Press "Enter" to skip to content

Закохатися: ми цього хочемо… або боїмося?

Закохатися: ми цього хочемо… або боїмося?

Нехай пливуть віки, наче хмари, любові не буде кінця у всі часи…Невже? Чи готові ми і сьогодні закохуватися, втрачати голову, забувати про себе? Чи можливо це в сучасному суспільстві, де індивідуалізм зведений в культ і де кожен мріє нарешті «пожити для себе»?
Влюбиться: мы этого хотим... или боимся?

Вона ходить на побачення пару раз в тиждень. Іноді її чоловіка затримуються поруч на якийсь час – тиждень, місяць. Але не довше: «Починається вся ця тяганина, розмови про справжні почуття… Мені це швидко набридає». 35-річна Вікторія каже, що закохувалася нечасто, але це її не турбує. Цікава робота, вечірки з друзями, фітнес, поїздки, секс…. Вікторії подобається жити саме так: яскраво, насичено. Чи можна назвати її самотньою? Навряд чи.

Проте 48% росіян відзначають, що самотніх людей навколо більшає, особливо у великих містах*. 70% впевнені, що знайти партнера складно (частіше про це говорять жінки). Але чимало й тих, хто сам вважає за краще не обтяжувати себе тривалими стосунками. «Мої заміжні подруги весь час скаржаться на життя, – продовжує Вікторія. – Мені здається, вони навіть заздрять мені, моїй свободі. Шлюб, сім’я, кохання на все життя – всі ці стереотипи відходять у минуле. Щоб відчувати себе щасливою, мені цілком достатньо себе самої».

Піти на зближення

«Дізнайтеся себе краще, розкрийте свій потенціал, розвивайтеся, живіть в гармонії з собою» – не проходить і дня, щоб нам не нагадали про те, що потрібно більше піклуватися про себе. Але раціональна зосередженість на своїх інтересах суперечить спонтанності, нерозсудливість, емоційним напруженням, тобто всього того, чим, власне, і є почуття закоханості. «Самопізнання не обов’язково зробить нас більш живими людьми, – розповідає сімейний психотерапевт Люсі Мікаелян. – Заспокоїть – так, напевно. Дасть відчуття безпеки. У той час як рух назустріч іншому, зближення – це завжди ризик, оскільки на цьому шляху можливі втрати, і розчарування… Ми ніколи не буваємо так уразливі, як в той момент, коли закохані».

Закохатися – означає перестати бути «зацикленими» виключно на себе, розкритися, прибрати захисні бар’єри, впустити іншого в своє життя. «Де він зараз?» «Що відчуває?» «Чим займається?» – такі питання неможливі, якщо ми зайняті лише собою. Щоб виникло відчуття, що ми повинні відмовитися від закоханості в себе, але хто захоче «втратити себе»? Або зважитися на ризик отримати від воріт поворот, опинившись недостатньо гарним для нього або неї? Для багатьох цих міркувань достатньо, щоб не закохуватися, а робити себе об’єктом любові, – до такої міри сильний страх пережити відмову, зіткнутися з зневагою або опинитися в залежності, у владі іншої людини. «Коли любов представляється чимось по-справжньому небезпечним, – коментує Люсі Мікаелян, – ми воліємо і зовсім обходитися без неї, заповнюючи порожнечу роботою, віддаючись цікавому справі…»

У пошуках люблячого погляду

Але може бути, нам більше не потрібні яскраві почуття? Психологи спостерігають зовсім іншу картину: «Я самотній, допоможіть знайти споріднену душу». Той же запит – на всьому величезному просторі інтернету: сайти знайомств, соціальні мережі, форуми, блоги… Скрізь йде активний пошук. І все тому, що ми створені для любові. «Самодостатність часто переживається як ізоляція від інших, занурення в себе, – пояснює Люсі Мікаелян. – Але людина не самодостатня за своєю природою. І чим більш живим буде цей взаємний обмін, тим більше ми збагатимо себе та інших людей».

Відомий факт: навіть при хорошому харчуванні, але не отримуючи любові дитина не може рости і розвиватися, з самого народження йому необхідний чуттєвий контакт з іншими людьми. «І не треба побоюватися надмірності, – каже психоаналітик Марія Тимофєєва. – Не насититися любов’ю – таке буває часто, а от перегодувати любов’ю неможливо». Саме завдяки любові батьків (не плутати з гіперопікою!), виростаючи, ми здатні закохуватися і любити. Якщо ж у ранньому дитинстві ми відчували нестачу цього почуття, то, швидше за все, будемо намагатися наїстися, заглушити відчуття порожнечі, нескінченно закохуючись в різних партнерів.

