери без кінця критикують один одного, як ніби грають в пінг-понг. Така гра в закиди дозволяє замаскувати глибинне відчуття неблагополуччя, не думати про те, що йде не так у стосунках. Нарешті, третій мотив – потреба у визнанні і любові: «Доведи мені, що ти мене любиш, дай мені те, чого мені не вистачає, і тоді я повірю».

Упреки отравляют отношения

Закиди як ознака слабкості

Домагаючись влади над іншою людиною через його знецінення, обвинувач показує свою вразливість. Адже він не зміг знайти іншого способу досягти рівноваги у відносинах, крім як створивши у партнера почуття невпевненості в собі. Яка доля чекає таку пару? Коли один з двох вважає, що відносини засновані на довірі, а інший користується цим, щоб раз за разом бити по хворому місцю, про яке знає тільки він, великий ризик того, що довіру назавжди піде з відносин і союз розпадеться.

Крім того, бажання зробити іншого винуватим лежить в основі парадоксальних «послань», які заводять пару в глухий кут. Наприклад, чоловік дарує дружині квіти, а та одразу ж підозрює, що він таким чином хоче загладити якийсь свій поганий вчинок. «Чоловік виявляється винен у будь-якому випадку: і коли дарує квіти, і коли не дарує, – каже Олександра Сучкова. – Що б він не зробив, він завжди не правий. Добре, якщо в якийсь момент він зможе задуматися, чому так відбувається, точно це ті відносини, про які він мріяв, і чи є у них майбутнє». Інша парадоксальна ситуація – коли жінка вимагає від партнера, щоб той був більш владним: підкорившись її вимогу, він покаже, що не має ніякої влади, і тим самим позбудеться авторитету в її очах.

Вимагати від чоловіка-інтроверта яскравій емоційності або дорікати дружину в скромному походження – значаєт вказувати їм на проблему, з якою вони нічого не можуть вдіяти

Не менш небезпечна, деструктивна критика особистості іншого, обставин, змінити які ніхто не в силах, – чорт характеру, походження… Вимагати від чоловіка-інтроверта яскравій емоційності і товариськості або дорікати дружину в скромному походження означає вказувати їм на проблему, з якою вони нічого не можуть вдіяти. Але якщо партнер так недосконалий, навіщо продовжувати з ним жити? «Значить, є якісь гачки та магнітики, які тримають разом, – продовжує Борис Шапіро. – Кожен зважує на невидимих терезах всі плюси і мінуси. Поки переважують плюси, пара, швидше за все, збережеться. Але та ситуація принципово не зміниться».

Марно намагатися помінятися ролями, намагатися відповідати зростаючим вимогам обвинувача або боротися з ним його ж зброєю, обсипаючи його докорами. Це не допоможе завоювати його любов, скоріше навпаки – він остаточно втратить інтерес до партнера. Не треба забувати: нас більше приваблює в іншому не схожість з нами, а те, чим він на нас не схожий.

Як не стати обвинувачем: практичні поради

Той, хто відчуває себе жертвою, може непомітно перетворитися на ката. Що зробити, щоб цього не сталося?

Не узагальнюйте. Як часто замість того, щоб на мить засмутитися з-за того, що інший забув купити хліб (або виконати іншу маленьку прохання), ми в серцях вигукуємо: «Ну ось, як завжди!» Саме такі закиди викликають почуття провини. Намагайтеся не пов’язувати «тут і зараз» з вантажем, накопиченим за роки спільного життя. «Не розмовляйте на мові претензій, докорів – наполягає психолог Олександра Сучкова. – Переходьте на «Я-висловлювання», починайте пропозиції зі слів «мені здається», «я думаю» – це сильно знижує градус можливої дискусії».

Приймайте іншу точку зору. Якщо партнер не думає так само, як ви, це не означає, що він думає неправильно. «Багато хто думає, що вони знають все і краще за всіх, – каже сімейний психотерапевт Борис Шапіро. – Варто розвивати в собі толерантність, тобто приймати іншої людини таким, який він є». Поважайте кордони один одного. Запитайте себе, чому вас так дратує позиція партнера. Аналізуючи, ви зможете знайти причини неприязні до протилежної думки… в самому собі.

Не шукайте ідеалу. Ми часто ставимо завищені вимоги до себе і партнера – до нашої пари, яка повинна бути найкращою. Вважаючи при цьому, що інший повинен зробити нас щасливішими, дати нам те, чого ми не можемо досягти самі. «Ідеал – застигла форма, а життя – жива тканина, – вважає Олександра Сучкова. – У ній є динаміка і сюрпризи, і це цікаво. Не варто розраховувати, що партнер нам щось повинен, можна просто удвох спробувати створити відносини, які влаштують обох». Погодьтеся, ця мета набагато привабливіше, ніж будь-якою ціною знайти винуватого.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code