33-річний Олександр, чарівний брюнет, з нетерпінням чекає вихідних. Друзі над ним кепкують: ніколи не відомо, з ким саме він збирається «відірватись» сьогодні… «Я знайомлюся скрізь: на роботі, в транспорті, в заторах, в ресторанах… Напевно, я так влаштований, що не можу пройти повз красивої дівчини, але іноді стає сумно від цієї нескінченної метушні. Насправді всі мої подруги схожі один на одного, різниця тільки в кольорі волосся…» Близьким друзям він зізнається, що мріє закохатися по-справжньому, знайти «особливу, не таку, як усі». На думку психоаналітика Дідьє Лорю (Didier Lauru), для цього необхідно… зробити перерву. «Коли людина нескінченно вступає в «споживчі» відносини, у нього нульові шанси полюбити. Він просто не залишає місця для почуттів. Щоб закохатися, повинні бути «порожні» періоди, час самотності і меланхолії, сірі, сумні, нудні дні. Ті, хто перескакує від одного знайомства до іншого, гарячково заповнюючи ними свої дні й ночі, навряд чи можуть випробувати це почуття».

«Ми можемо навіть не підозрювати про те, чому знову і знову заводимо романи, це відбувається несвідомо, – розмірковує Марія Тимофєєва. – Недоотримавши захоплення і любові в дитинстві, деякі дорослі не відчувають себе досить цінними та гарними для цього світу. І потребують інших очах, тепер вже не материнських, щоб знайти в них віддзеркалення себе, яке зможе дати їм відсутню енергію і життєву силу. Але оскільки ні насититися за рахунок зовнішнього джерела, ні припинити мріяти про це неможливо, виникає нескінченна низка зустрічей, перемог і закоханих очей…»

Влюбиться: мы этого хотим... или боимся?

Краще, ніж ідеал

Що ж є тріумфом закоханості? Зріла любов, сексуальна гармонія? І те і інше, звичайно. Але в закоханості є і багато насолоди нею самою. Це кожному знайоме: закохані (і особливо коли все складається добре) як ніби живуть на інших енергіях. Все навколо красиве, яскраве, легке, чарівне… Але коли ми раптом втрачаємо об’єкт любові, здається, що весь світ погас і ніщо не цікаво. Весь цей величезний світ, де живуть мільярди людей, де є заходи, світанки, моря, океани, гори, він весь стає тьмяним і безбарвним…

І яке рішення ми приймаємо, як тільки руйнується наша фантазія про людину, яка зробить наш світ кольоровим? Ми продовжуємо сподіватися зустріти ідеал. Ми розраховуємо неодмінно отримати бажане і навіть складаємо детальний техзавдання: зовнішність, фігура, вік, IQ… «Але нам навряд чи вдасться зустріти того, хто відповідає всім параметрам. І навіть якщо це раптом станеться, ми, швидше за все, його не дізнаємося: ніщо в нас просто не зможе відгукнутися», – коментує Люсі Мікаелян. Запаморочення виникає якраз від того, чого ми не знаємо і не чекаємо… «Хоча у кожного є свій образ: він складний з наших попередніх уподобань, фантазій, – продовжує сімейний психотерапевт. – І якщо відбувається збіг реальності і цього образу, от тоді і «накриває». Адже як буває: «Я побачив його випадково, ми сказали один одному лише пару слів, а я вже знав, що вона буде моєю дружиною». І тоді вже нічого не страшно: що вона буде гриміти каструлями на його кухні або забувати вимкнути світло у ванній…»

Всі чудово знають, якою несподіваною і випадкової буває закоханість. Але поки ми не закохані, ми дорожимо нашою безпекою та комфортом, думаємо, що відмовитися від них непросто, що, мовляв, клопітно це як-то – закохуватися. Ми відчайдушно прагнемо до миражу злиття двох, але переконані, що ця зустріч не повинна порушити наш спокій, вплинути на наші переконання, цінності і звички. А оскільки це неможливо, ми просто відмовляємося закохуватися.

Перед особою цієї бездоганної логіки буквально опускаються руки. Але, на щастя, наші експерти не поділяють подібний песимізм. «Ми не можемо не закохуватися, але можемо або заохочувати в собі цю здатність, або стримувати», – впевнена Марія Тимофєєва. Люсі Мікаелян налаштована ще більш оптимістично: «Одного разу все обов’язково трапиться…»Ну що ж, тоді – хай живе любов!

* Докладніше див. на сайті Всеросійського центру вивчення громадської думки (ВЦВГД)

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code